PDA

Επιστροφή στο Forum : Ανέκδοτο της ημέρας!



Σελίδες : [1] 2 3 4

Greco.
16-10-06, 20:44
Ανέκδοτο της ημέρας!




Γιατί η Πίτσα Παπαδοπούλου δε παντρεύτηκε τον Χάρη Ρώμα;

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Για να μην τη λένε Pizza Roma! :D

Greco.
17-10-06, 11:43
17/10/2006

Ο Κωστίκας πηγαίνει στο ξυλουργείο να δεί τον Γιωρίκα και τον βλέπει με κομμένο το αριστερό του χέρι και τον ρωτάει.

- "Τί έπαθες;"

- "Άσε το έκοψα στην κορδέλα", λέει ο Γιωρίκας.

- "Ευτυχώς πού δεν ήταν το δεξί γιατί σου είναι πιό χρήσιμο", λέει ο Κωστίκας

- "Το δεξί είχα, αλλά τελευταία στιγμή το τράβηξα και έβαλα το αριστερό!", απαντά ο Γιωρίκας.

Greco.
18-10-06, 13:46
18/10/2006

Πάει μια ξανθιά σε έναν οδοντίατρο και του λέει να της βάψει τα δόντια της μπλε. Της τα βάφει ο οδοντίατρος και γεμάτη χαρά έφυγε. Παίρνει το αυτοκίνητο για να πάει σπίτι της και παίρνει στο τηλέφωνο μια άλλη ξανθιά και της λέει:

- "Έβαψα τα δόντια μου μπλε."

Εκείνη την ώρα τη σταματά ένας τροχονόμος και της λέει:

- "Κυρία μου μιλούσατε στο κινητό την ώρα που οδηγούσατε."

Και του λέει αυτή:

- "Hello, έχω BlueTooth."

:slap: :slap:

:D

Greco.
19-10-06, 12:27
19/10/2006

Πώς λέγεται η γάτα που τρώει σύκα;

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Κατ-σίκα :p

Greco.
20-10-06, 12:39
20/10/2006

Ο νεαρός σύζυγος ρωτάει την ακόμα πιο νέα γυναίκα του:

- Πριν με γνωρίσεις,με πόσους άντρες είχες κάνει δεσμό;

Η γυναίκα δεν απαντάει. Η ώρα περνάει κι ο σύζυγος αρχίζει να φοβάται ότι η ερώτηση του πρόσβαλε τη γυναίκα του.

- "Γιατί δε μιλάς;", τη ρωτάει.

- "Μη με διακόπτεις. Μετράω!!!", του απαντά εκείνη.

:w00t: :w00t: :w00t: :w00t:

Greco.
21-10-06, 08:27
21/10/2006


Ο Τοτός κάνει την προσευχή του:

- "Θεέ μου κάνε να γίνει το Μιλάνο πρωτεύουσα της Ιταλίας."

- "Γιατί χρυσό μου;", ρωτάει η μαμά.

- "Γιατί έτσι έγραψα στις εξετάσεις της γεωγραφίας."

:laugh: :laugh:

Greco.
22-10-06, 09:20
22/10/2006

Δυο φίλοι συζητούν:

- "Ήξερες ότι τα κοκόρια λαλούν όταν κάποιος λέει ψέματα;"

- "Τότε γιατί λαλούν το πρωί;"

- "Επειδή εκείνη την ώρα τυπώνονται οι εφημερίδες."

:whistle: :whistle:

Greco.
23-10-06, 11:33
23/10/2006

- "Μπαμπά, μόλις χθες είχα την πρώτη μου σεξουαλική επαφή", λέει ο Τοτός στον πατέρα του.

- "Α, ναι; Για κάτσε να το συζητήσουμε!", απαντά ο πατέρας του.

- "Δεν μπορώ, μπαμπά. Πονάει ο πισινός μου!"

:w00t: :w00t: :w00t:

Greco.
24-10-06, 12:45
24/10/2006

Πώς καταλαβαίνουμε ότι μια ξανθιά έχει χρησιμοποιήσει υπολογιστή;

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Από το διορθωτικό στην οθόνη!

:p :p :p

Greco.
25-10-06, 13:16
25/10/2006

Ένας υπερβολικά παχύς Πόντιος στέκεται έξω από το σχολείο. Σε λίγο χτυπάει το κουδούνι και τα παιδιά φεύγουν όλα για το σπίτι τους. Τον πλησιάζει ο επιστάτης που πήγε να κλείσει τις πόρτες και του λέει:

- "Κι εσείς παιδί περιμένετε;"

Ο χοντρός πόντιος κοκκίνισε, ξεροκατάπιε και κοιτάζοντας την κοιλιά του ψιθύρισε:

- "Ο… όχι, είναι… ξέρετε… είναι…φυσική!…"

Greco.
26-10-06, 12:33
26/10/2006

Πώς λέγεται ο καρχαρίας του γλυκού νερού;

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Ζαχαρίας!!

Greco.
27-10-06, 14:06
27/10/2006

Ο μπαμπάς προσπαθεί να πείσει το γιο του να φάει το αυγό που του έχει ετοιμάσει:

- "Φάε παιδί μου το αυγό να γίνεις μεγάλος σαν τον μπαμπά!"

- "Δεν θέλω", λέει ο μικρός.

- "Φάτο αγόρι μου να γίνεις γέρος και δυνατός."

- "Δε θέλω σου λέω", επιμένει ο μικρός.

- "Φάτο καλέ μου να μεγαλώσει το πουλάκι σου."

Και η μαμά από μέσα.

- "Γιώργο φάε εσύ το αυγό θα φτιάξω μπιφτέκια για το παιδί."

Greco.
28-10-06, 10:49
28/10/2006

Ένας πατέρας πηγαίνει στο σχολείο για να ρωτήσει για την επίδοση του γιού της.
Όλοι οι καθηγητές του λένε τα χειρότερα λόγια για το παιδί του κι έτσι απογοητευμένος καθώς ήταν πήγε σπίτι και περίμενε το παιδί. Μόλις γύρισε o γιός στο σπίτι, άρχισε να το ρωτάει:

- "Ποιά είναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας;"

- "Η Τρίπολη, μπαμπά!" λέει ο γιός.

- "Πόσο κάνει δύο και τρία;"

- "23, μπαμπά", απαντά ο γιός.

Έτσι ο πατέρας νευριασμένος του λέει:

- "Άφού τα ξέρεις, γιατί δεν τους τα λες στο σχολείο;"

Greco.
29-10-06, 08:33
29/10/2006

Ένα Ινδιάνος μπαίνει στο ληξιαρχείο της πόλης και λέει στον υπάλληλο:

- θέλω να αλλάξω το όνομά μου!

- Τι όνομα έχεις; απαντά όλο απορία ο υπάλληλος.

- Πέτρα που ξεκολλάει από την κορυφή του βουνού,κατρακυλάει στην πλαγιά και πέφτει μέσα στη λίμνη!

- Και πώς θέλεις να λέγεσαι;

- Πλάτς!

Greco.
30-10-06, 10:47
30/10/2006

Ένας άντρας πηγαίνει σε ένα μπαρ και παραγγέλνει 6 βότκες. Ό μπάρμαν απορεί και αναφωνεί ότι πρέπει να είχε φοβερή μέρα. "Ναι", του απαντάει ο άντρας "μόλις έμαθα ότι ο αδερφός μου είναι γκέι".Αυτό γίνεται άλλες τρεις φορές μέχρι τη στιγμή που ο μπάρμαν που εντωμεταξύ τα έχει παίξει τον ρωτάει: "Mα καλά κανείς στην οικογένεια σου δεν του αρέσουν οι γυναίκες;" "Ναι" απαντάει αυτός, "αρέσουν στη γυναίκα μου!"

:w00t: :w00t: :w00t: :w00t:

Greco.
31-10-06, 09:33
31/10/2006

Το παντρεμένο ζευγάρι ταξιδεύει στην εθνική οδό με 80 χμ./ώρα. Καθώς οδηγεί ο σύζυγος, γυρίζει η σύζυγος και του λέει:

- "Γλυκέ μου είμαστε παντρεμένοι 10 χρόνια και θέλω διαζύγιο."

Ο σύζυγος δε λέει τίποτα και αυξάνει την ταχύτητα του αυτοκινήτου σε 100 χμ./ώρα. Αυτή συνεχίζει λέγοντας:

- "Δε θέλω να αρνηθείς, γιατί τα έχω με τον καλύτερο σου φίλο, και είναι πολύ καλύτερος εραστής από εσένα."

Ο σύζυγος παραμένει αμίλητος αλλά αυξάνει την ταχύτητα σε 120 χμ./ώρα.

- "Θέλω το σπίτι", συνεχίζει αυτή. Και η ταχύτητα αυξάνει στα 140 χμ./ώρα.

- "Θέλω τα παιδιά, όλες τις πιστωτικές κάρτες και τους κοινούς τραπεζικούς λογαρισμούς μας." Η ταχύτητα του αυτοκινήτου έχει φτάσει στα 200 χμ./ώρα...

- "Εσύ τι θα κρατήσεις;" και ο σύζυγος κατευθυνόμενος πλέον με ταχύτητα 220 χμ./ώρα, στα ακρόμπαρα του δρόμου, της απαντά:

- "Έχω ό,τι ακριβώς χρειάζομαι. Τον αερόσακο!!!"

Greco.
01-11-06, 08:58
1/11/2006

Ο Τοτός γυρίζει από το σχολείο στο σπίτι του κλαίγοντας.

- "Τι έχεις; Γιατί κλαις;", τον ρωτά η μητέρα του.

- "Με χτύπησε ο δάσκαλος."

- "Και γιατί σε χτύπησε;"

- "Να, γιατί απάντησα σε μια ερώτηση που κανείς άλλος δεν μπορούσε ν` απαντήσει."

- "Τι; Και αντί να σου βάλει άριστα σε χτύπησε; Και ποια ήταν αυτή η ερώτηση;"

- "Ποιος έσπασε το τζάμι του σχολείου."

:slap: :slap: :slap: :)

Greco.
02-11-06, 10:21
2/11/2006

Ήταν μια φορά ο Μπόμπος. Σαν περπατούσε στον δρόμο βρήκε κάτω 100 ευρώ. Ο Μπόμπος τα παίρνει και λέει στην γιαγιά του:

- "Γιαγιά βρήκα 100 ευρώ στον δρόμο."

- "Δεν έπρεπε να τα πιάσεις Μπόμπο μου. Δεν παίρνουμε ποτέ κάτι που είναι κάτω."

Την άλλη μέρα ο Μπόμπος βρίσκει κάτω 500 ευρώ. Τα παίρνει και λέει στην γιαγιά του:

- "Γιαγιά βρήκα 500 ευρώ κάτω."

- "Σου είπα Μπόμπο μου. Μην παίρνεις πράγματα από κάτω."
Την άλλη μέρα ο Μπόμπος περπατά στον δρόμο με την γιαγιά του και ξαφνικά η γιαγιά του πέφτει χάμω.

- "Βοήθησέ με Μπόμπο μου. Δεν μπορώ να σηκωθώ."

- "Εσύ το είπες γιαγιά. Ποτέ δεν παίρνουμε πράγματα από κάτω!!"

Greco.
03-11-06, 11:04
3/11/2006

Γιατί οι ξανθές ανοίγουν το Milko μέσα στα Super Markets;
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Γιατί η συσκευασία γράφει επάνω: "ΑΝΟΙΞΤΕ ΕΔΩ"!

:slap: :laugh:

Greco.
04-11-06, 09:23
4/11/2006

Τρεις πωλητές κουβεντιάζουν:

"Εγώ πούλησα έγχρωμη τηλεόραση σε τυφλό", λέει ο πρώτος.

"Εγώ πούλησα στέρεο σε κουφό", λέει ο δεύτερος.

"Κι εγώ πούλησα ένα ρολόι-κούκο σε μια ξανθιά", λέει ο τρίτος.

"Ε και λοιπόν;", απορούν οι άλλοι.

"Της πούλησα κι εκατό κιλά σπόρους, για τον κούκο!", απαντά χαρούμενος ο τρίτος!

Greco.
05-11-06, 16:39
5/11/2006

Πάει ο Τοτός στον γιατρό και βλέπει ένα κοριτσάκι να κλαίει.

- "Γιατί κλαις;", ρώτησε ο Τοτός.

- "Να ήρθα για εξέταση αίματος, και ο αδερφός μου είπε ότι για να σου πάρουν αίμα σου κόβουν ένα κομμάτι από το δάχτυλο..."

Αμέσως ο Τοτός αρχίζει τα κλάματα και τις φωνές.

- "Καλά, εσύ γιατί κλαις στα ξαφνικά;", ρωτάει το κορίτσι.

- "Γιατί εγώ ήρθα για ανάλυση ούρων!!!"

Greco.
06-11-06, 12:28
6/11/2006

Γυρνάει ο Γιαννάκης από το σχολείο και τον ρωτάει ο πατέρας του:

- Λοιπόν; Σήμερα δεν θα παίρνατε βαθμούς; Πού είναι ο έλεχγός σου;"

- "Θα στον φέρω αύριο. Σήμερα τον δάνεισα στην Μαίρη."

- "Στην Μαίρη; Αυτή δεν είναι η πρώτη στην τάξη;"

- "Ναι."

- "Και τι τον ήθελε τον έλεγχό σου;"

- "Ήθελε να κάνει πλάκα στους γονείς της!"

Greco.
07-11-06, 12:30
7/11/2006

Ήταν ένας δημοσιογράφος και πήγε σε ένα ορεινό χωριό.
μόλις έφτασε στο χωριό ρωτάει έναν περαστικό :

- "Έχω ακούσει ότι ζει εδώ ένας γέρος 120 χρονών. Είναι αλήθεια;"

- "Ναι αλλά σπάνια μπορείς να τον βρεις."

- "Γιατί; Επειδή μήπως ζει στο βουνό;"

- "Όχι επειδή δεν τον αφήνει να βγει έξω ο πατέρας του."

:w00t: :w00t: :w00t:

Greco.
08-11-06, 14:39
8/11/2006

Ένας αστυφύλακας σταματάει μια ξανθιά σ' έναν ερημικό δρόμο και της λέει:

- "Κυρία μου, υπάρχει κανένας λόγος που κάνετε ζιγκ-ζαγκ στη μέση του δρόμου;"

Η ξανθιά του απαντάει:

- "Κύριε Αστυφύλακα, ευτυχώς σας βρήκα! Παραλίγο να πάθω ατύχημα. Κοιτάζω μπροστά μου και βλέπω ένα δέντρο. Κάνω αριστερά να το αποφύγω και ξαφνικά, άλλο δέντρο εκεί. Κόβω δεξιά, να κι άλλο δέντρο μπροστά μου!"

Ο αστυφύλακας έριξε ματιά απ' το παράθυρο του αυτοκινήτου και της είπε:

- "Μα, κυρία μου, αυτό είναι το αποσμητικό χώρου του αυτοκινήτου σας."

:slap: :p

Greco.
09-11-06, 12:46
9/11/2006

O σύζυγος γυρίζει σπίτι αγριεμένος.

- "Τι έχεις;", τον ρωτάει η σύζυγος.

- "Άσε με!", της λέει αυτός "τσακώθηκα με το θυρωρό!"

- "Για ποιο λόγο;"

- "Λέει πως έχει πηδ**... όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας, εκτός από μια!"

- "Μμμ... Θα είναι εκείνη η ψηλομύτα του τρίτου!"

:whistle: :crazy: :whistle: :crazy:

Greco.
10-11-06, 14:24
10/11/2006

Μπαίνει ένας τύπος σ` ένα μπαρ γεμάτο ξανθιές και λέει στην ξανθιά μπαργούμαν:

- "Θες να σου πω ένα καινούργιο ανέκδοτο για ξανθιές; Καλά μιλάμε είναι φοβερό."

Η ξανθιά του απαντάει:

- "Πες ότι θες μα πρέπει να ξέρεις ότι εγώ κι άλλες τέσσερις ξανθιές γύρω σου έχουμε και οι πέντε μαύρη ζώνη στο καράτε και αν πεις κάτι προσβλητικό για εμάς την έβαψες. Λοιπόν εξακολουθείς να θέλεις να πεις το ανέκδοτο;;"

Κι ο τύπος απαντάει:

- "Μπα... Άμα είναι να το εξηγήσω πέντε φορές."

:p :p

Greco.
11-11-06, 09:03
11/11/2006

Βλέπει ένας τύπος την γυναίκα του να φοράει ένα τεράστιο, πανάκριβο διαμάντι:

- Ρε γυναίκα, που το βρήκες αυτό το δαχτυλίδι. Αυτό θα κάνει μία περιουσία.

- Που να στα λέω, άνδρα μου. Χτες που είχα πάει για καφέ με την φίλη μου την Μαρία, πάω στην τουαλέτα της καφετέριας και τι βλέπω; Ένα δαχτυλίδι δίπλα στον νιπτήρα. Κοιτάζω γύρω μου, δεν βλέπω κανέναν, και το παίρνω.

Περνάνε μερικές μέρες και ο τύπος βλέπει την γυναίκα του που γυρνούσε από βόλτα να φοράει μία πανάκριβη γούνα.

- Τι είναι αυτό, ρε γυναίκα; Που την βρήκες αυτή την γούνα.

- Ασε άντρα μου, που να στα λέω. Κάνανε λάθος στην γκαρνταρόμπα του μαγαζιού που καθόμασταν με την φίλη μου και αντί για το παλτό μου δώσαν αυτήν την γούνα. Ε, χαζή είμαι και εγώ; Την πήρα.

- Τι να σου πω, ρε γυναίκα. Είσαι πολύ τυχερή. Εγώ ένα σώβρακο βρήκα στο κρεβάτι μας, και αυτό μου ήταν πολύ μικρό...

Greco.
12-11-06, 09:01
12/11/2006

Σε εξετάσεις Φυσικής σε κάποιο πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε τους φοιτητές του προφορικά και έναν έναν.
Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής:

- Eίσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και
κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;

Ο φοιτητής απαντάει:

- Ανοίγω το παράθυρο.

Οπότε του λέει ο καθηγητής:

- Ποια η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του παραθύρου, ποια η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών και τέλος ποια η νέα ταχύτητα του τρένου;

O κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας να απαντήσει κόβεται.
Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο οποίος είναι στο τελευταίο έτος.
Του λέει ο καθηγητής:

- Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;

- Βγάζω το σακάκι μου, λέει ο φοιτητής.

Ο καθηγητής του λέει:

- Ζεσταίνεσαι πολύ!

- Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μοu!

- Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ!

- Ε, βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ.

- Μα μιλάμε καίγεσαι!

- Ε, τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε.

- Ωραία... Είναι κι ένας αράπης εκεί και αν το βγάλεις θα σε ***... Ακόμα θες να γδυθείς;

- Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και πόσα χρόνια και συνέχεια με κόβετε. Και ΟΛΟ το τρένο να με ***, εγώ το παράθυρο ΔΕΝ το ανοίγω!!!

it06128
12-11-06, 16:45
ti kanei niaou niaou sta keramidia???????




o souvlatzis me tin apoxi ;p

Greco.
13-11-06, 16:06
13/11/2006

Ενας πατέρας, δικηγόρος το επάγγελμα, αφού κατάφερε και έκανε και το γιο του δικηγόρο για να συνεχίσει το γραφείο του, άρχισε να του αναθέτει σιγά-σιγά κάποιες υποθέσεις απο τις δικές του, για να πάρει μπρος.
Μετά απο ενα μήνα, έρχεται ο γιος γεμάτος χαρά και λεει στον πατέρα ενθουσιασμένος:

- Πατέρα, τελείωσα εκείνη την υπόθεση που εσύ την παίδευες για χρόνια!!!

- Να βλάκα! Με αυτή την υπόθεση σε μεγάλωσα!

:mouahaha:

Greco.
14-11-06, 12:21
14/11/2006

Ήτανε ένας τραυλός και άρχισε να δουλεύει σε ένα καράβι στο κατάρτι.
Πάει την πρώτη μέρα στην δουλειά, βλέπει ένα καράβι. Αρχίζει:

- Κακακακακακακα...

Μέχρι όμως να το πει, τα δύο καράβια συγκρούστηκαν, και πολλοί ναύτες σκοτώθηκαν.
Την επόμενη φορά πάλι το ίδιο.

- Κακακακακακακακα...

Πάλι, μέχρι να το πει, τα καράβια ξανασυγκρούστηκαν, ξανασκοτώθηκαν ναύτες.
Την άλλη μέρα μαζεύει ο καπετάνιος τους υπόλοιπους ναύτες και τους λέει την επόμενη φορά που θα ακούσουν τον τραυλό να πει "κακακακακακακα", να μην περιμένουν να τελειώσει την λέξη, αλλά να πηδήξουν στην θάλασσα για να γλιτώσουν.
Μετά από λίγο αρχίζει πάλι ο τραυλός:

- Κακακακακακακα...

Αμέσως πηδάν όλοι στην θάλασσα, όπως είχε πει ο καπετάνιος.
Ο τραυλός τους κοιτά σοκαρισμένος και συνεχίζει:

- Κακακακαρχαρίας!

Greco.
15-11-06, 12:22
15/11/2006

Ένα Αλβανάκι, ο Αλία, ήρθε στην Ελλάδα με τους γονείς του και το έστειλαν σχολείο. Την πρώτη μέρα ρωτάει η δασκάλα τα παιδάκια:

- Εσένα πώς σε λένε;

- Ελενίτσα.

- Και εσένα;

- Κωστάκη.

Ήρθε και η σειρά του μικρού Αλία:

- Εσένα πώς σε λένε;

- Με λένε Αλία και είμαι από την Αλβανία.

- Από εδώ και πέρα θα λέμε πως είσαι ο Γιαννάκης και είσαι από την Ελλάδα.

Όταν γύρισε σπίτι του λέει η μητέρα του:

- Αλία, πλύνε τα χέρια σου και έλα να φάμε.

- Δε με λένε Αλία. Με λένε Γιαννάκη και είμαι Ελληνόπουλο.

- Τι είπες; Αντί να είσαι περήφανος που είσαι από την Αλβανία λες πως είσαι Ελληνόπουλο;

Και του δίνει ένα χέρι ξύλο.
Το βράδυ γυρίζει ο πατέρας του.

- Τι έχεις Αλία; Γιατί κλαις;

- Ουφ πια! Δε με λένε Αλία. Με λένε Γιαννάκη και είμαι Ελληνόπουλο.

- Τι είπες; Δεν ντρέπεσαι να λες ότι είσαι Ελληνόπουλο;


Και τον δέρνει και αυτός.
Την επόμενη μέρα πάει στο σχολείο και τον βλέπει η δασκάλα μελανιασμένο.

- Τι έπαθες Γιαννάκη;

- Πού να σας τα λέω κυρία. Χτες το βράδυ με έδειραν δυο Αλβανοί!

:mouahaha: :mouahaha:

Greco.
16-11-06, 12:02
16/11/2006

Είναι να πάει ένα ψευδό παιδάκι σχολείο για πρώτη φορά.
Το πηγαίνει ο πατέρας του μέχρι την στάση του σχολικού, και μετά φεύγει.
Σταματά το λεωφορείο το παιδάκι και ρωτά:

- Είναι το θχολικό λεωφορείο;

Κατεβαίνει ο οδηγός, του ρίχνει μία σφαλιάρα και φεύγει.
Γυρνάει το παιδάκι πίσω στο σπίτι και λέει τι συνέβει.

- Θα έρθω μαζί σου αύριο, και αν συμβεί το ίδιο θα του ζητήσω τον λόγο, λέει ο μπαμπάς.

Την άλλη μέρα, με τον μπαμπά παράμερα να παρακολουθεί, ξαναρωτά το παιδάκι:

- Είναι το θχολικό λεωφορείο;


Κατεβαίνει ο οδηγός, και του ρίχνει μία σφαλιάρα.
Τον αρπάζει ο πατέρας:

- Γιατί μωρέ χτυπάς το παιδί μου;

- Ε, θα έχω το κάθε μ**θ***δο να με κοροϊδεύει;

Greco.
17-11-06, 12:36
17/11/2006


Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας δουλεύουν στη ΝΑΣΑ καθαρίζοντας πυραύλους. Από τη πολύ κούρασή έχουν τρελαθεί στη δίψα και θέλουν κάτι να πιούν. Βλέπουν ένα κουβά με ένα υγρό και κατεβάζουν ο καθένας από μισό. Το βράδυ παίρνει τηλέφωνο ο Γιωρίκας τον Κωστίκα.

- Βρε Κωστίκα, ξέρεις τι ήταν αυτό που ήπιαμε το μεσημέρι;

- Νερό δεν ήταν, βρε Γιωρίκα;

- Όχι Κωστίκα δεν ήταν νερό αλλά προωθητικό πυραύλων.

- Ε! και τι έγινε δεν πάθαμε τίποτα.

- Δεν πάθαμε τίποτα, αλλά μην κ*ά***ς, γιατί εγώ τηλεφωνώ από Τόκιο!

:crazy:

Greco.
18-11-06, 09:05
18/11/2006

Βλέπει ένας λαγός ένα μυρμήγκι να τρέχει και τον ρωτάει:

- Γιατί τρέχεις;

- Τράκαρε ο ελέφαντας με τον ρινόκερο και πάω να δώσω αίμα!

:mouahaha:

Greco.
19-11-06, 09:28
19/11/2006

Τρέχει ο λαγός μέσα στο δάσος και ξαφνικά βλέπει το ελάφι να καπνίζει χασίσι.

- Τι κάνεις εδώ; Είμαστε μέσα στην φύση και εσύ ρουφάς χασίσι;

Σήκω να τρέξουμε παρέα.

- Δίκιο έχεις, λέει το ελάφι και παρατάει το τσιγάρο.

Εκεί που τρέχουν συναντάνε μια αλεπού να ρουφάει κοκαΐνη.

- Ντροπή σου λέει το ελάφι. Είμαστε μέσα στην φύση και εσύ το έριξες στα ναρκωτικά;

Σήκω να τρέξουμε παρέα.

- Δίκιο έχετε.

Σε λίγο βλέπουν το λύκο να ετοιμάζεται να χτυπήσει ένεση ηρωίνης.

- Αίσχος, λέει η αλεπού. Σήκω να τρέξουμε παρέα.

- Δε με παρατάτε πρωί-πρωί λέω εγώ; Δηλαδή, κάθε φορά που ο λαγός παίρνει ecstasy θα τρέχουμε όλοι στο δάσος;

:hmmm: :hmmm: :hmmm:

Greco.
20-11-06, 12:19
20/11/2006

Διηγείται ο φουκαράς Πόντιος:

- Αστα φίλε μου, είμαι φοβερά άτυχος. Παντρεύτηκα τρεις φορές. Η πρώτη μου
γυναίκα το 'σκασε με τον κουμπάρο. Η δεύτερη πέθανε.

- Και η τρίτη;

- Γι' αυτό είμαι άτυχος. Η τρίτη δε λέει ούτε να φύγει ούτε να πεθάνει...

:whistle:

Greco.
21-11-06, 08:52
21/11/2006

Περνάει ένας Πόντιος έξω από ένα ζαχαροπλαστείο και βλέπει στην βιτρίνα ένα γλυκό τόσο ωραίο που του τρέχουν τα σάλια. Έτσι μπαίνει μέσα και ρωτάει:

- Με συγχωρείτε, τι είναι αυτό;
- Α! Αυτό είναι τουλούμπα, του λέει ο ζαχαροπλάστης.

Και ο Πόντιος απαντά:

- Καλά, άμα δεν το πάρει ο Λούμπας, μπορώ να το πάρω εγώ;

Greco.
22-11-06, 12:09
22/11/2006

Μια φορά πήγαν στην παραλία η Αννούλα, η μητέρα της και η γιαγιά της.
Η γιαγιά της δίνει λεφτά για να πάρει παγωτό.
Η Αννούλα κάνει να φύγει, αλλά την σταματάει η μητέρα της και της λέει:

- Αννούλα, τί λέμε όταν μας δίνουν κάτι;

Η Αννούλα δεν ξέρει τι να πει και τότε η μαμά της την βοηθάει λίγο.

- Τι λέω εγώ στον μπαμπά όταν μου δίνει λεφτά;

- Ααα!!! λέει η Αννούλα. "Τί μόνο αυτά έχεις;"

:p

Greco.
23-11-06, 16:48
23/11/2006

Σε μιά ραχούλα καθόνταν ο Σήφης και ο Μανούσος και αγνάντευαν την δύση του ήλιου στον Ψηλορείτη. Κάποια στιγμή πλησιάζει ένας τουρίστας καί τους λέει:

- Ντου γιου σπικ ιγκλις;

Κοιτιώνται οι δυό τους και απαντάει ο Μανούσος:
- Τς.
- Σπρέχεν ζι ντόιτς;
- Τς.
- Παρλάρε ιταλιάνο;
- Τς.
- Παρλέ βου φρανσέ;
- Τς.
- Πάρλα εσπανιόλ;
- Τς.
Απογοητευμένος ο τουρίστας απομακρύνεται. Λέει ο Σήφης του Μανούσου:
- Μωρέ Μανούσο...
- Μμμμ;
- Μωρέ Μανούσο εν κατέομε καμμιά ξένη γλώσσα. Πρέπει να πάμε να μάθουμε καμμία...
- Γιάντα μωρέ Σήφη; Ήντα να τηνε κάμομε;
- Ε, τί... Για να μπορούμε να συνεννοηθούμε.
- Και τούτος που ήξευρε πέντε μωρέ, συνεννοήθηκε;

Greco.
24-11-06, 14:04
24/11/2006

Ήταν μια φορά κι έναν καιρό, η Mαργαρίτα και πήγε στο πάρκο για να παίξει. Eκεί που έπαιζε την πλησιάζει ένα αγοράκι κακάσχημο και της λέει:

- Kοριτσάκι θες να παίξουμε;

- Nαι.

Kαι έτσι άρχισαν να παίζουν...

- Aλήθεια, πως σε λένε; ρώτησε το αγοράκι το κοριτσάκι..

- Mαργαρίτα, γιατί όταν ήμουν μικρή ήρθε και κάθισε μια μαργαρίτα στη μυτούλα μου. Eσένα αγοράκι πώς σε λένε;

- Πεύκο!

:whistle:

Greco.
25-11-06, 08:28
25/11/2006

- Τι είναι αυτό που έχει 18 πόντους μήκος, 6 πόντους πλάτος και ξετρελαίνει τις γυναίκες;

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

- Ένα χαρτονόμισμα των πεντακοσίων Ευρώ.

:p :p

Greco.
26-11-06, 08:43
26/11/2006

Ο γιος του παπά της ενορίας, μόλις πήρε την άδεια οδήγησής του, και ρώτησε τον πατέρα του αν θα μπορούσε πλέον να οδηγεί το αμάξι της οικογένειας. Ο παπάς μόλις το ακούει αυτό του λέει:

- Ακου γιε μου, θα κάνουμε μια συμφωνία: Όταν περάσεις όλα τα μαθήματα που χρωστάς στη σχολή σου, βγάλεις το σκουλαρίκι και κόψεις τα μαλλιά σου, θα σου δώσω το αμάξι.

Περνάει λοιπόν κανένα δίμηνο, και ο γιος ξαναρωτάει τον πατέρα του για το αμάξι, οπότε ο πατέρας του του λέει:

- Ξέρεις γιε μου, είμαι πολύ περήφανος για σένα! Στην εξεταστική πέρασες όλα τα μαθήματα, έβγαλες το σκουλαρίκι, αλλά δεν έκοψες τα μαλλιά σου!

- Ξέρεις μπαμπά... απαντάει ο γιος, το ξανασκέφτηκα αυτό με τα μαλλιά, και είδα ότι και ο ίδιος ο Χριστός και οι μαθητές του είχαν μακριά μαλλιά...

Και συμπληρώνει ο πατέρας του:

- ...Ναι, και όπου πήγαιναν, πήγαιναν με τα πόδια.

Greco.
27-11-06, 11:55
27/11/2006

- Πόσα ανέκδοτα υπάρχουν με ξανθιές;
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- Κανένα! Όλα είναι αληθινές ιστορίες.

:mouahaha:

Greco.
28-11-06, 12:45
28/11/2006

Πάει ένας στο σουπερμάρκετ να πάρει ζαμπόν.
Λέει στον Πόντιο που έκοβε το ζαμπόν:

- Γειά σας. Θα ήθελα 1/4 γαλοπούλα.

Αρχίζει να κόβει ο Πόντιος, να κόβει, να κόβει, να κόβει...
Έχει κόψει καμιά εκατοστή φέτες όταν τον σταματάει ο τύπος.

- Ρε φίλε, πολλή γαλοπούλα έκοψες. Τι θα την κάνω όλη αυτήν;

- Καλά ρε φίλε, είσαι καλά; ρωτάει άγρια ο Πόντιος. Μου είπες ένα τέταρτο, και έχουμε ακόμα 10 λεπτά...

:hmmm:

serreos21®
29-11-06, 14:35
Μια μέρα ο Θεός και ο Αδάμ συζητούσαν. Ρωτάει λοιπόν ο Αδάμ τον Θεό.
- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο απαλή και και τρυφερή;"
- "Για να την θέλεις".
Ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό.
- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο ελκυστική;"
- "Για να την θέλεις" απαντάει ο Θεός.
Μετά από λίγο ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό,
- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο ηλίθια;"
- "Για να σε θέλει απαντάει ο Θεός..."

orsetto
29-11-06, 17:53
Δυο κουραδες περπατανε στο δρομο.Τις βλεπει μια τριτη και ρωτα "Που πατε ρε παληκαρια?" "Να ληστεψουμε την τραπεζα" απαντανε."Ουαου!Να ερθω μαζι?" τους ρωτα."Ελα" της λενε και συνεχιζουν. Πιο κατω ειναι μια διαρροια. Τους κοιτα και ρωτα "Που πατε ρε παληκαρια?" "Να ληστεψουμε την τραπεζα" "Ουαου!! Να ερθω μαζι σας?" Την κοιτανε και της απαντουν "Ασε ρε φιλε, αυτα ειναι για σκληρους..."

Greco.
30-11-06, 12:30
30/11/2006

Αυτά τα μάτια, αυτό το θεϊκό πρόσωπο, αυτά τα χείλη. Αλλά αρκετά μιλήσαμε για
μένα. Εσύ πως είσαι;


:p :p

Greco.
01-12-06, 13:35
1/12/2006

Γυρνάει ο άντρας στο σπίτι ενθουσιασμένος και λεει στη γυναίκα του:

- Γυναίκα, τα έμαθες; Βγήκαν οι καινούργιες ολυμπιακές καπότες...

- Τι εννοείς ολυμπιακές; ρωτάει η γυναίκα.

- Στα τρία χρώματα των μεταλλίων, χρυσό, ασημένιο και χάλκινο. Θα τις
χρησιμοποιήσουμε σήμερα κιόλας!

- Και ποια θα φορέσεις εσύ, άντρα μου;

- Τη χρυσή, βέβαια!

- Δε φοράς καλύτερα την ασημένια, μήπως και τελειώσεις δεύτερος καμιά φορά...;

:laugh: :laugh: :laugh: :angel:

Greco.
02-12-06, 08:06
2/12/2006

Δύο δόντια συναντιούνται στο δρόμο:

- "Γεια σου, ρε τραπεζίτη!"

- "Γεια σου, μωρή κουφάλα!"

:p

L_Oronar
04-12-06, 23:06
duo tupoi trexoun mesa sto super market se eksali katastasi wspou skontaftoun o enas panw ston allo

-siga kurie prosexete pou pate!
-signwmi kurie alla psaxnw na brw ti gynaika mou
- k seis? k gw! peite mou pws einai i gynaka sas mpas k tin eida enw epsaxna ti dikia mou!
- e einai psili ksanthia me megalo stithos k exei entona galazia matia. i dikia sas pws einai?
-poia dikia mou, ase ti dikia mou k pame na vroume ti dikia sou!

Ksourafis
10-12-06, 01:40
Pws legete mia kolla pou vhxei?
.
.
.
.
.
.
.
.
GOUXOU!

doperman
11-12-06, 12:22
πως λενε το σκουφο του αλογου









αλογοσκουφη

ilpap
14-12-06, 02:27
Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο τον άνδρα της στη δουλειά.
- Τι έχεις αγάπη μου, γιατί κλαις; τη ρωτάει.
- Προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ εδώ και ώρες αλλά δεν μπορώ να τα καταφέρω. Όλα τα κομμάτια μοιάζουν να είναι ίδια, του απαντάει.
- Μα είναι δυνατό, τι παριστάνει και είναι τόσο δύσκολο; ξαναρωτάει ο άνδρας της.
- Να έξω στο κουτί έχει μόνο ένα κόκορα.
Τελειώνει από της δουλειά ο ταλαίπωρος σύζυγος, πάει στο σπίτι και βρίσκει τι γυναίκα του να κλαίει ακόμα πάνω από το παζλ. Την αγκαλιάζει και της λέει:
- Έλα αγάπη μου, έλα ομορφιά μου, έλα να βάλουμε τα Corn Flakes πίσω στο κουτί τους και δεν θα πούμε τίποτα σε κανένα

:bounce2: :bounce2: :bounce2: :bounce2: :bounce2:

*K_way*
26-12-06, 23:37
27-12-06

Ένας χωριάτης πάει στην Αθήνα, και στο αστικό βρίσκει μια ξανθιά θεογκόμενα.
- Πως σε λένε κουκλάρα μου; τη ρωτάει λιγωμένος.
- Αναϊς.
- Αναϊς? Και από που αν επιτρέπεται μανάρα μου βγαίνει το Αναϊς?

Κι η ξανθιά.
- Από το Παναής.

:slap:

*K_way*
28-12-06, 03:03
Ο νέος μάγος της φυλής των Ινδιάνων

Ο νέος μάγος της φυλής των Ινδιάνων δεν τα καταφέρνει και τόσο καλά στην τέχνη του. Μόλις μπαίνει ο χειμώνας οι Ινδιάνοι τον ρωτάνε:

- Θα κάνει φέτος βαρύ χειμώνα; Να μαζέψουμε πολλά ξύλα;

Καλού κακού, σκέφτεται αυτός, ας τους πω ότι θα κάνει κι αν δεν κάνει δεν πειράζει.

- Θα κάνει, θα κάνει, τους λέει.

Μαζεύουν οι Ινδιάνοι ξύλα, χτίζουν και νέα αποθήκη και τα βάζουν μέσα.

Μετά από μια βδομάδα τον ξαναρωτάνε:

- Μήπως θα κάνει πολύ βαρύ χειμώνα και μείνουμε από ξύλα;

Λες να 'χουν δίκιο; Για καλό και για κακό ας έχουμε πολλά ξύλα και βλέπουμε.

- Ναι, ναι τους λέει, μαζέψτε κι άλλα ξύλα.
Μαζεύουν ξύλα οι Ινδιάνοι, χτίζουν κι άλλη αποθήκη και τα βάζουν μέσα.

Ο μάγος όμως κάθεται σ' αναμμένα κάρβουνα.
Ρε λες να μην κάνει βαρύ χειμώνα και να γίνω ρεζίλι;

Και κατεβαίνει στην πόλη να ρωτήσει την μετεωρολογική υπηρεσία για να μάθει.

- Φυσικά και θα κάνει βαρύ χειμώνα, του απαντούν, δε βλέπεις εκεί τους Ινδιάνους που γέμισαν δυο αποθήκες ξύλα;

NAUTICA1ENG
28-12-06, 16:58
μπαινει μια ξανθια σε ενα φαστ φουντ και ζηταει 10 σουβλακια.
Και τη ρωταει και ο ψητας, τα θελετε με καλαμακι ή χωρις.
Η απαντηση της ξανθιας??
Τα πουλατε και σε χυμο????

*K_way*
29-12-06, 02:25
Πώς δίνεις μεγαλύτερη ελευθερία σε μια γυναίκα?_:wink:
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Της μεγαλώνεις την κουζίνα!_:blinkx:

*K_way*
30-12-06, 01:16
Βρήκε τον τρόπο..

Ένα αντρόγυνο είναι παντρεμένο 10 χρόνια. Γυρίζει ο άντρας από τη δουλειά και του λέει η γυναίκα:

- Ρε άντρα χάλασε το πλυντήριο το φτιάχνεις;

- Ρε γυναίκα τόσα χρόνια γάμου, με έχεις δει ποτέ να φτιάχνω πλυντήρια;

- Οχι!

Μια άλλη μέρα γυρνάει ο άντρας από τη δουλειά και η γυναίκα του λέει:

- Ρε άντρα μου χάλασε μια μπρίζα τη φτιάχνεις;

- Ρε γυναίκα τόσα χρόνια γάμου, με έχεις δει ποτέ να φτιάχνω μπρίζες;

- Οχι!

Γινόταν η ίδια δουλειά κάθε μέρα! Μία μέρα γυρίζει ο άντρας και όλα ήταν στην εντέλεια.

- Γυναίκα πως και όλα είναι στην εντέλεια;

- Να, ήρθε ένας γείτονας και τα έφτιαξε όλα με αντάλλαγμα ή να του φτιάξω ένα cake-σοκολατα ή να του πάρω μια π**α.

- Και εσύ του έφτιαξες cake-σοκολάτα, έτσι;

Ρε άντρα με έχεις δει ποτέ 10 χρόνια γάμου να φτιάχνω cake-σοκολάτα;

*K_way*
31-12-06, 00:01
Θέλω ένα καναρίνι !!!

Πάει το κοριτσάκι στη μαμά του και της λέει:
- "Εγώ για τα Χριστούγεννα θέλω ένα καναρίνι".

Και η ξανθιά μαμά:
- "Μη λες βλακείες, γαλοπούλα θα φας"!!!

:slap:

Αιρετικός
31-12-06, 05:57
Τι ειναι πενηντα εβραιοι που τραγουδανε???

ΣΑΠΟΥΝΟΠΕΡΑ!!!

ΧΑΧΑΧΑ!

*K_way*
01-01-07, 11:38
O οδοστρωτήρας !!!

- Ελάτε γρήγορα στο νοσοκομείο, τον άντρα σας τον πάτησε ένας οδοστρωτήρας.

Η γυναίκα πάει στο νοσοκομείο και ρωτάει:
- Σας παρακαλώ πού είναι ο άντρας μου; Τον πάτησε ένας οδοστρωτήρας.

- Α, ναι. Δωμάτια 15, 16 και 17.


:unsurex::rofl:

*K_way*
02-01-07, 01:36
Το Μοντέλο !!!

Ένα νεαρό κορίτσι επιβιβάζεται στην πτήση ΒΑ3345 από Λονδίνο για Νέα Υόρκη και κάθετε στην Α θέση του αεροπλάνου.
Όταν η αεροσυνοδός της ζητά το εισιτήριο συνειδητοποιεί ότι η κοπέλα είχε εισιτήριο για την τουριστική θέση.
Με πολύ ευγενικό τρόπο της λεει:
-Λυπάμαι αλλά κάθεστε σε λάθος θέση.

-Είμαι νέα, ξανθιά και ωραία και πάω στην Νέα Υόρκη να γίνω Τοπ Μόντελ και να παντρευτώ εκατομμυριούχο! Aπαντάει η κοπέλα.

Η αεροσυνοδός ξαφνιάστηκε από την απάντηση και αποφάσισε να φωνάξει τον προϊστάμενό της.
Αυτός πλησίασε με πυγμή την νεαρή κοπέλα και την συμβούλεψε να μεταφερθεί στην οικονομική θέση για την οποία είχε πληρώσει.

-Είμαι νέα, ξανθιά και ωραία και πάω στην Νέα Υόρκη να γίνω Τοπ Μόντελ και να παντρευτώ εκατομμυριούχο! Aπάντησε η κοπέλα με πείσμα.

Απογοητευμένος ανάθεσε το δύσκολο έργο της μεταφοράς της κοπέλας στο συγκυβερνήτη.
Όμως και αυτός έλαβε την ίδια απάντηση από το νεαρό κορίτσι...

Έξαλλος ο συγκυβερνήτης αποφάσισε να συμβουλευτή τον κυβερνήτη.

"Μην ανησυχείς θα το τακτοποιήσω εγώ" είπε ο κυβερνήτης.
Πλησίασε την κοπέλα και της ψιθύρισε κάτι στο αυτί.
Καθώς ο κυβερνήτης επέστρεφε στο πιλοτήριο, το νεαρό κορίτσι σηκώθηκε από την καρέκλα του και κατευθύνθηκε προς την οικονομική θέση.

-Μα τι της είπες? Ρώτησε έκπληκτος ο συγκυβερνήτης.

-Της είπα ότι η Α θέση δεν πηγαίνει Νέα Υόρκη. Απαντά ο κυβερνήτης.

:ohmy::rofl:

*K_way*
03-01-07, 00:38
Το μηχάνημα του καφέ !!!

Ο Πόντιος πηγαίνει στο αυτόματο μηχάνημα καφέ, ρίχνει το κέρμα του και πέφτει το φραπεδάκι του.
Αμέσως ρίχνει κι άλλο κέρμα και παίρνει κι άλλο καφέ.
Συνεχίζει με τρίτο και τέταρτο.

Κάποια στιγμή ένας περαστικός, που περίμενε να πάρει κι αυτός καφέ, τον ρωτάει:
- Μέχρι πότε θα παίρνεις καφέδες;

Και ο Πόντιος απαντά:
- Μέχρι να πάψω να κερδίζω!

:whistle::whistle::whistle:

*K_way*
03-01-07, 23:58
Ο έρωτας τυφλώνει !!!

Μετά από ένα καυγά, η γυναίκα λεει στο σύζυγο της.
-Το ξέρεις ότι όταν σε παντρεύτηκα ήμουν τελείως ηλίθια ?!?!?!?!

Και ο σύζυγος απαντά,
-Ναι γλυκιά μου, απλώς τότε ήμουν πολύ ερωτευμένος για να το καταλάβω.

:crazy: :crazy:

Mitsiminjho
04-01-07, 09:21
Giati oi ksanthies otan milane sto kinito to kratane anapoda???







Gia na mhn peftoun oi monades... :D:D:D

*K_way*
05-01-07, 00:16
Κόλαση !!!

Βρέθηκαν μια μέρα στη Κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικανός και ένας Ινδός.

Τους συναντάει ο Διάβολος και τους λέει.
-Σε όλους που έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στο Παράδεισο.

Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας:
-Όποιος αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει φεύγει στον Παράδεισο,
μπορείτε να χρησιμοποιείτε για ασπίδα ό,τι θέλετε.

Πρώτος βγαίνει ο Αμερικανός.

Ρωτάει ο Διάβολος.
- Τι θα έχεις για ασπίδα?

Ο αμερικανός σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει:
-Είμαι έτοιμος.

Σηκώνει ο Σατανάς το μαστίγιο, χτυπάει μια & φεύγει η πέτρα,
χτυπάει δεύτερη & φωνάζει σαν τρελός ο αμερικάνος.

- Επόμενος, λέει ο Σατανάς.

Βγαίνει ο Ινδός.

- Τι θα έχεις για ασπίδα?
- Τίποτα! Έκανα 80 χρόνια γιόγκα και δεν νιώθω πόνο σωματικό ποτέ!

Πρώτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσσς»
Δεύτερο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσς»
Τρίτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσς»

« Α να πάρει!!!» κάνει ο Διάβολος «πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα.
Λοιπόν λέει είσαι ελεύθερος να πας στον παράδεισο.»

ΟΧΙ, λέει ο Ινδός, θέλω να μείνω και να δω.
Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας την βγάζει καθαρή, θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!

Εντάξει, μένει.

Βγαίνει ο Έλληνας
- Λοιπόν τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα? Τον ρωτάει ο Διάβολος
.
.

- ΤΟΝ ΙΝΔΟ !!!

*K_way*
06-01-07, 00:04
Το καλό εστιατόριο

Πελάτης:
-Αυτό το εστιατόριο είναι απαράδεκτο! Απαιτώ αμέσως να δω τον διευθυντή

Γκαρσόνι:
-Αδύνατον κύριε, έχει βγει έξω για φαγητό

:w00t:

------------------------------------------------------------------------------------------------

Συζυγική απιστία

Τον άφησε στο καναπέ και πήγε να σηκώσει το τηλέφωνο. Γύρισε μετά από 1 λεπτό.

-Ποιος ήταν? Την ρωτάει.

-Ο άντρας μου!! Tου απαντάει

-Τότε ίσως να πρέπει να φύγω!!! Tης λεει.

-Ηρέμησε. Θα αργήσει, παίζει πόκερ μαζί σου.

:slap:

*K_way*
07-01-07, 02:45
O Κρητικος !!!

Πηγαίνει στην Κρήτη ένας τύπος με πολλά λεφτά και μαγεύεται από τις ομορφιές της.

Κάποια στιγμή συναντάει έναν ντόπιο ο οποίοs κρατά ένα Κρητικό μαχαίρι.

-Φίλε πόσα θέλεις για να μου δώσεις το μαχαίρι σοu? Του λέει.

-Δεν το δίνω! Απαντά ο κρητικός.

-Θα σου δώσω όσα θες! Λέει πάλι ο πλούσιος.

-Οι !!! Ξαναλέει ο κρητικός.

-Να, θα σου δώσω το χρυσό μου ρόλεξ !!! Λέει με λαχτάρα ο πλούσιος.

-Σου πα, δεν σου τη δίνω τη μάχαιρα.

-Μα γιατί ? Ρωτά ο πλούσιος.

-Γροίκα θα να δεις ! Του λέει ο κρητικός.
Αν μου δώκεις το ρόλεξ τσαι σου δώκω τη μάχαιρα τσαι πάω στο χωριό,
τσαι κάτσω στον καφενέ, τσαι πιω δυο ρατσιά τσαι με πιάκει ο πεντοζάλης,
τσι έρθει κάποιος τσαι μου πει "τσι μάνας σου το..." εγώ ήντα θα πω;

Εννιά παρά τέταρτο;

*K_way*
07-01-07, 23:42
Η σύζυγος !!!

Μια σύζυγος φτάνει σπίτι της μετά από μια βόλτα στα μαγαζιά,
και πιάνει στα «πράσα» το σύζυγό της στο κρεβάτι με μία όμορφη νέα γυναίκα!!!

Ακριβώς όπως είναι έτοιμη να τον πετάξει έξω από το σπίτι, ο σύζυγός της της λέει:
-Ίσως πρέπει να ακούσεις πώς έγιναν όλα αυτά !?!?!?

Οδηγούσα προς το σπίτι στην εθνική οδό, όταν είδα αυτή τη νεαρή γυναίκα!!!

Eδειχνε πολύ κουρασμένη και ταλαιπωρημένη,
έτσι την έφερα στο σπίτι μας και της μαγείρεψα ένα γεύμα
από εκείνο το φιλέτο βοδινού που είχες ξεχάσει στο ψυγείο.....

Ήταν ξυπόλυτη, έτσι της έδωσα τα καλά σου τα παπούτσια
τα οποία είχες απορρίψει επειδή είχαν βγει εκτός μόδας.....

Επειδή κρύωνε, της έδωσα το πουλόβερ που σου αγόρασα για τα γενέθλιά σου
αλλά εσύ ποτέ δεν φόρεσες επειδή το χρώμα όπως μου είπες δεν σου ταίριαζε.....

Τα ρούχα της ήταν σχισμένα, έτσι της έδωσα ένα ζευγάρι από τα τζιν που έχεις,
τα οποία της εφάρμοζαν τέλεια, άλλωστε δεν σου κάνουν πλέον.....

Έπειτα, ακριβώς όπως ήταν έτοιμη να φύγει η κοπέλα, με ρώτησε:

-Υπάρχει τίποτα άλλο που η σύζυγός σας δεν χρησιμοποιεί πια ?!?!?!?

:w00t::slap::laugh:

*K_way*
09-01-07, 00:26
Που το βρήκες ?


Βλέπει ένας τύπος την γυναίκα του να φοράει ένα τεράστιο, πανάκριβο διαμάντι:

- Ρε γυναίκα, που το βρήκες αυτό το δαχτυλίδι. Αυτό θα κάνει μία περιουσία.

- Που να στα λέω, άνδρα μου.
Χτες που είχα πάει για καφέ με την φίλη μου την Μαρία,
πάω στην τουαλέτα της καφετέριας και τι βλέπω;
Ένα δαχτυλίδι δίπλα στον νιπτήρα.
Κοιτάζω γύρω μου, δεν βλέπω κανέναν, και το παίρνω.

Περνάνε μερικές μέρες και ο τύπος βλέπει την γυναίκα του
που γυρνούσε από βόλτα να φοράει μία πανάκριβη γούνα.

- Τι είναι αυτό, ρε γυναίκα; Που την βρήκες αυτή την γούνα.



- Ασε άντρα μου, που να στα λέω.
Κάνανε λάθος στην γκαρνταρόμπα του μαγαζιού που καθόμασταν με την φίλη μου
και αντί για το παλτό μου δώσαν αυτήν την γούνα.
Ε, χαζή είμαι και εγώ; Την πήρα.

- Τι να σου πω, ρε γυναίκα. Είσαι πολύ τυχερή.
Εγώ ένα σώβρακο βρήκα στο κρεβάτι μας, και αυτό μου ήταν πολύ μικρό...

:laugh::slap::laugh:

*K_way*
10-01-07, 00:28
Το στοιχειωμένο αυτοκίνητο !!!

Κάπου στην Εθνική οδό Αθηνών - Λαμίας και αρκετά έξω
από τα Kαμένα Bούρλα, ένας τύπος κάνει ότο-στοπ.
Η προσπάθειά του μέχρις στιγμής δεν έχει επιφέρει καρπούς
και σε αυτό συντελεί τόσο η ώρα που είναι γύρω στις 3 το πρωί,
όσο και ο πολύ κρύος χειμωνιάτικος καιρός.
Ο τύπος απελπισμένος συνειδητοποιούσε όλο και περισσότερο ότι αν
δεν έβρισκε αυτοκίνητο σύντομα, θα άφηνε την τελευταία του πνοή στην άσφαλτο.

Σε κάποια στιγμή, και ενώ κανένα από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν
δεν σταμάτησε, βλέπει από μακριά ένα αυτοκίνητο να πλησιάζει
με σχετικά χαμηλή ταχύτητα.

Σκέφτεται λίγο, και παίρνει την απόφαση να μπει στη μέση του δρόμου
και να αρχίσει να κουνάει χέρια και πόδια.
Ούτως ή άλλως θα πέθαινε από το κρύο, οπότε και αν ακόμα
τον πατούσε το αυτοκίνητο δεν θα είχε ιδιαίτερη σημασία.
Τουλάχιστον έτσι είχε μια ελπίδα...

Το αυτοκίνητο πλησιάζει και σταματάει ακριβώς μπροστά του.
Ο τύπος τρέχει γρήγορα, ανοίγει την πόρτα και μπαίνει στη θέση του συνοδηγού.

Η ατμόσφαιρα μέσα στο αμάξι είναι παραδεισένια.
- Αχ.. ζεστούλα.. σας ευχαριστώ πάρα πολύ κύριε,
δεν θα ήξερα τι να κάνω αν εσείς δεν στα.. στα..

Ο τύπος αρχίζει να τραυλίζει όταν διαπιστώνει ότι δεν υπάρχει κανένας στη θέση του οδηγού.
Το τραύλισμα μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο αρχίζει να κινείται μόνο του!
- Αμάν.. το αμάξι είναι στοιχειωμένο..

Ανοίγει γρήγορα την πόρτα για να βγει έξω,
αλλά το τσουχτερό κρύο του αλλάζει το μυαλό...

- Που πάω; Θα ψοφήσω έξω. Στοιχειωμένο ξε-στοιχειωμένο.. εδώ θα κάτσω..
Το αυτοκίνητο συνέχισε την πορεία του στην Εθνική οδό.
Κάποια στιγμή, στρίβει σε ένα βενζινάδικο και σταματά.
Ο τύπος παραξενεύεται.
Μετά από 5 λεπτά, ανοίγει η πόρτα και μπαίνει κάποιος στη θέση του οδηγού.

Ο τύπος έντρομος πετάγεται και φωνάζει.
- Μη κύριε.. μη μπαίνετε στο αμάξι.. το αμάξι είναι στοιχειωμένο..

Και ο τύπος...
- Τι στοιχειωμένο ρε βλάκα, απ' τα διόδια το σπρώχνω!!!

:w00t::laugh::w00t:

*K_way*
11-01-07, 00:35
Made in Greece !!!


Χτυπάει το τηλέφωνο του Καραμανλή, και στην άλλη γραμμή είναι ο Μπους.
Του λέει:

- Ρε φίλε Κώστα, έχω ένα πρόβλημα. Χτες βράδυ πήρε φωτιά...και κάηκε το
μεγαλύτερο εργοστάσιο παραγωγής προφυλακτικών και έχουμε μείνει χωρίς
προφυλακτικά για τους φαντάρους μας.
Μπορείς σε παρακαλώ να μας στείλετε ένα εκατομμύριο προφυλακτικά σε
πέντε μέρες;

- Φυσικά, του λέει ο Καραμανλής, αυτό δεν είναι πρόβλημα. Θέλετε τίποτα
το ξεχωριστό;

- Ναι, θέλω να είναι στα χρώματα της αμερικάνικης σημαίας:
μπλε, κόκκινες και άσπρες,
Να είναι τουλάχιστον 30 εκατοστά μακριές
και να έχουν διάμετρο 6 εκατοστά .

- Εντάξει Τζορτζ, κανένα πρόβλημα. Σε πέντε μέρες θα τις έχεις.

Παίρνει τηλέφωνο ο Καραμανλής ένα εργοστασιάρχη που έχει παραγωγή
προφυλακτικών και του δίνει την εντολή για την δουλειά.

- Υπάρχουν τίποτα ιδιαιτερότητες; τον ρωτάει ο εργοστασιάρχης.

- Ναι, του λέει ο Καραμανλής, πρέπει να είναι μπλε, κόκκινες και άσπρες,
να είναι τριάντα εκατοστά μάκρος και να έχουν διάμετρο έξι εκατοστά.

- Κανένα πρόβλημα, του λέει αυτός. Τίποτε άλλο;

- Ναι, κάνε μου σε παρακαλώ το χατίρι και τύπωσε επάνω στα κουτιά:

Made in Greece - Size: SMALL.

:laugh: :thumbsup: :laugh:

*K_way*
12-01-07, 01:40
Ο μεθυσμένος και η μπαργούμαν !!!

Πάει ένας μεθυσμένος σ'ενα μπαρ.
Πλησιάζει τη μπαργούμαν και της λέει

-Θα μου βάλεις ένα ποτό;

Του βάζει το ποτό και αυτός της λέει:
- Το ξέρεις ότι είσαι πολύ άσχημη;

Και αυτή του απαντάει:
- Κι εσύ το ξέρεις ότι είσαι πολύ μεθυσμένος;

Και αυτός:
- Ναι, αλλά εγώ αύριο δεν θα είμαι!!!!

---------------------------------------------------------------------


Η ξανθιά !!!

Eίμαστε στην Αμερική, σε ένα μπαρ, όπου κάθεται ο Κόλιν Πάουελ με τον
Μπους και σχεδιάζουν τον τρίτο παγκόσμιο πόλεμο.

Ένας τύπος μπαίνει μέσα... τους βλέπει και τα παίζει.

Πάει στον μπαρμαν και του λέει:
- Ρε, φίλε, είναι αυτοί που νομίζω;
- Ναι

Οπότε τους πλησιάζει και λέει:
- Χαίρεται. Τιμή μου που σας γνωρίζω. Να σας ρωτήσω τι κάνετε εδώ;

Ο Πάουελ απαντάει:
- Σχεδιάζουμε τον 3ο Παγκόσμιο Πόλεμο.

- Α ναι; Και τι θα κάνετε;

- Θα σκοτώσουμε 400 εκατομμύρια μουσουλμάνους
και μια ξανθιά με μεγάλο στήθος.

Ο τύπος τα παίζει.
- Μια ξανθιά με μεγάλο στήθος; Μα γιατί;

Κι ο Πάουελ γυρνάει προς τον Μπους και του λέει:
- Είδες τι σου έλεγα;
Κανείς δεν νοιάζεται για τα 400 εκατομμύρια
μουσουλμάνους!!!

:bandana:

*K_way*
13-01-07, 00:19
Ο Μπάτμαν !!!

5 η ώρα το ξημέρωμα,
κάπου στην όμορφη ελληνική επαρχεία,
ένας τύπος βγαίνει, ζάντα απ' το μεθύσι,
από ένα μπαρ και πέφτει μούρη με μούρη με μια καλόγρια
που τυχαία περνούσε απ' έξω.

Μια-δυο, χωρίς να το σκεφτεί πολύ, την αρχίζει τη δύστυχη
στις μπουνίες και τις κουτουλιές.

Μετά από λίγη ώρα αυτή πέφτει κάτω και ο μεθυσμένος,
με ύφος ανυπόκριτης χαράς, βάζει το πόδι του πάνω της και λέει:

-Μ΄ απογοήτευσες Μπάτμαν...

:whistle:
--------------------------------------------------------------------------------------


O Τοτός !!!

Μπαίνοντας στην κουζίνα η μαμά βλέπει τον Τοτό
με μια μυγοσκοτώστρα στο χέρι και του λέει:

- Μύγες κυνηγάς ?

- Ναι !

- Σκότωσες καμία ?

- Αμέ δύο αρσενικές και δύο θηλυκές !

- Και πως τις ξεχωρίζεις ?

- Οι αρσενικές ήταν πάνω στο μπουκάλι της μπύρας
και οι θηλυκές στο τηλέφωνο !!!

:w00t:

*K_way*
14-01-07, 01:10
Η καφετιέρα !!!

Πάει μια ξανθιά να αγοράσει μια καφετιέρα,
με τις τελευταίου τύπου εξελίξεις επάνω της.

Ο υπάλληλος της εξηγεί, με κάθε λεπτομέρεια, πώς δουλεύει η μηχανή
και φτάνει και στο χρονοδιακόπτη:

- Πρώτα τη βάζετε στην πρίζα και μετά ρυθμίζετε το χρονοδιακόπτη.
Όταν θα ξυπνήσετε, θα έχετε αχνιστό καφέ έτοιμο, να σας περιμένει!

Σε μερικές βδομάδες πάει πάλι η ξανθιά στο κατάστημα
και ο ίδιος πωλητής τη ρωτάει αν είναι ευχαριστημένη με την καφετιέρα.

- Είναι εξαιρετική, απαντάει η ξανθιά.

Αλλά είναι κάτι που δεν μπορώ να το καταλάβω:
-Γιατί πρέπει να πηγαίνω για ύπνο,
κάθε φορά που θέλω να φτιάξω ένα καφέ ?

:slap:
------------------------------------------------------------------------------------------

Στο κατάστημα μικρών ζώων !!!

-Γεια σας.
Θα ήθελα τρεις ντουζίνες κατσαρίδες, δυο ποντίκια και μερικές αράχνες.

-Κάνετε πειράματα ? ρωτάει τον πελάτη απορημένος ο υπάλληλος.

-Όχι.
Μετακομίζω και ο ιδιοκτήτης του μου είπε να το αφήσω όπως ακριβώς το βρήκα!!!

:w00t:

*K_way*
15-01-07, 01:14
Αγγελόπουλος !!!

Μετά την ερωτική πράξη, ο σύζυγος ρωτάει την γυναίκα του:

- Σου άρεσε αγάπη μου ?

- Σαν ταινία του Αγγελόπουλου ήταν !!! Απαντάει εκείνη.

- Δηλαδή ? Ξαναρωτά εκείνος. Εννοείς ότι είχε μεγάλη διάρκεια ?

- Όχι !!! Του λέει. Εννοώ ότι δεν κατάλαβα τίποτα !!!


:whistle:

----------------------------------------------------------------------------


Δεν πειράζει !!!

Στην αρχή ο Θεός έφτιαξε τη γη και είπε:
- Ωραία είναι !!!

Μετά έφτιαξε τη μέρα και είπε:
- Ωραία είναι !!!

Μετά έφτιαξε το ζωικό βασίλειο και είπε:
- Ωραίο είναι !!!

Μετά έπλασε τον άνδρα και είπε:
- Ωραίος είναι !!!

Μετά έπλασε την γυναίκα και είπε:
- Δεν πειράζει. Θα βάφεται !!!

:w00t:

*K_way*
15-01-07, 23:48
Ο κουρέας !!!

Ένας τύπος , ανοίγει τη πόρτα ενός κουρείου, βάζει το κεφάλι του μέσα και ρωτάει:
-Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις ?

Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που περιμένει και απαντάει:
-Γύρω στις 2 ώρες !!!

Ο τύπος φεύγει !!!
Λίγες μέρες αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του κουρείου και ρωτάει πάλι:
-Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις ?

Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στο μαγαζί που ηταν γεμάτο απο κόσμο και απαντάει:
-Γύρω στις 3 ώρες !!!

Ο τύπος φεύγει.
Μία εβδομάδα αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του κουρείου και ρωτάει πάλι:
-Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις ?

Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που περιμένει καιαπαντάει:
-Γύρω στη μιάμιση ώρα !!!

Ο τύπος φεύγει !!!

Ο κουρέας , τρελλαμένος απο περιέργεια, γυρίζει στον βοηθό του και του λέει:
-Ρε Βασίλη, αντε ακολούθησε τον αυτόν να δεις που πάει ?!?!?!

Μετά από λίγο, ο Βασίλης επιστρέφει στο μαγαζί σκασμένος στα γέλια !!!

-Τι γελάς ετσι ρε Βασίλη ?
Του λέει ο κουρέας.
-Πού πήγε ο τύπος που ακολούθησες ?

O Βασίλης κοιτάει προς τα πάνω με δάκρισμένα μάτια απο τα γέλια και απαντάει:

-Σπίτι σου !!!

:whistle:

polo18
16-01-07, 10:46
Ήταν ένας τυφλός και μπήκε κατά λάθος σε ένα bar για γυναίκες. Κάθεται και νομίζοντας ότι μιλάει στο barman λέει:
"Φίλε, να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;"
Τον ακούει μια γυναίκα που καθόταν πιο δίπλα και του λέει:
"Φίλε, πριν πεις το ανέκδοτο πρέπει να σου πω 5 πράγματα:
1) η barwoman είναι ξανθιά,
2) η σερβιτόρα είναι ξανθιά,
3) η κοπέλα που κάθεται αριστερά σου είναι 1.90, ξανθιά και έχει μαύρη ζώνη στο καράτε,
4) η κοπέλα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και μόλις προχθές αποφυλακίστηκε για φόνο και...
5) ...κι εγώ είμαι ξανθιά...
Λοιπόν, θέλεις να πεις ακόμη το ανέκδοτό σου;"

Και τότε της απαντάει ο τυφλός: "Ε, άστο...άμα είναι να το εξηγώ 5 φορές..."

polo18
16-01-07, 10:48
Ρωτάει ένας κουφός μια ξανθιά:
-Πόσο κάνει δύο και ένα;
-Τέσσερα.
-Να τη φας και να'ναι κρύα!!!

*K_way*
17-01-07, 00:44
Ο Γιωργάκης !!!

Ο Γιωργάκης γυρνάει από το σχολείο και λέει στον πατέρα του:

- Σήμερα ο δάσκαλος με τιμώρησε για κάτι που είπα στην τάξη !

- Και τι ακριβώς είπες ? Τον ρωτά ο πατέρας του !

- Να, με ρώτησε πόσο κάνει 3 επί 2 και εγώ είπα 6 !

- Μα αυτό είναι σωστό ! Αναφώνησε ο πατέρας του !

- Ναι, μετά με ρώτησε πόσο κάνει 2 επί 3 !

- Και που στο διάολο είναι η διαφορά ?

- Αυτό είπα κι εγώ !!!

:confi:

---------------------------------------------------------------------------

Η Μαιρούλα !!!

Γυρνάει η Μαιρούλα από το σχολείο με κλάματα...

- Η δασκάλα με τιμώρησε για κάτι που δεν έκανα !

- Μα αυτό είναι φοβερό ! Αναφωνεί η μάνα της.

- Θα πάω να της μιλήσω τώρα αμέσως,
δεν μπορεί να μείνει έτσι αυτό !

- Α, και δε μου λές, τι ήταν αυτό που δεν έκανες ?

- Δεν διάβασα !!!

:fun:

*K_way*
17-01-07, 23:44
Στο λεωφορείο !!!

Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα λεωφορείο.

Τελικά μετά από λίγο αποφασίζει να κατέβει και φωνάζει:
- Oδηγέ ! Στάση !

Ο οδηγός δεν ακούει και η ξανθιά ξαναφωνάζει:
- Oδηγέ ! Στάση !

Ο οδηγός πάλι δεν ακούει και ένας κύριος της λέει:
- Πρέπει να πατήσετε εκείνο το κουμπί για τη στάση !

Τότε η ξανθιά πατάει το κουμπί και λέει:
- Ναι, μήπως τώρα ακούγομαι καλύτερα ?

:whistle:

---------------------------------------------------------------------

Η ξανθιά γραμματέας !!!

Δυο εργαζόμενοι σε μια μεγάλη εταιρία συναντιούνται στον δρόμο !!!

- Τα `μαθες τα νέα ? ρωτάει ο ένας.

- Ποια νέα ?

- Σήμερα το πρωί πέθανε ο αντιπρόεδρος της εταιρίας !

- Σοβαρά ? Μα καλά πως ?

- Έπαθε καρδιακή προσβολή !!!
Κοντά του ήταν μονάχα η γραμματέας του, ξέρεις, εκείνη η ξανθιά !!!

- Πως δεν την ξέρω !!!

- Δυστυχώς όμως τον έκαψε τον άνθρωπο !!!

- Τι εννοείς ?

- Να, εκείνος της έλεγε να τηλεφωνήσει στο 166 κι εκείνη περίμενε να
της πει και τα υπόλοιπα τέσσερα νούμερα !!!

:angel:

*K_way*
19-01-07, 00:31
Το e-mail !!!

Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα, αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα
για διακοπές τον Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι
και το ψοφόκρυο.

Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που πέρασαν
και τον μήνα του μέλιτος.

Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει την Τετάρτη
και η γυναίκα την Πέμπτη.

Ο άντρας φτάνει λοιπόν στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο
και βλέπει πως πλέον υπάρχει laptop με σύνδεση στο Internet.

Αποφασίζει λοιπόν να στείλει e-mail στη γυναίκα του.

Κατά λάθος ξεχνάει ένα γράμμα από το e-mail και το στέλνει
χωρίς να καταλάβει τι έκανε.

Στο Χιούστον μια χήρα έχει γυρίσει μόλις από την κηδεία του άντρα της
και τσεκάρει για e-mail από φίλους και συγγενείς.

Μόλις διαβάζει το πρώτο λιποθυμάει.

Ο γιος της μπαίνει στο δωμάτιο, βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα
και κοιτάει την οθόνη του υπολογιστή.

Το e-mail έγραφε:

Προς: Την αγαπημένη μου γυναίκα.

Θέμα: Έφτασα.

Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις e-mail από μένα !!!
Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις !!!
Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα.
Όλα είναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο !!!
Ανυπομονώ να σε δω !!!
Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με μένα !!!

Υ.Γ. Πολύ ζέστη εδώ κάτω !!!

:slap:

*K_way*
20-01-07, 00:55
Ο μήνας του μέλιτος !!!

Ένα ζευγάρι ονειρευόταν να κάνει ένα δεύτερο ταξίδι του μέλιτος στη Χαβάη.

Επειδή όμως ήταν σπάταλοι και δεν μπορούσαν να μαζέψουν τα λεφτά,
αποφάσισαν να αγοράσουν έναν κουμπαρά και, κάθε φορά που έκαναν έρωτα,
να ρίχνουν μέσα ένα χιλιάρικο.

Έτσι και έγινε.
Πέρασε ένας χρόνος και είπαν να ανοίξουν τον κουμπαρά.

- Παράξενο !!! Λέει ο σύζυγος.
Κάθε φορά που κάναμε έρωτα, έριχνα στον κουμπαρά χιλιάρικο.
Εδώ, όμως, βλέπω πάρα πολλά πεντοχίλιαρα και αρκετά δεκαχίλιαρα !!!

- Γιατί παράξενο ?
Απαντά με ύφος η γυναίκα του.
-Νομίζεις πως όλοι οι άνδρες είναι τόσο τσιγκούνηδες όπως εσύ ?


:whistle:
------------------------------------------------------------------------------------------


Ο απατημένος και ο ταξιτζής !!!

Κάποιος που υποψιάζεται ότι τον απατάει η γυναίκα
του φεύγει από τη δουλεία του και παίρνει ένα ταξί και πάει σπίτι του.

Βγαίνοντας από το ταξί του λέει του ταξιτζή:

- Δεν έρχεσαι και εσύ μαζί μου μη με πιάσει τίποτα και γίνει κανένα κακό ?

Ανεβαίνουν λοιπον επάνω,
μπαίνουν στην κρεβατοκάμαρα,
τραβάει το σεντόνι και βλέπει έναν τύπο γυμνό.

- Ποιος είσαι εσύ ρεεεε ?

- Εγώ ποιος είμαι ?
Αυτός που πληρώνει τις δώσεις του αυτοκίνητου σου,
τα φροντιστήρια των παιδιών σου,
το σουπερμάρκετ...

Οπότε πετάγεται ο ταξιτζής και λέει στον απατημένο

- Δεν τον σκεπάζεις γρήγορα να μην μας κρυώσει ?!?!?!?!

:slap:

*K_way*
21-01-07, 01:38
Φυλακή ή δουλειά ?!?!?

Πού είναι καλύτερα: Στη φυλακή ή στη δουλειά?

ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ: Περνάς τον περισσότερο χρόνο σου σε ένα κελί 8 Χ 10 !
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Περνάς τον περισσότερο χρόνο σου σε ένα γραφείο με διαχωριστικό 6 Χ 8 !

ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ: Σου παρέχουν τρία γεύματα την ημέρα !
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Κάνεις διάλειμμα μόνο για ένα γεύμα, που το πληρώνεις εσύ !

ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ: Μειώνεις το χρόνο παραμονής σου με καλή συμπεριφορά !
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Φορτώνεσαι περισσότερη δουλειά αν δείξεις καλή διαγωγή !

ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ: Ο φύλακας κλειδώνει και ξεκλειδώνει όλες τις πόρτες για σένα !
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Πρέπει να κουβαλάς πάνω σου κλειδιά για να ανοίγεις τις πόρτες !

ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ: Μπορείς να βλέπεις τηλεόραση και να παίζεις ηλεκτρονικά !
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Σε απολύουν αν βλέπεις τηλεόραση και παίζεις ηλεκτρονικά !

ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ: Έχεις τη δική σου τουαλέτα !
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Τη μοιράζεσαι με κάτι ηλίθιους που κατουράνε το καπάκι !

ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ:Επιτρέπουν στους φίλους και συγγενείς σου να σε επισκεφθούν !
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Δεν μπορείς ούτε στο τηλέφωνο να μιλήσεις με τους δικούς σου !

ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ:Οι φορολογούμενοι πληρώνουν όλα τα έξοδα για σένα !
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ:Πρέπει να πληρώνεις όλα τα έξοδα για να πας στο γραφείο
και ύστερα σου κρατούν από το μισθό σου φόρους για τους φυλακισμένους !

ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ: Πρέπει να αντιμετωπίσεις σαδιστές δεσμοφύλακες !
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Τους ονομάζουν "διευθυντές" !

Σου εύχομαι μία όμορφη μέρα στο γραφείο !!! :wave:

Εγώ πάω φυλακή !!! :happy2:


:laugh: :rofl: :laugh:

belafontas
21-01-07, 12:38
Ένας κυνηγός πάει σαφάρι στην Αφρική και παίρνει μαζί το σκύλο του.
Ενώ ο σκύλος περιφέρεται στη ζούγκλα, βλέπει μια λεοπάρδαλη να
κατευθύνεται προς το μέρος του, φανερά πεινασμένη.
- "Ωχ μπλέξαμε!", σκέφτεται ο σκύλος.
Τότε βλέπει κάτι κόκαλα και αρχίζει να τα ροκανίζει με την πλάτη γυρισμένη
στην λεοπάρδαλη. Ενώ εκείνη είναι έτοιμη να του χιμήξει, ο σκύλος λέει:
- "Μμμμ... Πολύ νόστιμη αυτή η λεοπάρδαλη. Αναρωτιέμαι αν υπάρχουν άλλες
εδώ τριγύρω..."
Η λεοπάρδαλη παγώνει, και εξαφανίζεται πίσω από κάτι δέντρα.
- "Λίγο έλειψε να την πατήσω", λέει, "αυτός ο σκύλος θα μ'έτρωγε..." Ένας
πίθηκος, παρακολουθώντας όλο το σκηνικό από ένα δέντρο, σκέφτεται ότι
μπορεί να εξασφαλίσει την εύνοια της λεοπάρδαλης και να γλιτώσει το τομάρι
του εξηγώντας της αυτό που είχε συμβεί. Πάει προς το μέρος της και εξηγεί
τα πάντα. Η λεοπάρδαλη, έξαλλη για την κοροϊδία, λέει στον πίθηκο:
- "Ελα, πίθηκε. Ανέβα στη ράχη μου να δεις από κοντά τι πρόκειται να πάθει
ο σκύλος!!" Ο σκύλος βλέπει τη λεοπάρδαλη να έρχεται προς το μέρος του με
τον πίθηκο καβάλα.
- "Τι θα κάνω τώρα;" σκέφτεται.
Κάθεται, λοιπόν, με την πλάτη γυρισμένη στους δυο. Όταν η λεοπάρδαλη και ο
πίθηκος έχουν πλησιάσει αρκετά, ο σκύλος μουρμουράει:
- "Που είναι αυτός ο ηλίθιος ο πίθηκος; Ποτέ δεν μπορώ να τον εμπιστευτώ!
Τον έστειλα πριν από μισή ώρα να μου φέρει άλλη μια λεοπάρδαλη κι ακόμα να
φανεί..."

6623

*K_way*
22-01-07, 00:46
Τι σου συμβαίνει αγάπη μου ???

Μια γυναίκα ξυπνάει αργά το βράδυ και ανακαλύπτει
ότι ο σύζυγός της δεν είναι στο κρεβάτι.

Φοράει τη ρόμπα της και κατεβαίνει να τον ψάξει.

Τον βρίσκει να κάθεται στο τραπέζι της κουζίνας,
βυθισμένο σε βαθιές σκέψεις και απλώς να κοιτάζει
με απλανές βλέμμα τον τοίχο, έχοντας μπροστά του μια κούπα καφέ.

Εξακολουθεί να τον κοιτά καθώς αυτός σκουπίζει ένα δάκρυ
από τα μάτια του και πίνει μια ρουφηξιά καφέ.

- Τι σου συμβαίνει αγάπη μου ? Ψιθυρίζει μπαίνοντας στην κουζίνα.
- Γιατί είσαι ξύπνιος τέτοια ώρα ?

- Θυμάσαι τότε που είχαμε πρωτογνωριστεί πριν από 20 χρόνια,
τότε που ήσουν ακόμη 16 χρονών ?

- Μα φυσικά και το θυμάμαι ! Του απαντάει.

- Θυμάσαι τότε που μας έπιασε ο πατέρας σου να κάνουμε έρωτα
στο πίσω κάθισμα του αυτοκινήτου μου ?

- Ναι, κι αυτό το θυμάμαι !

- Θυμάσαι μήπως και τη στιγμή που πήρε την καραμπίνα
και μου είπε ότι, ή θα σε παντρευτώ ή θα με στείλει φυλακή για 20 χρόνια !

- Ναι αγάπη μου, το θυμάμαι κι αυτό !

- Σήμερα θα είχα αποφυλακιστεί !!!

Της λέει σκουπίζοντας ένα ακόμα δάκρυ από το πρόσωπο του...

:no: :rofl:

*K_way*
22-01-07, 23:33
Η παρεξήγηση !!!

Μια οικογένεια Αγγλων περνούσε τις διακοπές της
στην Γερμανία και κατά την διάρκεια ενός περιπάτου,
παρατήρησαν ένα χαριτωμένο σπιτάκι το οποίο τους
φάνηκε κατάλληλο για τις επόμενες διακοπές τους.

Ζήτησαν λοιπόν τον ιδιοκτήτη του και έμαθαν ότι είναι
ένας διαμαρτυρόμενος πάστορας.

Τον συνάντησαν, τον είδαν και συμφώνησαν να το
χρησιμοποιήσουν τον επόμενο χρόνο.

Γυρίζοντας όμως στην Αγγλία, η κυρία θυμήθηκε
ότι δεν είχε δεί το W.C.

Έγραψε λοιπόν την εξής επιστολή στον πάστορα:

- Αιδεσιμότατε πάτερ, είμαι η κυρία που πριν μερικές
ημέρες κλείσαμε ένα συμβόλαιο για το σπιτάκι της εξοχής,
αλλά δεν πρόσεξα το W.C. Θα ήθελα λοιπόν να με
πληροφορήσετε καταλλήλως σχετικά με αυτό !!!

Οταν ο πάστορας πήρε το γράμμα δεν κατάλαβε την
συντόμευση και έχοντας στο μυαλό του ένα μικρό αλλά
γνωστό εκκλησάκι των Αγγλικανών που ονομάζεται
Wabel Chapel (W.C.) με το οποίο αντιμετώπιζε
προβλήματα συντήρησης, νόμιζε οτι η κυρία ζήτησε
πληροφορίες για αυτό και της απάντησε:

- Αγαπητή κυρία.

Eξετίμησα το ενδιαφέρον σας και σας πληροφορώ ότι
ο τόπος που σας ενδιαφέρει βρίσκεται σε απόσταση
12 χιλιομέτρων από το σπίτι, γεγονός που δυσκολεύει
λίγο αυτούς που συνηθίζουν να πηγαίνουν συχνά !!!

Όποιος δε, έχει την συνήθεια να παραμένει επί μακρόν
στις διάφορες τελετές, καλό είναι να φροντίζει να έχει
μαζί του και φαγητό ώστε να μπορεί να παραμένει
ολόκληρη την ημέρα !!!

Στην τοποθεσία μπορείτε να φθάσετε με ποδήλατο ή
με τα πόδια, μια και το τοπίο είναι υπέροχο !!!
Αν πάλι κάποιος βιάζεται πολύ, μπορεί να πάρει και αυτοκίνητο !!!

Πρέπει να επισημάνω ότι θα ήταν καλύτερα να φθάνετε εγκαίρως,
ώστε να μη διαταράσσεται η ησυχία των άλλων οι οποίοι είναι ήδη μέσα !!!

Η αίθουσα διαθέτει θέσεις για 40 καθιστούς και 100 ορθίους !!!

Υπάρχει επίσης κλιματισμός ώστε να αποφεύγονται οι
δυσάρεστες μυρωδιές !!!

Συνιστάται να φθάνετε εγκαίρως (νωρίς το πρωί) ώστε να
βρίσκετε θέση για να καθίσετε !!!

Τα παιδιά όταν είναι πολύ μικρά επιτηρούνται από τον επιστάτη
κατά την διάρκεια της τελετής μέσα στα καροτσάκια ή τα
καλαθάκια τους ενώ τα μεγαλύτερα κάθονται μαζί με τους
γονείς τους και τραγουδούν όλοι μαζί !!!

Στην είσοδο, θα παραλαμβάνετε ένα χαρτί αλλά σε περίπτωση
που δεν φθάσει, τα χαρτιά χρησιμοποιούνται ανά δύο άτομα !!!

Τα φύλλα επιστρέφονται κατά την έξοδο, αν είναι δυνατόν σε
καλή κατάσταση ώστε να χρησιμοποιηθούν και πάλι !!!

Υπάρχουν μεγάφωνα για την ενίσχυση των ηχείων, έτσι ώστε
τα συμβαίνοντα στην αίθουσα να ακούγονται και στο προαύλιο !!!

Τέλος αυτά που συλλέγονται μετά από την τελετή, μοιράζονται
στους φτωχούς της περιοχής !!!

Αρκετές φορές έρχονται και φωτογράφοι, οι οποίοι αποθανατίζουν
τις διάφορες φάσεις ώστε να έχετε αναμνήσεις από μια πράξη σας
τόσο ανθρώπινη !!!

Εις το επανειδείν με τον αξιότιμο σύζυγό σας !!!

Ο πάστωρ !!!



:w00t: :slap: :laugh:

blacksmith
23-01-07, 04:52
Η παρεξήγηση !!!

Μια οικογένεια Αγγλων .........Ο πάστωρ !!![/I]
:w00t: :slap: :laugh:


:thumbsup: :thumbsup: :thumbsup:
Καλα θα μας τρελανεις:rofl: , αυτο το ανεκδοτο το ξερω απο το 1993-1994 περιπου:thumbsup: !!!

Πω πω τι μου θυμισες.... Να εισαι καλα!:bow:

Φιλικα blacksmith :)

*K_way*
24-01-07, 00:30
Οι νόμοι τηs γκαντεμιάs !!!


1. Ο νόμος του τηλεφώνου:
Όταν καλείς, λάθος αριθμό ποτέ δεν είναι απασχολημένο !!!


2. Ο νόμος της μηχανικής επιδιόρθωσης:
Μόλις τα χέρια σου γεμίσουν με γράσο ή άλλο υλικό που λερώνει,
θα σε πιάσει φαγούρα στη μύτη ή κάπου άλλου !!!


3. Ο νόμος του εργαστηρίου:
Οποιοδήποτε αντικείμενο και αν πέσει, θα κυλήσει
προς το λιγότερο προσιτό για εσένα μέρος !!!


4. Ο νόμος του λεωφορείου:
Όταν είσαι στη στάση αρκετή ώρα και αποφασίσεις και ανάψεις τσιγάρο,
τότε θα έρθει το λεωφορείο !!!


5. Ο νόμος του τσιγάρου:
Μόλις ανάψεις τσιγάρο, θα προκύψει κάτι που πρέπει να κάνεις,
μέχρι το τσιγάρο να καεί από μόνο του !!!


6. Ο νόμος του άλλοθι:
Εάν πεις ψέματα στη δουλειά, ότι άργησες επειδή π.χ. έσκασε το λάστιχο
του αυτοκινήτου, την επόμενη μέρα το λάστιχο θα σκάσει πραγματικά !!!


7. Ο νόμος του αφρόλουτρου:
Μόλις βυθιστείς στην μπανιέρα και έχεις χαλαρώσει,
θα χτυπήσει το τηλέφωνο !!!


8. Ο νόμος της συνάντησης:
Η πιθανότητα να συναντήσεις κάποιον που ξέρεις,
αυξάνεται όταν είσαι με κάποιον που δεν θέλεις να σας δουν μαζί !!!


9. Ο νόμος του αποτελέσματος:
Όταν ένα μηχάνημα δεν δουλεύει και προσπαθήσεις να το αποδείξεις
στον ειδικό που έχει έρθει να το φτιάξει, τότε θα δουλέψει !!!


10. Ο νόμος του θεάτρου:
Τα άτομα που έχουν θέσεις όσο πιο μακριά γίνεται από το διάδρομο,
φτάνουν πάντα τελευταίοι !!!


11. Ο νόμος του καφέ:
Μόλις φτιάξεις ζεστό καφέ στη δουλειά, το αφεντικό θα σου ζητήσει
να κάνεις μια δουλειά που θα διαρκέσει ακριβώς μέχρι να κρυώσει ο καφές !!!



:laugh: :rofl: :slap: :rofl: :laugh:

*K_way*
24-01-07, 23:22
Η γάτα σου ψόφησε !!!

Ο Κώστας τηλεφωνεί στον αδελφό του και του ανακοινώνει απερίφραστα:

-Η γάτα σου ψόφησε !!!

-Εντάξει, του λέει ο αδελφός του, αλλά δεν το λένε έτσι απότομα !!!

-Δηλαδή πώς έπρεπε να στο πω ? Aπορεί ο Κώστας.

-Να...

Θα μπορούσες να τηλεφωνήσεις και να μου πεις:
"Η γάτα σου ανέβηκε στα κεραμίδια"

Σε λίγο να μου ξανατηλεφωνήσεις και να μου πεις:
"Η γάτα σου έπεσε απο τα κεραμίδια, αλλά ο κτηνίατρος το παλεύει"

Mετά να με ξαναπάρεις και να μου πεις:
"Ξέρεις...η κατάσταση της γάτας σου παραμένει δύσκολη"

Μετά από λίγη ώρα να με πάρεις και να μου πεις:
"Δυστυχώς...η γάτα σου δεν τα κατάφερε"

-Δίκιο έχεις παραδέχεται ο Κώστας. Με συγχωρείς !!!

Μετά από μερικές μέρες ο Κώστας τηλεφωνεί στον αδελφό του και του λέει:

-Ξέρεις... η μαμά... ανέβηκε... στα κεραμίδια...

Το 'πιασες ή να σε πλακώσω στα τηλεφωνήματα ???

:angel: :angel: :angel:

*K_way*
26-01-07, 01:07
Θα τη φέρνω εδώ γιατρέ ?!?!?!


Ένα ζευγάρι δεν κάνει παιδιά και πηγαίνει στο γιατρό !!!

Του λένε το πρόβλημά τους κι εκείνος ρωτά...

- Κάθε πότε κάνετε σεξ ?

- Τι είναι αυτό ? Pωτάει ο σύζυγος !!!

- Δε ξέρεις τι είναι το σεξ ?

- Όχι, απαντά !!!

Γδύνει ο γιατρός τη σύζυγο
και της κάνει σεξ μπροστά του.

- Αυτό που είδες θα γίνεται τουλάχιστον δυο φορές
τη βδομάδα, λέει ο γιατρός !!!
.
.
.
- Θα τη φέρνω εδώ γιατρέ ή θα έρχεστε στο σπίτι ?!?!?!


:w00t: :slap: :whistle:

*K_way*
27-01-07, 13:46
Τελευταίες λέξεις πριν το μοιραίο !!!


* Προλαβαίνουμε να περάσουμε απέναντι !!!

* Παράξενη γεύση έχει !!!

* Μπα, δεν είναι και πολύ κλειστή η στροφή !!!

* Τι είπες γίνεται αν τραβήξεις την περόνη !?!

* Καλό σκυλάκι...

* Αέρααααααααααααα !!!

* Να πάρει, τα μπέρδεψα με τις ασπιρίνες !!!

* Σίγουρα αντέχει η γέφυρα ?!?

* Συμβαίνει τίποτα ρε μάγκα ???

* Αυτή την μηχανή θα την ονομάσω αεροπλάνο !!!

* Τώρα είπε 5 ή 50 γραμμάρια νιτρογλυκερίνη ?!?

* Ηρεμήστε κυρίες και κύριοι, το τηλεφώνημα ήταν φάρσα !!!

* Ωχ, ξέχασα το αλεξίπτωτο !!!

* Σου μυρίζει κι εσένα υγραέριο ?!?

* Θα σου πω εγώ τώρα ποίος δεν ξέρει κολύμπι !!!

* Ας κάτσουμε κάτω από το δέντρο μέχρι να περάσει η μπόρα !!!

* Και γιατί να μην ταΐζω τα λιοντάρια ?!?

* Ας το ρισκάρουμε !!!

* Εδώ είμαστε ασφαλείς !!!

* Aντε φεύγω, γιατί θα με σκοτώσει ο πατέρας μου !!!

* Ναι, τον έκλεισα τον γενικό !!!

* Μόνο πάνω από το πτώμα μου !!!

* Πρόσεχε! Μην παίζεις με τη καραμπίνα του παππού !!!

* Μου φάνηκε πως είδα μία πινακίδα "Προσοχή γκρεμός" !!!


:whistle: :laugh: :whistle:

*K_way*
28-01-07, 02:24
Άσε το παιδί να μαθαίνει !!!

Μια οικογένεια ταξιδεύει με το τρένο.

Ο πατέρας, η μητέρα και το παιδί κάθονται λοιπόν
δίπλα στο παράθυρο και απολαμβάνουν το τοπίο !!!

Το παιδί είναι όμως περίεργο και ρωτάει συνέχεια...

- Μπαμπά, τί είναι αυτό εκεί ?

- Δεν ξέρω παιδί μου !!! Απαντά ο πατέρας.

Το μικρό όμως επιμένει...

- Μπαμπά, κι αυτό εκεί ?

- Δεν ξέρω παιδί μου !!! Απαντά και πάλι ο πατέρας.

Η μητέρα τότε επεμβαίνει και παρατηρεί...

- Άσε τον πατέρα σου ήσυχο, παιδάκι μου !!!

Και ο πατέρας διαμαρτυρόμενος...

- Μα τί λες, χρυσή μου ?!?!?!

- Άσε το παιδί να μαθαίνει !!!


:w00t: :slap: :whistle:

*K_way*
29-01-07, 00:27
O βιολιστής !!!

Ένας βιολιστής πετούσε με το ιδιωτικό του τζετ
όταν ξαφνικά παρουσιάστηκε βλάβη κι αναγκάστηκε
να εγκαταλείψει το σκάφος με αλεξίπτωτο,
προλαβαίνοντας μόνο να πάρει μαζί του πέφτοντας το βιολί του.

Τελικά έπεσε στο ξέφωτο μιας ζούγκλας
κι εκεί που στεκόταν και σκεφτόταν τι να κάνει
βλέπει στην άκρη του ξέφωτου ένα λιοντάρι.

Το λιοντάρι τον βλέπει κι αυτό και βρυχώμενο
αρχίζει να ορμά προς το μέρος του.

Ο βιολιστής, συναισθανόμενος το τέλος του,
βγάζει το βιολί του κι αρχίζει να παίζει μια λυπητερή μελωδία.

Το λιοντάρι συνεχίζει να ουρλιάζει και να επιτίθεται
κι ο βιολιστής παίζει.

Τον πλησιάζει στα τριάντα μέτρα, στα είκοσι, στα δέκα, στα πέντε
και ξαφνικά σταματάει μπροστά του, μαγεμένο απ τη μουσική, κι ακούει.

Μετά από λίγο ένα δεύτερο λιοντάρι εμφανίζεται
στην άκρη του ξέφωτου.

Βρυχάται κι αρχίζει σαν αστραπή να ορμά.
Πλησιάζει στα τριάντα μέτρα, στα είκοσι, στα δέκα, στα πέντε
και σταματάει κι αυτό, μαγεμένο, κι ακούει το βιολιστή.

Μετά από λίγο ένα τρίτο λιοντάρι κάνει την εμφάνισή του
και βρυχάται κι επιτίθεται κι αυτό.

Φτάνει στα τριάντα μέτρα, στα είκοσι, στα δέκα, στα πέντε
και τελικά πέφτει πάνω στο βιολιστή και τον κατασπαράζει.

Τότε γυρνάει το πρώτο λιοντάρι και λέει στο δεύτερο:

- Πάλι την έκανε τη βλακεία του ο κουφός!


:whistle: :angel: :whistle:

*K_way*
30-01-07, 02:53
Ο Κρητικός και το Τζίνι !!!


Περπατώντας ένας Κρητικός στην Αθήνα
σκοντάφτει πάνω σε ένα λυχνάρι !!!

Σταματάει, το σηκώνει,
το καθαρίζει και ...ξάφνου πετιέται το τζίνι

- Αφεντικό του λέει, είσαι τυχερός !!!
Πες μιά ευχή και θα γίνει !!!

- Κοίτα φίλε, λέει ο Κρητικός,
εγώ είμαι από την Κρήτη και πρέπει συχνά
να πηγαινοέρχομαι στο νησί !!!
Αλλά δεν μπορώ τα καράβια
και δεν αντέχω τα αεροπλάνα !!!
Φτιάξε μου μια γέφυρα Σούνιο - Ηράκλειο
και θά'μαι ευχαριστημένος !!!

Σκέφτεται το τζίνι , στραβομουτσουνιαζει,
παίρνει χαρτί και μολύβι, τόσο το τσιμέντο,
τόσο τα σίδερα τόσο τα κάγκελα...
και τέλος απαντάει:

- Δεν γίνεται ρε αφεντικό !!!
Πολύ ακριβό και δύσκολο το έργο !!!
Πες μου κάτι άλλο !!!

Ο κρητικός του λέει:

- Τότε απάλλαξέ με από...
την κρεββατομουρμούρα της γυναίκας μου !!!

Και το τζίνι...

- Με πόσες λωρίδες κυκλοφορίας είπαμε ότι θες την γέφυρα ?!?!?


:whistle: :whistle: :whistle:

*K_way*
31-01-07, 02:34
Ο Εβραίος !!!


Ένας Eβραίος πεθαίνει
και ο Εβραίος φίλος του
πάει στην τοπική εφημερίδα
για την αγγελία της κηδείας !!!

Λέει στον υπάλληλο:

- Να καταχωρήσεις ότι ο Λευί πέθανε !!!

Λέει ο υπάλληλος της εφημερίδας:

- Πολύ ψυχρό ακούγετε αυτό !!!
Γράψτε κάτι παραπάνω, εξάλλου...
μέχρι 6 λέξεις θα πληρώσετε το ίδιο !!!

- Σοβαρά μιλάς ?!?!?! Λέει ο Εβραίος.

- εεεεεεεε τότε γράψε...

- Ο Λευί πέθανε, πωλείται OPEL ASTRA !!!


:slap: :slap: :slap:

*K_way*
01-02-07, 02:45
Ηλικία και Προτιμήσεις !!!

Ηλικία και Ποτό !!!
17 ετών: μπύρα
25 ετών: ουίσκι
35 ετών: βότκα
48 ετών: διπλή βότκα
66 ετών: Μαλόξ

Ηλικία και αγαπημένα σπορ !!!
17 ετών: σεξ και μπάλα
25 ετών: σεξ και μπάλα
35 ετών: σεξ
48 ετών: σεξ
66 ετών: υπνάκος και μπάλα
75 ετών και άνω: τηλεόραση, ύπνος, επίσκεψη
στον γιατρό του ΙΚΑ

Ηλικία και αγαπημένη φαντασίωση !!!
17 ετών: Να περάσω στις Πανελλήνιες
25 ετών: Να κάνω έρωτα στο αεροπλάνο
35 ετών: Ένα τρίο
48 ετών: Να πάει η γυναίκα μου στη μάνα της
75 ετών και άνω: Να μην κατουριέμαι πάνω μου...

Η ιδανική ηλικία για γάμο !!!
17 ετών: Στα 25
25 ετών: Στα 35
35 ετών: Στα 48
48 ετών: Στα 66
66 ετών: Στα 17

Ηλικία και το ιδανικό ραντεβού !!!
17 ετών: Σινεμά και επιστημονική φαντασία
25 ετών: Καφέ... πάμε σπίτι μου
35 ετών: Πάμε σπίτι μου
48 ετών: Πάμε σπίτι μου να κάνεις κάτι να φάμε
66 ετών: Στα παιδιά για φαγητό την Κυριακή

*K_way*
02-02-07, 03:49
Πως ξεκλειδώνεις την πόρτα ?!?!?


Ένα βράδυ που βρεχε, που βρεχε μονότονα ...
ένας τύπος και ένα κορίτσι έφτασαν στην πόρτα
του διαμερίσματος του !!!

Μόλις πριν ανοίξει την πόρτα λέει το κορίτσι:

- Περίμενε ένα λεπτό να δω...
μπορώ να εκτιμήσω πως κάνει έρωτα κανείς,
από τον τρόπο που ξεκλειδώνει την πόρτα !!!

Και ο τύπος λέει :

- Αααααααα, ναι ?
Για πες μου ένα παράδειγμα !?!?!

Και το κορίτσι απαντά

- Κοίτα, αν κάποιος σπρώχνει το κλειδί στην πόρτα
και την ανοίγει απότομα, σημαίνει ότι είναι άγριος
και απρόσεκτος εραστής και αυτό δεν μου αρέσει καθόλου !!!

Αν κάποιος ψάχνει και δεν μπορεί να βρει την κλειδαρότρυπα
σημαίνει ότι είναι πρωτάρης και ούτε αυτό μου αρέσει !!!

Λοιπόν εσύ πως ξεκλειδώνεις την πόρτα ?!?!?!

Και ο τύπος απαντά:

- Πρώτα από όλα, γλύφω το κλειδί !!!


:whistle: :laugh: :whistle:

*K_way*
03-02-07, 02:09
Μ' αρέσει η διαδικασια !!!

Δύο τύποι ψάρευαν...

Βγάζει ο πρώτος ένα ψάρι
το ρίχνει στον κουβά του,
βγάζει δεύτερο το ρίχνει στον κουβά !!!

Ο άλλος βγάζει ένα ψάρι,
το απαγκιστρώνει και το ρίχνει
πίσω στη θάλασσα, βγάζει δεύτερο
το ξαναρίχνει στη θάλασσα !!!

Οπότε του λέει ο πρώτος...

- Ρε φίλε γιατί τα πετάς,
δε σου αρέσουν τα ψάρια ?

- Μπα δε μου αρέσουν τα ψάρια,
η διαδικασία μου αρέσει !!!

- Αφού τα πετάς δεν τα δίνεις σε μένα
που έχω γυναίκα και οκτώ παιδιά ?!?!?!

- Σώπα ρε φίλε οκτώ παιδιά ε ?
Θα πρέπει να σου αρέσουν πολύ τα παιδιά !!!

- Μπα δε μου αρέσουν τα παιδιά...
Η διαδικασία μ` αρέσει !!!


:slap: :laugh: :slap:

*K_way*
04-02-07, 15:18
4 αρνητικά και 1 θετικό !!!

Ο Κωστίκας ήταν βοσκός και αποφασίζει
να πάει για δουλειά στη Γερμανία γιατί
δεν ήταν ικανοποιημένος με τα λεφτά που έβγαζε !!!

Αφήνει τα πρόβατα του στο Γιωρίκα και φεύγει !!!

Μετά από πολλά χρόνια γυρίζει ο Κωστίκας
από την Γερμανία και βρίσκει το φίλο του
τον Γιωρίκα στο καφενείο !!!

Τον ρωτάει με μεγάλη αγωνία τι γίνεται με τα πρόβατα του !!!

Ο Γιωρίκας του απαντάει ότι συνέβησαν
4 αρνητικά και 1 θετικό γεγονός !!!

Πες μου λέει ο Κωστίκας τα αρνητικά που είναι πιο πολλά !!!

ΓΙΩΡΙΚΑΣ: Θυμάσαι το τσοπανόσκυλο που είχες ?
Τον Μήτσο ?

ΚΩΣΤΙΚΑΣ: Ναι. Τι έπαθε ?

ΓΙΩΡΙΚΑΣ: Τον πάτησαν τα πρόβατα πάνω στον πανικό
τους και ψόφησε !!!

ΚΩΣΤΙΚΑΣ: Ποιόν πανικό ?

ΓΙΩΡΙΚΑΣ: Πήρε φωτιά το μαντρί !!!

ΚΩΣΤΙΚΑΣ: Τι ? Και πως πήρε φωτιά το μαντρί ?

ΓΙΩΡΙΚΑΣ: Είχαμε ξεχάσει ένα κερί αναμμένο
από το μνημόσυνο της μάνας σου !!!

ΚΩΣΤΙΚΑΣ: Τι ? Πέθανε η μάνα μου και δε μου είπατε τίποτα ?
Και η μάνα μου πως πέθανε ?

ΓΙΩΡΙΚΑΣ: Aπό τη στεναχώρια επειδή είχε πεθάνει ο πατέρας σου !!!

ΚΩΣΤΙΚΑΣ: Πέθανε και ο πατέρας μου και εγώ δεν ξέρω τίποτα ?

Τέσσερα αρνητικά μου είπες και ένα θετικό !!!
Ποιο είναι το θετικό ?!?!?!

ΓΙΩΡΙΚΑΣ: Θυμάσαι το τεστ που είχες κάνει για ΑΙΤΖ ?

ΚΩΣΤΙΚΑΣ: Το θυμάμαι !!!

ΓΙΩΡΙΚΑΣ: Ε βγήκε θετικό !!!



:whistle: :whistle: :whistle:

*K_way*
07-02-07, 01:31
Το βρακί του βλάχου !!!

Ήταν ένας βλάχος...
και ήθελε να κάνει εντύπωση
στην αρραβωνιαστικιά του
με τα ωραία του εσώρουχα !!!

Πήγε και πήρε λοιπόν...
τρία μέτρα μεταξωτό ύφασμα
και τα πήγε στην μάνα του
να του κάνει εσώρουχα !!!

Η μάνα του χρησιμοποίησε μόνο
το ένα μέτρο και του έκανε εσώρρουχα !!!

Ξεκίνησε λοιπόν ο βλάχος...
να πάει στην αρραβωνιαστικιά του,
αλλά από την ταραχή του...
ξέχασε να βάλει το εσώρουχο !!!

Φτάνοντας στην κοπελιά του
κατεβάζει τα παντελόνια του και της λέει:

- Το γλιέπεις, το γλιέπεις ?

- Το γλιέπω, Μήτρο μου, το γλιέπω!

- Το γλιέπεις καλά ?

- Καλά, Μήτρο μου, καλά !!!

- Ε, από αυτό που γλιέπεις...
έχω άλλα δύο μέτρα στο σπίτι !!!


:slap: :whistle: :slap:

*K_way*
08-02-07, 02:28
Tρεις ισοβίτες !!!

Ήταν τρεις ισοβίτες και συζητούσαν
τι θα κάνουν στη φυλακή για την υπόλοιπη ζωή τους !!!

Βγάζει ο πρώτος ένα γιο-γιο
και λέει:
- Εγώ με αυτό το γιο-γιο θα παίζω συνέχεια !!!

Βγάζει ο δεύτερος μία τράπουλα
και λέει:
- Εγώ θα παίζω με αυτήν εδώ την τράπουλα !!!

Βγάζει και ο τρίτος ένα κουτί ταμπόν
και λέει:
- Εγώ πήρα αυτά !!!

- Μα, τι θα τα κάνεις αυτά ?!?!?!
ρωτάνε οι άλλοι δύο !!!

- Στις οδηγίες χρήσης γράφει
ότι με αυτά μπορώ να παίζω τένις,
να τρέχω, να κολυμπάω, να κάνω ορειβασία...


:slap: :whistle:

blacksmith
08-02-07, 22:20
Η σαρανταποδαρούσα...


Ένας τύπος πηγαίνει σε ένα pet shop αποφασισμένος να αγοράσει το πιο περίεργο ζώο που θα βρεί. Μετά την σχετική συννενόηση με τον υπάλληλο ο τελευταίος του προτείνει ένα εξωτικό ιγκουάνα.
- Αααα, ιγκουάνα μέχρι και η πεθερά μου έχει πάρει, τί άλλο έχετε
- Έχουμε επίσης και αυτόν τον απίθανο σκίουρο ο οποίος πλένει πιάτα λέει ο υπάλληλος!
- Καλή φάση σκέφτεται ο τύπος αλλά έχω πλυντήριο σπίτι οπότε μάλλον αχρείαστος θα μου είναι. Τίποτα άλλο ? Έπειτα απο αρκετή ώρα καταλήγουν στο πιο εξωτικό ζώο του καταστήματος, μία σαρανταποδαρούσα που μιλάει !!!
Ενθουσιασμένος ο παίχτης τρέχει στο σπίτι όπου και τακτοποιεί το ζωάκι σε μια πολυτελή γυάλα με τα νεράκια της το φαγάκι της και τα σχετικά. Στο καπάκι όμως δέχεται τηλέφωνο απο φίλο για μπίρες στο κοντινό μπαράκι.
Στρέφεται λοιπόν στην σαρανταποδαρούσα για την πρώτη επικοινωνία :
- Θα πάω δίπλα για μπίρες, είσαι μέσα ?
Μούγκα η σαρανταποδαρούσα
- Εσένα μιλάω ρε θα έρθεις για μπίρες, συνεχίζει ενοχλημένος.
Τάφος η σαρανταποδαρούσα.
- Λοιπόν εγώ πάω εσύ θα χάσεις ...
- Άκουσα άκουσα ρε μαλάκα, παπούτσια δένω !!

belafontas
09-02-07, 10:20
Οι ανακαλύψεις του άνδρα και της γυναίκας

O άνδρας ανακάλυψε τα ΧΡΩΜΑΤΑ και δημιούργησε την ΖΩΓΡΑΦΙΚΗ,
Η γυναίκα ανακάλυψε την ΖΩΓΡΑΦΙΚΗ & δημιούργησε το ΜΑΚΙΓΙΑΖ.

O άνδρας ανακάλυψε τις ΛΕΞΕΙΣ και δημιούργησε την ΣΥΖΗΤΗΣΗ.
Η γυναίκα ανακάλυψε την ΣΥΖΗΤΗΣΗ και δημιούργησε το ΚΟΥΤΣΟΜΠΟΛΙΟ.

O άνδρας ανακάλυψε το ΠΑΙΧΝΙΔΙ και δημιούργησε τα ΧΑΡΤΙΑ.
Η γυναίκα ανακάλυψε τα ΧΑΡΤΙΑ και δημιούργησε τα TAROT.

Ο άνδρας ανακάλυψε την ΓΗ και δημιούργησε την ΤΡΟΦΗ
Η γυναίκα ανακάλυψε την ΤΡΟΦΗ και δημιούργησε την ΔΙΑΙΤΑ.

O άνδρας ανακάλυψε τα ΑΙΣΘΗΜΑΤΑ και δημιούργησε την ΑΓΑΠΗ,
Η γυναίκα ανακάλυψε την ΑΓΑΠΗ και δημιούργησε τον ΓΑΜΟ.

O άνδρας ανακάλυψε την ΓΥΝΑΙΚΑ και δημιούργησε το ΣΕΞ.
Η γυναίκα ανακάλυψε το ΣΕΞ καιδημιούργησε τον ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟ.

O άνδρας ανακάλυψε το ΕΜΠΟΡΙΟ και δημιούργησε το ΧΡΗΜΑ,
Η γυναίκα ανακάλυψε το ΧΡΗΜΑ και τα ΓΑΜΗΣΕ ΟΛΑ!!!!!!..

*K_way*
09-02-07, 16:34
ΠΟΝΤΙΑΚΟ ΓΡΑΜΜΑ !!!

- Καλέ μου γιε, σου γράφω σιγά γιατί ξέρω
πως δε μπορείς να διαβάσεις γρήγορα !!!

- Δε μένουμε εκεί που μέναμε παλιά !!!
Ο μπαμπάς σου διάβασε στην εφημερίδα
ότι τα περισσότερα ατυχήματα γίνονται
μέσα σε 20 χιλιόμετρα από το σπίτι
και έτσι μετακομίσαμε !!!

- Δε μπορώ να σου στείλω τη διεύθυνση
γιατί η τελευταία οικογένεια που έμενε εδώ πήρε
μαζί της τα νούμερα για να μην αλλάξουν διεύθυνση !!!

- Το καινούριο σπίτι έχει και πλυντήριο !!!
Την πρώτη μέρα έριξα τέσσερα πουκάμισα
τράβηξα το χερούλι και δεν τα ξαναείδαμε από τότε !!!

- Έβρεξε δυο φορές την τελευταία εβδομάδα εδώ !!!
Τρεις μέρες την πρώτη και τέσσερις τη δεύτερη !!!

- Το παλτό που ήθελες να σου στείλω,
η θεια σου είπε ότι θα είναι βαρύ για το ταχυδρομείο
με όλα αυτά τα κουμπιά, και έτσι τα κόψαμε
και τα βάλαμε στην τσέπη για να τα βρεις !!!

-Η οικογένεια είναι καλά !!!

- Ο πατέρας σου έχει μια υπεύθυνη δουλειά !!!
Να φανταστείς 500 άτομα είναι από κάτω του !!!
Κόβει το γρασίδι στο νεκροταφείο !!!

- Η αδελφή σου έκανε παιδί σήμερα το πρωί !!!
Δεν έμαθα αν είναι αγόρι ή κορίτσι
και έτσι δεν ξέρω αν είσαι θείος ή θεία !!!

- Πήραμε τις προάλλες ένα λογαριασμό από το νεκροταφείο !!!
Έλεγε ότι αν δε πληρώσουμε τη τελευταία δόση
για το τάφο της γιαγιάς θα μας την επιστρέψουν !!!

Τα δυσάρεστα τώρα !!!

- Τρεις φίλοι σου πέσανε με το φορτηγάκι από τη γέφυρα !!!
Ο Βασίλης οδηγούσε...
ο Γιώργος και ο Γιάννης ήταν πίσω στο ανοιχτό !!!
Ο Βασίλης σώθηκε κατέβασε το παράθυρο
και κολύμπησε στην ακτή αλλά οι άλλοι δυο πνίγηκαν !!!
Δεν μπορούσαν να κατεβάσουν την πορτούλα για να φύγουν !!!

- Ο θείος σου έπεσε σε ένα βαρέλι με ουίσκι !!!
Μερικοί προσπάθησαν να τον βγάλουν
αλλά τους έδιωξε όλους και πνίγηκε !!!

- Οχι πολλά νέα αυτή τη φορά !!!

- Τίποτα σημαντικό δεν έγινε !!!

- Να μας γράφεις πιο συχνά !!!

Με αγάπη...
Η μαμά σου !!!

ΥΓ. Θα σου έστελνα λεφτά αλλά ξέχασα
και ο φάκελος ήταν ήδη κλειστός !!!


:slap: :angel: :whistle:

*K_way*
10-02-07, 23:32
Γιατί κλαίει η γιαγιά !!!

Πηγαίνοντας στο πάρκο,
είδα μια γιαγιά δίπλα σε ένα παγκάκι
να κλαίει με λυγμούς !

Σταμάτησα και τη ρώτησα τι συμβαίνει ?

Μου λέει:
- Έχω έναν σύζυγο...
που είναι 22 χρονών στο σπίτι μου !
Κάθε πρωί μου κάνει παθιασμένο έρωτα
και μετά μου φτιάχνει πρωινό με κέικ,
αυγά με λουκάνικα, μαρμελάδες,
φρεσκοστιμένους χυμούς και καφέ !

Της λέω:
- Καλά, και γιατί κλαις γιαγιά ?

Συνεχίζει η γιαγιά:
- Το μεσημέρι, μου φτιάχνει ζεστή σούπα
και τα αγαπημένα μου γλυκά
και μετά μου κάνει έρωτα όλο το απόγευμα !

Της ξαναλέω:
- Και γιατί κλαις τότε ?

Συνεχίζει η γιαγιά:
- Για δείπνο μου φτιάχνει γκουρμέ πιάτα
που τα συνοδεύει με εκλεκτό κρασί
και τα αγαπημένα μου γλυκά και μετά
μου κάνει έρωτα μέχρι τις 2 τα χαράματα !

Της λέω:
- Και γιατί πανάθεμα σε κλαίς ?

Απάντηση:
- Δεν μπορώ να θυμηθώ που είναι το σπίτι μου !!!



:slap: :whistle:

*K_way*
12-02-07, 00:17
Το έγκαυμα και το Βιάγκρα !!!

Ένας φουκαράς αποκοιμήθηκε
μέρα μεσημέρι στην πλαζ
και ο ήλιος του κατάκαψε τα μπούτια !!!

Τον πάνε στο νοσοκομείο σε κακά χάλια !!!

Το δέρμα του ήταν κατακόκκινο,
γεμάτο φουσκάλες και οτιδήποτε άγγιζαν
τα μπούτια του και του προκαλούσε φοβερό πόνο !!!

Ο γιατρός τού έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις
με νερό και ηλεκτρολύτες,
ένα ήπιο ηρεμιστικό και Βιάγκρα !!!

Ξαφνιασμένη η νοσοκόμα ρώτησε:

- Τι καλό θα τού κάνει το Βιάγκρα
σ` αυτή την κατάσταση ?!?!?!

Και ο γιατρός:
.
.
.
-Θα κρατάει το σεντόνι μακριά από τα μπούτια του !!!


:w00t: :whistle:

*K_way*
13-02-07, 10:35
Πώς λένε... !!!

- Πώς λένε το λουλούδι που ρίχνει σφαλιάρες ?
- Η φαπαρούνα!

- Πώς λένε τον αδερφό του Καραϊ-σκάκη ?
- Καραϊ-τάβλη!

- Πώς λέγεται αυτός που είναι θαμμένος στο όρος Σινά ?
- Συναχωμένος!

- Πώς λέγεται το όπλο του Μήτσου ?
- Μίτσιγκαν!

- Πώς λέγεται ο μπαισεξουαλ λοχίας ?
- Αμφιλοχίας!

- Πώς λέγεται αυτή που μεγάλωσε το στήθος της ?
- Φο-βυζού!

- Πώς λέγεται το χαλασμένο γιο-γιο ?
- Γιο-γιόκ!

- Πώς λέγεται αυτός που είναι ασπρόμαυρος,
ζει στο Βόρειο Πόλο και είναι από τσίγκο ?
- Ο τσιγκουίνος!

- Πώς λέγεται αυτός που ζηλεύει κασέτες ?
- Ζηλοτέιπ!

- Τι είναι ροζ και κουβαλά στην πλάτη του ένα καζίνο ?
- Ο Ροζ-Πάρνηθας!

- Ποιο ζώο της ζούγλας γυρνα από νησί σε νησί
και τραγουδά νησιώτικα ?
- Το λιοντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι!

- Πώς λέγεται το φτωχό πουλί
που πουλά χαρτομάντηλα ?
- Σπουργυφτάκι!

- Πώς λέγεται η νεαρή μύγα που κερδίζει
σε διαγωνισμό ομορφιάς ?
- Μύγα-Μις!

- Πώς λέγεται στην δημοτική ο Κων/νος Μητσοτάκης ?
- Κώστας Δημητροπαναγιώτης!

- Πώς λέγεται ο Ισπανός καλαθοσφαιριστής ?
- Χυμένες Γαβάθες!

.........................

:whistle:

*K_way*
14-02-07, 13:59
....................

Πώς λένε... !!!

- Πώς λέγεται ένας Ρώσος αριστοκράτης και ομοφυλόφιλος ?
- Σερ-γκέι !

- Πώς λέγεται ο Τούρκος ποδοσφαιριστής ?
- Μεσούτ Ταβάζ !

- Πώς λέγεται ο Ρουμάνος χειρούργος ?
- Κάκοσι Μηνίσκου !

- Πώς λέγεται ο Ιάπωνας ουρολόγος ?
- Κίταμου Ταούρα !

- Πώς λέγεται η Ρουμάνα πλαστική χειρούργος ?
- Ταυτιάνα Σούκοβα !

- Πώς λέγεται στα αραβικά ο ταξιτζής ?
- Ομάρ Ταρίφ !

- Πως λέγεται ο Λατινοαμερικάνος ιδιοκτήτης μπαρ ?
- Κάρλος Εχωμπάρ !

- Πως λέγεται ο Νικαραγουανός Τεμπέλης ?
- Σαντηνίστα Πούχω !

- Πως λέγεται ο Ιταλός ξυλουργός ?
- Κόβει Καδρόνι !

- Πώς λέγονται 2 Πόντιοι που παίζουν κρυφτό ?
- Αγνοούμενοι !

- Πώς λέγεται η Ινδιάνα που ανεβαίνει το βουνό ?
- Αγκομαχώντας !

- Πώς λέγεται ο πασατέμπος στα κινέζικα ?
- Τσικι τσικι φτου !

- Πώς λέγεται η κουβέρτα του Μπρους-Λη ?
- Κουβερ-λί !

- Πώς λέγεται η ιπτάμενη αδερφή του Μπρους Λη ?
- Που-λί !

- Πώς λέγεται ο Κινέζος δικηγόρος ?
- Λι Κουρέζο !

- Πως είναι το αντίθετο της φυσαρμόνικας ?
- Ρούφα-Μόνικα !


:whistle:

*K_way*
15-02-07, 13:58
Ο κλέφτης !!!

Ένας κλέφτης αποφασίζει
να κλέψει ένα σπίτι πλουσίων !!!

Το παρακολουθεί μαθαίνει
πότε θα λείπουν και το βράδυ
εξοπλισμέμος με όλα τα σύνεργα μπαίνει μέσα !!!

Εξουδετερώνει το συναργερμό
και εκεί που κλέβει ακούει μια φωνή !!!

- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει !"

Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει
από που έρχεται η φωνή αλλά
μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του !!!

Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει:
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει !"

Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή
βλέπει ένα παπαγαλάκι !!!

- Εσύ μιλάς και με τρόμαξες ?!?!

- Ναι, εγώ !!!

- Μπα και πως σε λένε ?!?!

- Όμηρο !!!

- Όμηρο ?!?!?
Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο ?!?!

- Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόπερμαν ?!?!


:w00t: :whistle: :laugh:

*K_way*
16-02-07, 03:17
Στέλεχος !!!

Ο πρόεδρος και ιδιοκτήτης
μιας μεγάλης εταιρίας φωνάζει
έναν υφιστάμενο να τον δει προσωπικά
στο γραφείο του !!!

- Γιώργο, σε προσέλαβα πριν από ένα χρόνο
για να ξεχωρίζεις την αλληλογραφία της εταιρείας !!!

Σε δύο μήνες έγινες γραμματέας,
και μετά από άλλους τρεις μήνες έγινες πωλητής !!!

Αφού πέρασαν άλλοι τρεις μήνες
σε προήγαγα σε διευθυντή πωλήσεων !!!

Kαι εδώ και ένα μήνα έγινες γενικός διευθυντής !!!

Τώρα σκέφτομαι να βγω στη σύνταξη
και να σε αφήσω να πάρεις τη θέση μου !!!

Τι έχεις να πεις για όλα αυτά ?!?!

- Εεε... ευχαριστώ !!!

- Ευχαριστώ ?!?!
Μόνο ένα σκέτο ευχαριστώ ?!?!

- Εεε... ευχαριστώ μπαμπά !!!

:whistle:

blacksmith
16-02-07, 14:54
Δήλωση Ατυχήματος

(από τα αρχεία ασφαλιστικής εταιρείας)


Είμαι ένας επαγγελματίας κτίστης.

Την ημέρα του ατυχήματος δούλευα στην στέγη μιας εξαόροφης οικοδομής.

Μετά το πέρας της εργασίας μου είδα ότι μου περίσσευαν περίπου 250 κιλά τούβλα. Αντί να τα κατεβάσω στα χέρια από την σκάλα απεφάσισα να τα βάλω σε ένα βαρέλι και να τα κατεβάσω με μια τροχαλία που ευτυχώς υπήρχε στην στέγη από πριν.

Σπρώχνω λοιπόν το βαρέλι στο κενό, το γεμίζω με τα 250 κιλά τούβλα και κατεβαίνω στον δρόμο. Λύνω το σκοινί κρατώντας το γέρα για να κατεβάσω τα τούβλα αργά και σταθερά.

Όπως γράφω και στο έντυπο που μου δώσατε, το βάρος μου είναι 62 κιλά.

Ξαφνιασμένος από ένα δυνατό τράβηγμα, τα 'χασα και ξέχασα να αμολήσω το σκοινί. Όπως αντιλαμβάνεστε απογειώθηκα και άρχισα μια ταχεία άνοδο παράλληλα προς την οικοδομή.

Στο τρίτο πάτωμα περίπου συναντήθηκα με το βαρέλι που κατέβαινε. Αυτό εξηγεί τα κατάγματα του κρανίου και της ωμοπλάτης μου.

Η συνάντηση με το βαρέλι επιβράδυνε την άνοδο μου και συνέχισα να ανεβαίνω μέχρι που τα δάχτυλα του δεξιού μου χεριού χώθηκαν μέσα στην τροχαλία.

Έως τότε, είχα βρει ήδη τον εαυτό μου και έτσι μπόρεσα να κρατηθώ γέρα από το σκοινί παρά τον πόνο μου.

Την ίδια στιγμή το βαρέλι συγκρούεται με το πεζοδρόμιο και του φεύγει ο πάτος.

Ελευθερωμένο από το βάρος των τούβλων το βαρέλι ζύγιζε τώρα 25 κιλά.

Όπως καταλαβαίνετε ξεκίνησα μια γρήγορη κάθοδο παράλληλα προς την οικοδομή.

Στο τρίτο πάτωμα περίπου, συναντήθηκα με το βαρέλι που ανέβαινε. Αυτό εξηγεί τα κατάγματα στους αστραγάλους και τα τραύματα στο κάτω μέρος του σώματός μου.

Αυτή τη φορά η σύγκρουση με το βαρέλι με φρενάρισε αρκετά ώστε να απαλύνει την πτώση μου πάνω στο σωρό από τα τούβλα.

Με λύπη μου σας πληροφορώ ότι ξαπλωμένος κατάχαμα, ακινητοποιημένος από τον πόνο κοιτώντας το άδειο βαρέλι έξι πατώματα πάνω από το κεφάλι μου, χάνω τις αισθήσεις μου και αμολάω το σκοινί.....

Αυτό εξηγεί τα κατάγματα στο θώρακα και τα πλευρά.

Ο Δηλών.

blacksmith
16-02-07, 14:56
Ο Τοτος και το ποντικι!


Κάποια στιγμή ο Τοτός μπαίνει απότομα, χωρίς να
χτυπήσει, στο δωμάτιο των γονιών του και βλέπει τον
πατέρα του στην άκρη του κρεβατιού να προσπαθεί να
βάλει ένα προφυλακτικό.

Ο πατέρας του τρομάζει, ντρέπεται και για να κάνει
ότι, δήθεν, δεν τρέχει τίποτα, γλιστράει γρήγορα απ το
κρεβάτι και κάνει ότι, δήθεν, ψάχνει κάτω απ το
κρεβάτι.

Αλλά ο Τοτός απτόητος......

- Τι κάνεις εκεί μπαμπά;

- Να μωρέ, αποκρίνεται ο δικός του,...νο.. νομίζω ότι
είδα ένα ποντίκι και ήθελα να...

- Τι; να το γ@μ^σεις;;;

*K_way*
18-02-07, 16:18
O εξώστης !!!

Ένας ταξιθέτης...
κάνοντας έλεγχο μέσα στο θέατρο,
βλέπει κάποιον με σχισμένα ρούχα,
μέσα στα αίματα, σε κακό χάλι,
ξαπλωμένο σε 2 καθίσματα.

Του λέει:
- Μπορώ να δω το εισιτήριό σας ?

Του δίνει ο τύπος το εισιτήριο,
το κοιτάζει ο ταξιθέτης...
και του λέει:

- Σ' έπιασα, αυτό είναι για τον εξώστη !!!

- Το ξέρω... από εκεί έπεσα !!!


:whistle:

MaZzzZ
18-02-07, 18:05
Ο Τοτος και το ποντικι!
Eleos to pontiki? :)

O εξώστης !!!
Paei o foukaras sakatefthke! Lol :smile2:

*K_way*
19-02-07, 02:08
Στο κλαδί !!!

Δύο ξανθιές κάθονται στο κλαδί
ενός δέντρου !!!

Η μία από αυτές πριονίζει το κλαδί
στο οποίο κάθονται !!!

Μια γριά που τυχαίνει να περνά από κάτω
τις βλέπει και τους φωνάζει:

-Καλέ κορίτσια τι κάνετε εκεί ?
Θα πέσετε βρε !!!

Οι ξανθιές αδιαφορούν και συνεχίζουν
ώσπου το κλαδί σπάει, πέφτουν κάτω,
και οδηγούνται στο νοσοκομείο
με βαρύτατες κακώσεις σε όλο το σώμα !!!

Καθώς βρίσκονται σε διπλανά κρεβάτια
η μία από τις δύο βλέπει τη γριά
που είχαν δει όταν βρίσκονταν στο δέντρο
να περιφέρεται μέσα στο νοσοκομείο !!!

Έντρομη γυρίζει στη φίλη της και της λέει:

-Κοίτα κοίτα το μέντιουμ !!!


:slap: :whistle: :laugh:

*K_way*
20-02-07, 02:38
Ο γέρος Αραβας !!!

Ο γέρος Αραβας ζει στη Νέα Υόρκη
για πάνω από 40 χρόνια !!!

Θέλει να φυτέψει πατάτες στον κήπο του,
αλλά είναι μόνος κι αδύναμος !!!

Στέλνει λοιπόν ένα e-mail στο γιο του,
που σπουδάζει στο Παρίσι:

- Αγαπημένε μου γιε...
είμαι πολύ λυπημένος επειδή δεν μπορώ
να φυτέψω πατάτες στον κήπο μας !!!
Είμαι βέβαιος πως, εάν ήσουν εδώ,
θα με βοηθούσες να σκάψουμε τον κήπο !!!
Σε αγαπώ, ο πατέρας σου !!!

Σε μια ώρα, ο γέρος λαμβάνει e-mail
απάντησης από το γιο του:

- Αγαπημένε μου πατέρα...
παρακαλώ μην αγγίζεις τον κήπο,
γιατί ΕΚΕΙ έκρυψα το ΠΡΑΜΑ !!!
Σε αγαπώ κι εγώ, Ahmed !!!

Σε 15 λεπτά, ο αμερικανικός στρατός,
το ναυτικό, το FBI, η CIA και οι Rangers
περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου,
σκάβουν ολόκληρο τον κήπο,
ερευνούν το σπίτι, γδύνουν τον γέρο,
ΔΕΝ βρίσκουν απολύτως τίποτε
και φεύγουν απογοητευμένοι !!!

Μισή ώρα αργότερα, ο γέρος λαμβάνει
ένα άλλο email από το γιο του:

- Αγαπημένε μου πατέρα...
είμαι βέβαιος ότι ο κήπος είναι ήδη σκαμμένος
και μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες !!!
Έκανα ό,τι μπορούσα για να σε βοηθήσω από το Παρίσι !!!
Σ' αγαπώ, Ahmed !!!


:slap: :whistle: :laugh:

*K_way*
21-02-07, 00:36
'Ασπονδες φίλες !!!

Η Μάρια και η Σοφία ήταν γειτόνισσες
και "άσπονδες φίλες" και προσπαθούσε
η μια να βγάλει τα μάτια της άλλης !!!

Τα σπίτια τους ήταν το ένα απέναντι στο άλλο !!!

Μια μέρα λέει η Μαρία στη Σοφία:

- Να μου πεις πότε είναι τα γενέθλια σου
να σου κάνω δώρο κουρτίνες !!!

- Και γιατί να μου κάνεις δώρο κουρτίνες ?

- Να τις βάλεις στο παράθυρο σου,
γιατι βαρέθηκα να βλέπω τον πισινό
του άντρα σου στο παράθυρο !!!

- Εσύ να μου πεις πότε είναι τα γενέθλια σου
να σου κάνω δώρο γυαλιά !!!

- Γιατί να μου κάνεις δώρο γυαλιά ?

- Γιατί ο πισινός που βλέπεις στο παράθυρο
δεν είναι του άντρα μου, αλλά του άντρα σου !!!


:slap: :whistle: :laugh:

*K_way*
23-02-07, 09:35
Η έξυπνη ξανθιά !!!

Ένας δικηγόρος και μια ξανθιά κάθονται δίπλα - δίπλα
στο αεροπλάνο κατά τη διάρκεια μιας πολύωρης πτήσης !!!

Ο δικηγόρος γυρίζει και τη ρωτάει αν θα ήθελε να παίξει
ένα παιχνίδι για να περάσει η ώρα !!!

Η ξανθιά είναι κουρασμένη και αρνείται ευγενικά !!!

Ο δικηγόρος επιμένει και της λέει ότι το παιχνίδι
είναι πολύ απλό κι έχει πλάκα !!!

Της λέει:
- Θα σου κάνω ερωτήσεις και αν δεν ξέρεις την απάντηση,
θα μου δώσεις κάποια λεφτά και το ίδιο θα κάνω κι εγώ
αν δεν απαντήσω σε μια δική σου ερώτηση !!!

Η ξανθιά τον κοιτάει κουρασμένα και του ξαναλέει ότι δεν την ενδιαφέρει !!!

Ο δικηγόρος το ξανασκέφτεται και της κάνει άλλη προσφορά:
- Λοιπόν, να σου προτείνω κάτι άλλο...
Αν δεν ξέρεις εσύ την απάντηση θα μου δώσεις 5 ευρώ
και αν δεν την ξέρω εγώ θα σου δώσω 500 ευρώ !!!

Η ξανθιά το ξανασκέφτεται και τελικά συμφωνεί να παίξει !!!

Ο δικηγόρος τη ρωτάει:
- Ποια είναι η απόσταση μεταξύ της γης και της σελήνης ?

Η ξανθιά τον κοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα,
ανοίγει το πορτοφόλι της και του δίνει 5 ευρώ !!!

Ο δικηγόρος χαμογελάει και παίρνει τα λεφτά !!!

Τώρα είναι η σειρά της ξανθιάς !!!

Τον ρωτάει λοιπόν:
- Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια ?

Ο δικηγόρος την κοιτάζει απορημένος !!!
Βγάζει το laptop από την τσάντα του και ψάχνει όλα τα αρχεία του !!!
Θυμωμένος που δε βρίσκει την απάντηση στέλνει e-mail
σε όλους τους φίλους του μήπως και πάρει απάντηση !!!
Μάταια όμως γιατί κανένας δε γνωρίζει !!!

Μετά από καμιά ώρα που ψάχνει για την απάντηση,
ανοίγει το πορτοφόλι του και δίνει στην ξανθιά 500 ευρώ !!!

Εκείνη τα παίρνει και γυρίζει δίπλα να κοιμηθεί !!!

Ο δικηγόρος φανερά εκνευρισμένος ,τη σκουντάει και τη ρωτάει:
- Λοιπόν, τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια
και το κατεβαίνει με 4 πόδια ?

Η ξανθιά τον ξανακοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα,
ανοίγει το πορτοφόλι της του δίνει 5 ευρώ και ξαναπέφτει για ύπνο..........


:whistle: :whistle: :whistle:

Glorious
24-02-07, 14:44
Enas 80 aris katigorite oti biase mia mikroula kai ton pane sto dikastirio
sti diki i dikigoros tou 80 ari legei ston proedro
-Kyrie proedre einai dynaton aytos o geros na mporesei na kanei afti tin douleia
-kai giati kyria moy beba iparxei periptosi
thymoni i dikigorina pou onomazotan evridiki
katebazei to pandeloni kai braki tou gerou ta pianei kai ta kounaei
-Ayta proedre ayta den ta blepete einai se katastasi na pidiksoun ......
ode geros anxomenos me ton angona toy ktipaei tin dikigorina kryfa kryfa kai legei

-Evridiki evridikiiiiii , min ta kounas poli tha xasoume ti diki

*K_way*
25-02-07, 11:11
Οι τρεις ευχές !!!

Μια όμορφη ηλιόλουστη μέρα στο Μυστικό δάσος,
ένας μαγικός βάτραχος καθόταν πάνω
σε ένα νούφαρο και βαριόταν !!!

Όλη τη μέρα δεν είχε δει ούτε ένα ζώο...
-Μα που πήγαν όλοι ?!?! αναρωτιόταν !!!

Κάποια στιγμή περνάει κατά τύχη,
μια αρκούδα και ένας λαγός !!!

Ο βάτραχος απαίτησε από τα δύο ζώα να σταματήσουν
και τους είπε:
- Επειδή είστε τα μοναδικά ζώα που έχω δει μέχρι τώρα,
θα σας δώσω 3 ευχές !!!

Τα δύο ζώα χάρηκαν πάρα πολύ για την τόσο γενναιόδωρη
προσφορά του βατράχου και άρχισαν να σκέφτονται ποια
θα ήταν τα τρία σπουδαιότερα πράγματα που θα επιθυμούσαν !!!

Η αρκούδα σκέφτηκε πολύ ώρα και είπε:
- Επιθυμώ όλες οι αρκούδες του δάσους, εκτός από μένα,
να είναι θηλυκές !!!

Ο λαγός χωρίς να σκεφτεί ιδιαίτερα είπε:
- Εγώ θέλω ένα κράνος !!!

Η αρκούδα χτυπιόταν από τα γέλια…
- Καλά τόσο ηλίθιο είσαι, σπαταλάς την ευχή σου
για γελοία πράγματα ?!?!

Ο λαγός αδιαφόρησε και έβαλε αμέσως το κράνος !!!

Η δεύτερη ευχή της αρκούδας ήταν:
- Επιθυμώ όλες οι αρκούδες και στο επόμενο δάσος
να είναι επίσης, θηλυκές !!!

Ο λαγός με την σειρά του εύχεται:
- Εγώ θα ήθελα μια γρήγορη μηχανή !!!

Η αρκούδα άρχισε πάλι τα γέλια και του λέει:
- Καλά τι βλακώδης επιθυμίες έχεις, θα μπορούσες
να ζητήσεις χρήματα και να αγοράσεις την μηχανή που θέλεις…
αχ λαγουδάκι, λαγουδάκι τι κουτό που είσαι !!!

Ο λαγός αδιαφόρησε και πάλι για το σχόλιο της αρκούδας
και ανέβηκε αμέσως πάνω στην μηχανή που του έδωσε ο βάτραχος !!!

Η τελευταία ευχή της αρκούδας ήταν:
- Επιθυμώ όλες οι αρκούδες όλου του κόσμου,
εκτός από μένα φυσικά, να είναι θηλυκές !!!

Ο λαγός χαμογέλασε πονηρά, άναψε την μηχανή και είπε:
- Επιθυμώ η αρκούδα να είναι… gay !!!


:whistle: :angel: :whistle:

*K_way*
27-02-07, 04:26
Ο άτυχος !!!

- Πάντα είμαι άτυχος με τις κοπέλες !!!
γκρινιάζει πολύ στεναχωρημένος ο τύπος.

- Τι έπαθες πάλι ?!?!
τον ρωτά ο φίλος του.

- Να, χθες μετά από πολύ ψηστήρι,
κατάφερα να βγάλω μια γκόμενα
και να την πάω σε ένα ακριβό εστιατόριο !!!
Ο διάολος έβαλε και πάλι το ποδάρι του
και εκείνη βρήκε μέσα στη σαλάτα της
ένα μικρό σκουλήκι !!!

Φοβερά εκνευρισμένη καλεί το σερβιτόρο...
και του λέει:
- Πάρε αμέσως αυτό το βρωμερό σκουλήκι από μπροστά μου !!!

- Και τι έγινε ?!?!
ρωτά ο φίλος του.

- Με άρπαξε ο σερβιτόρος από το γιακά
και με πέταξε έξω από το μαγαζί !!!



:slap:

coulis
27-02-07, 09:44
Ένας ταξιθέτης κάνοντας έλεγχο μέσα στο θέατρο, βλέπει κάποιον με σχισμένα ρούχα, μέσα στα αίματα, σε κακό χάλι, ξαπλωμένο σε 2 καθίσματα.
Του λέει:
- Μπορώ να δω το εισιτήριό σας;
Του δίνει ο τύπος το εισιτήριο, το κοιτάει ο ταξιθέτης και του λέει:
- Συγνώμη, αλλά αυτό είναι για τον εξώστη!"
- Από'κει ήρθα...

*K_way*
28-02-07, 04:40
Παροιμίες... Μια διαφορετική ερμηνεία !!!

* Κάποιο λάκκο έχει ο δρόμος

* Από την πόλη έρχομαι και πάω στο χωριό

* Γελάει καλύτερα όποιος έχει καλύτερα δόντια

* Γύρο-γύρο όλοι, εγώ προτιμώ μπιφτέκι

* Ένα μήλο την ημέρα, δεν μπορεί να σε χορτάσει

* Η γριά κότα όπου να’ ναι θα ψοφήσει

* ‘Η στραβός είναι ο γιαλός, ή ίσιος

* Μπρος γκρεμός και πίσω δρόμος

* Όπου λαλούν πολλοί κοκόροι, δεν μπορείς να κοιμηθείς

* Παπούτσι από τον τόπο σου κι ας είναι και γοβάκι

* Φύλαγε τα ρούχα σου, βάζοντας ναφθαλίνη

* Χάνει η μάνα το παιδί και το παιδί τη βρίσκει

* Όποιος νύχτα περπατεί, το πρωί είναι κουρασμένος

* Κύλησε ο τέντζερης και χύθηκε η σούπα

* Κάλλιο πέντε και στο χέρι, απ’ το να σου βάζουν χέρι

* Στερνή μου γνώση, επιτέλους ήρθες

* Όταν λείπει η γάτα, βγαίνεις στον δρόμο και την ψάχνεις


:slap: :laugh:

grehacker
28-02-07, 18:18
Γιατί οι ξανθιές όταν κάνει κρύο βγάζουν τον κώλο τους έξω;

Γιατί κάνει πουτσόκρυο.

grehacker
28-02-07, 18:19
Λέει η μητέρα του Τοτού στον γιο της:
- "Τοτό, πως πήγες την πρώτη μέρα στο σχολείο;"
Και ο Τοτός:
- "Τι; Ποιος σου είπε για το μηχανάκι;"

grehacker
28-02-07, 18:19
Πως καταλαβαίνεις ότι χρειάζεσαι ξύρισμα ;

Αν καθώς περπατάς αμέριμνος σε σταματάνε για να σου φιλήσουν το χέρι.

grehacker
28-02-07, 18:19
Ο Τοτός κάνει την προσευχή του:
- "Θεέ μου κάνε να γίνει το Μιλάνο πρωτεύουσα της Ιταλίας."
- "Γιατί χρυσό μου;", ρωτάει η μαμά.
- "Γιατί έτσι έγραψα στις εξετάσεις της γεωγραφίας."

grehacker
28-02-07, 18:20
Πήγε μια παρέα από 4 άντρες σαφάρι στη ζούγκλα του Αμαζονίου. Μια μέρα ο τέταρτος εξαφανίστηκε κι οι άλλοι τρεις τον έψαχναν για μέρες αλλά τελικά δεν τον βρήκαν και γύρισαν πίσω.
Πέρασαν μήνες ώσπου τελικά ο τέταρτος που χάθηκε επέστρεψε στο σπίτι του. Χαρά οι φίλοι του που ήταν ζωντανός τον έπαιρναν τηλέφωνο, πήγαιναν σπίτι του μόνο που ο φίλος τους δεν ήθελε να δει κανέναν, δεν έβγαινε από το σπίτι δεν μιλούσε με κανέναν, ζούσε σε απόλυτη απομόνωση. Πέρασε έτσι ένας ολόκληρος χρόνος κι ένας από τους άλλους τρεις δεν το άντεχε άλλο και πήγε αποφασισμένος να μάθει τι συμβαίνει.
- "Καλά", του λέει ο φίλος του, θα σου τα πω όλα, αλλά μην πεις τίποτα σε κανέναν."
- "Εντάξει", απαντά ο άλλος, "λέγε γιατί με βασανίζουν οι τύψεις που σε αφήσαμε στη ζούγκλα και δεν μείναμε μέχρι να σε βρούμε!"
- "Μη στεναχωριέσαι", του λέει ο άλλος, "τι φταίτε κι εσείς; Ένα πρωί σηκώθηκα και πήγα να κάνω το ψιλό μου και εκεί με βρήκε ένας γορίλας κι άρχισε να με πηδά... Όταν τέλειωσε, με πήρε αγκαλιά και με πήγε στο σπίτι του σε ένα δέντρο. Φίλε μου εκεί που με κράταγε με τη βία, με πήδα... συνέχεια, κάθε πρωί, και δεν μπορούσα να κάνω τίποτα."
Ο φίλος του μόλις τα άκουσε αυτά έσκυψε το κεφάλι κι αναστέναξε. Στο τέλος του λέει:
- "Άκου να σου πω ρε φίλε, καταλαβαίνω τι πέρασες, ο καθένας να ήταν στη θέση σου θα κλεινόταν στο σπίτι του και δε θα ήθελε να δει άνθρωπο! Δεν πειράζει, ότι έγινε έγινε, δε φταις εσύ, αλλά ξεκόλλα πια από αυτά που σου έκανε ο γορίλας και άρχισε να βγαίνεις έξω!"
- "Δεν είναι αυτό ρε `συ", του απαντά ο άλλος κλαψιάρικα, "αλλά ένας χρόνος πέρασε κι ούτε ένα γράμμα δεν μου έστειλε το κωλόπαιδο!!"

grehacker
28-02-07, 18:21
Ένα ζευγάρι έχει καλέσει για φαγητό μερικούς φίλους. Η ώρα πλησιάζει και ο κύριος παίρνει από την ομπρελοθήκη πέντε ομπρέλες και τις κρύβει στο ντουλάπι.
- "Τι συμβαίνει;", τον ρωτάει έκπληκτη η σύζυγος. "Φοβάσαι μήπως οι φίλοι σου, σου τις κλέψουν;"
- "Όχι, φοβάμαι μήπως τις γνωρίσουν!!!"

grehacker
28-02-07, 18:21
Δυο φίλοι συζητούν:
- "Ήξερες ότι τα κοκόρια λαλούν όταν κάποιος λέει ψέματα;"
- "Τότε γιατί λαλούν το πρωί;"
- "Επειδή εκείνη την ώρα τυπώνονται οι εφημερίδες."

grehacker
28-02-07, 18:21
Μια πολύ ωραία γυναίκα ξανθιά και ψηλή πηγαίνει να συμβουλευτεί έναν ψυχίατρο.
- "Γιατρέ μου, μου συμβαίνει κάτι τρομερό. Μόλις πιω ένα ποτήρι οινοπνευματώδες ποτό θέλω να κάνω έρωτα με έναν οποιονδήποτε άνδρα αμέσως."
- "Ηρεμήστε κυρία μου... πάω να σας φέρω ένα ποτήρι κονιάκ", απαντά με νόημα ο γιατρός.

grehacker
28-02-07, 18:22
Το αγοράκι έσπρωχνε με πολύ κόπο στον ανήφορο ένα βαρύ καρότσι. Η δουλειά ήταν πολύ κοπιαστική, γι` αυτό κάποιος περαστικός το λυπήθηκε και το βοήθησε ν` ανεβάσει το καρότσι μέχρι το τέρμα της ανηφοριάς. Εκεί σταμάτησε αγανακτισμένος και λέει στο παιδί:
- "Δεν λες στα αφεντικά σου ότι είναι ντροπή να σε βάζουν να κάνεις τέτοιες δουλειές."
- "Τους το είπα κύριε."
- "Λοιπόν, τι σου απάντησαν."
- "Τράβα μικρέ και κάποιο κορόιδο θα βρεθεί να σε βοηθήσει."

grehacker
28-02-07, 18:22
Τι κλέβει απο το σούπερ μάρκετ ένας Πόντιος;

Τα δωρεάν δείγματα!!!

grehacker
28-02-07, 18:23
Μια ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητο της και σε κάποιο φανάρι εμφανίζεται ο σχετικός Πακιστανός για να της καθαρίσει το τζάμι.
Το τζάμι είναι καθαρό και η κοπέλα του δίνει 50 λεπτά και του κάνει νόημα να μην το καθαρίσει.
Ο Πακιστανός ενθουσιάζεται και της λέει με σπασμένα ελληνικά:
- "Κυρία, είστε πολύ όμορφη."
Η ξανθιά συνεχίζει τον δρόμο της, και στο άλλο φανάρι πάλι τα ίδια. Ο ίδιος Πακιστανός κάνει πάλι να της πλύνει το τζάμι, του δίνει πάλι 50 λεπτά, και ακούει πάλι το ίδιο κομπλιμέντο.
Αυτή η ιστορία συνεχίζεται και στα επόμενα 5-6 φανάρια...
Πάντα ο ίδιος Πακιστανός, και με το ίδιο κομπλιμέντο, οπότε η κοπέλα δεν αντέχει και του λέει:
- "Κοίταξε, θα σου δώσω 5 ευρώ, αρκεί αν μου πεις πως το κάνεις και εμφανίζεσαι σε κάθε φανάρι."
- "Κυρία", λέει αυτός, "αν μου δώσετε 5 ευρώ, θα σας πω πως να βγείτε από την πλατεία..."

grehacker
28-02-07, 18:23
Ο Τοτός γυρίζει από το σχολείο στο σπίτι του κλαίγοντας.
- "Τι έχεις; Γιατί κλαις;", τον ρωτά η μητέρα του.
- "Με χτύπησε ο δάσκαλος."
- "Και γιατί σε χτύπησε;"
- "Να, γιατί απάντησα σε μια ερώτηση που κανείς άλλος δεν μπορούσε ν` απαντήσει."
- "Τι; Και αντί να σου βάλει άριστα σε χτύπησε; Και ποια ήταν αυτή η ερώτηση;"
- "Ποιος έσπασε το τζάμι του σχολείου."

grehacker
28-02-07, 18:23
Ο σκηνοθέτης στον κομπάρσο:
- "Μόλις σου κάνω σήμα, θα πρέπει να βουτήξεις στο ποτάμι."
- "Μα... Δεν ξέρω κολύμπι."
- "Δεν έχει σημασία. Άλλωστε αυτή είναι η τελευταία σκηνή!"

grehacker
28-02-07, 18:24
Πήρε κάποτε κάποιος τηλέφωνο στο σπίτι μίας αρχόντισσας και το σήκωσε η Φιλιππινέζα υπηρέτρια:
- "Ναι;"
- "Μήπως μπορείς να μου δώσεις την κυρία σου;"
- "Όχι, γιατί χέζει", είπε κλείνοντας το τηλέφωνο.
Βγαίνει από το μπάνιο η κυρία της εξοργισμένη.
- "Τι λόγια είναι αυτά; Δεν ντρέπεσαι καθόλου; Άλλη φορά να μιλάς πιο ευγενικά", μάλωσε την υπηρέτρια της.
Την άλλη μέρα χτύπησε πάλι το τηλέφωνο και το ξανασήκωσε η υπηρέτρια:
- "Ναι;"
- "Μήπως μπορείς να μου δώσεις την κυρία σου;"
- "Όχι, δεν μπορεί τώρα, είναι στην τουαλέτα."
- "Α! Θα αργήσει;"
- "Μάλλον γιατί μπήκε κλάνοντας!"

grehacker
28-02-07, 18:25
Ο σύζυγος γυρίζει σπίτι αγριεμένος.
- "Τι έχεις;", τον ρωτάει η σύζυγος.
- "Άσε με!", της λέει αυτός "τσακώθηκα με το θυρωρό!"
- "Για ποιο λόγο;"
- "Λέει πως έχει πηδή... όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας, εκτός από μια!"
- "Μμμ... Θα είναι εκείνη η ψηλομύτα του τρίτου!"

grehacker
28-02-07, 18:25
Πηγαίνει ένας χαζούλης σε κάποιον μέσα στο club και τον ρωτάει:
- "Τι είναι αυτό;"
- "Ηχείο!", απαντάει.
- "Σιγά μην είναι και η Μυτιλήνη!!!", απαντάει ο άλλος.

grehacker
28-02-07, 18:26
Ένας τύπος βρίσκεται σε μια ταβέρνα και πίνει όλη την νύχτα. Ο μαγαζάτορας, κάποια στιγμή του λέει ότι πρέπει να φύγει επειδή το μαγαζί θα κλείσει. Έτσι, ο πελάτης σηκώνεται για να φύγει και πέφτει φαρδύς πλατύς, με τα μούτρα στο πάτωμα. Προσπαθεί να ξανασηκωθεί αλλά συμβαίνει το ίδιο. Σκάει με το πρόσωπο στο δάπεδο. Υποθέτει ότι αν
συρθεί μέχρι έξω και τον χτυπήσει ο δροσερός αέρας, τότε θα καταφέρει να συνέλθει λιγάκι.
Όταν έφτασε έξω από το μαγαζί, κάνει ακόμη μια προσπάθεια να σταθεί στα πόδια του και σκάει και πάλι στον δρόμο. Αποφασίζει να πάει μπουσουλώντας στα τέσσερα μέχρι το σπίτι του, που βρίσκεται τρία τετράγωνα παρακάτω. Όταν φτάνει έξω από την πόρτα, σηκώνεται και
στηρίζεται στα πόδια του αλλά και πάλι σκάει ανάσκελα στην άσφαλτο.
Μέσα στο σκοτάδι, ανοίγει την πόρτα και σέρνεται μέχρι την κρεβατοκάμαρα. Φτάνοντας δίπλα στο κρεβάτι του, στερεώνεται με τα χέρια του στο πλάι του κρεβατιού και για λίγο ισορροπεί στα πόδια του πριν σωριαστεί στο κρεβάτι και πέφτει ξερός για ύπνο όταν το κεφάλι του ακουμπά στο μαξιλάρι. Ξυπνά την επόμενη μέρα με την γυναίκα του να στέκεται από πάνω του και να του φωνάζει:
- "Ώστε, έτσι, ε; Πάλι ήσουν έξω εχτές και μπεκρούλιαζες!!!"
- "Μα, αγάπη μου, τι σε κάνει να το λες αυτό;" την ρωτάει παίρνοντας ένα αθώο ύφος.
- "Τι με κάνει να το λέω αυτό, ε; Έχεις το θράσος να με ρωτάς! Τηλεφώνησαν από την ταβέρνα και είπαν ότι έχεις ξεχάσει το αναπηρικό σου καροτσάκι εκεί."

grehacker
28-02-07, 18:26
Ο Πόντιος πάει σε ένα περίπτερο. Ρωτάει τον περιπτερά:
- "Αγγλικά ξέρεις;"
- "Όχι," απαντάει ο περιπτεράς. Καλά λέει ο Πόντιος και φεύγει. Πάει σε ένα άλλο και ξαναρωτάει:
- "Αγγλικά ξέρεις;"
- "Όχι," λέει και αυτός ο περιπτεράς. Καλά λέει ο Πόντιος και φεύγει. Τελοσπάντων, αφού είχε γυρίσει πολλά περιπτερά, πάει και σε ένα τελευταίο περίπτερο. Το ίδιο πάλι.
- "Αγγλικά ξέρεις;" ρωτάει ο Πόντιος τον περιπτερά.
- "Ναι λέει ο περιπτεράς!" Και λέει ο Πόντιος.
- "Ε φέρε μου τότε ένα Marlboro!"

grehacker
28-02-07, 18:27
Πάει ένας διοικητής στην λεγεώνα των ξένων μες στην βαθιά έρημο. Όταν τον ξεναγούσαν παρατήρησε μια πολύ γριά καμήλα δεμένη. Και ρώτησε:
- "Γιατί είναι εδώ αυτή η καμήλα;"
- "Κύριε Διοικητά, επειδή είμαστε πολύ μακριά από οπουδήποτε, και οι άντρες έχουν σεξουαλικές ανάγκες, όταν θέλουν, έχουμε την καμήλα."
Τρελάθηκε ο τύπος, αλλά τι να πει;
- "Καλώς, αν δεν σας πειράζει, δεν πειράζει και μένα."
Μετά από παραμονή 6 μηνών στο στρατόπεδο, ο διοικητής, μη αντέχοντας άλλο, φωνάζει σε έναν αξιωματικό:
- "Φέρτε μου την καμήλα!!!"
Ο αξιωματικός σήκωσε τους ώμους και του την πήγε στην πόρτα του. Ο διοικητής την πήγε μέσα, ανέβηκε σε ένα σκαμνί και το έκανε αγρίως. Μετά κατέβηκε, άνοιξε την πόρτα και ρώτησε:
- "Αυτό κάνουν εδώ και οι άντρες;"
- "Εεε, κύριε Διοικητά, συνήθως την καβαλάνε για να πάνε στο κοντινότερο χωριό."

grehacker
28-02-07, 18:27
Ένας δικηγόρος μόλις έχει εγκατασταθεί στο νέο του γραφείο. Λοιπόν σκέφτεται τι μπορεί να κάνει για να αποκτήσει πελάτες. Μετά από κάμποση ώρα ένας κύριος μπαίνει στο γραφείο του δικηγόρου. Αμέσως λέει να βάλει σε εφαρμογή το σχέδιο του. Έτσι σηκώνει το τηλέφωνο του, και λέει:
- "Δυστυχώς δεσποινίς Ωνάση, δεν μπορώ να αναλάβω την υπόθεση σας. Είμαι πνιγμένος στη δουλειά. Πάρτε με σε ένα μήνα, μήπως και μπορέσω να σας βοηθήσω."
Κλείνει το τηλέφωνο και λέει στο κύριο που περιμένει:
- "Σε τι θα μπορούσα να σας εξυπηρετήσω;"
- "Τίποτα, είμαι από την Ο.Τ.Ε. ήρθα για να συνδέσω το τηλέφωνο."

grehacker
28-02-07, 18:28
Μια φορά ήταν ένας που βρισκόταν σε μια ερημική περιοχή, κάπου ανάμεσα σε Αθήνα και Λαμία. Ήταν χειμώνας, έκανε παγωνιά. Έκανε ώτο- στοπ για να πάει μέσα στην πόλη. Η ώρα ήταν πρασμένες 2:00 τα μεσάνυχτα. Από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν κανένα δεν σταμάτησε. Τα χέρια του είχαν κοκαλώσει, μελάνιασε από το κρύο.
Καταλάβαινε πως αν δεν σταματήσει κάποιος μέσα σε λίγη ώρα θα έφτανε το τέλος του.
Ελπίδες δεν είχε. Σκέφτηκε ότι αφού θα πεθάνω που θα πεθάνω ας ξαπλώσω στη μέση του δρόμου για να με βρουν. Εκεί που ξάπλωσε, από μακριά βλέπει ένα αυτοκίνητο να έρχεται με μικρή ταχύτητα, σηκώνεται τρέχει, ανοίγει την πόρτα μπαίνει μέσα.
- "Ααχ! παράδεισος είναι εδώ. Χίλια ευχαριστώ που σταμα...στα.." Γυρίζει και βλέπει το κάθισμα του οδηγού άδειο. Το τραύλισμα άρχισε να μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο συνέχιζε να προχωράει!
- "Αμάν το αμάξι είναι στοιχειωμένο!"
Έκανε να ανοίξει την πόρτα να κατέβει αλλά ο τσουχτερός αέρας του άλλαξε το μυαλό.
- "Μπριτς που θα κατέβω. Στοιχειωμένο, ξεστοιχειωμένο εγώ εδώ θα μείνω."
Το αυτοκίνητο εν τω μεταξύ συνέχιζε την πορεία του κανονικά, είχε μπει στην εθνική και κάπου αργότερα έστριψε σ` ένα βενζινάδικο να βάλει βενζίνη, σε λίγο ανοίγει η πόρτα του οδηγού και μπαίνει ένας μέσα.
- "Αχ! Μη μπαίνετε σ` αυτό το αμάξι! Είναι στοιχειωμένο!"
- "Πιο στοιχειωμένο ρε μαλάκα! Απ` τα δυόδια το σπρώχνω!"

grehacker
28-02-07, 18:28
Ένας άντρας ήθελε να ξεφορτωθεί την γάτα του. Μη ξέροντας τι να κάνει, μια μέρα στο καφενείο ρωτούσε τους γύρω του! Ένας του λέει:
- "Μην στεναχωριέσαι ρε φίλε, έχω εγώ την λύση!! Θα πας να την αφήσεις στον διπλανό χωριό. Έτσι δεν θα μπορέσει να βρει τον δρόμο πίσω!!!"
Πάει την άλλη μέρα στο καφενείο ο άντρας τον βλέπει ο άλλος που του έδωσε την λύση και του λέει:
- "Να μην σε ρωτήσω καλύτερα, σίγουρα θα πέτυχε ε;;"
- "Δυστυχώς όχι! Έκανα όλα όσα μου είπες αλλά η γάτα βρήκε τον δρόμο!!" απαντάει ο άντρας.
- "Εντάξει μωρέ μην ανησυχείς! Θα σου πω τι να κάνεις! Τώρα θα την αφήσεις στον Παρνασσό!! Είναι σίγουρο πως δεν θα μπορέσει να γυρίσει!"
Την άλλη μέρα στο καφενείο...
- "Τι έγινε;; Φυσικά δεν γύρισε ε;;;"
- "Γύρισε δυστυχώς, γύρισε!!!"
- "Μα καλά, πως;"
- "Ειλικρινά δεν μπορώ να καταλάβω!"
- "Μην στεναχωριέσαι. Μ` αυτό που θα σου πω τώρα αποκλείεται να βρει τον δρόμο! Λοιπόν, θα πας σε αυτό το χωριό. Σε εκείνο το σημείο θα συναντήσεις μια διασταύρωση. Θα στρίψεις δεξιά και θα συνεχίσεις ευθεία. Μετά θα στρίψεις αριστερά, θα πας όλο ευθεία και μετά πάλι αριστερά! Θα σου σχεδιάσω και ένα χάρτη!"
Την άλλη μέρα...
- "Τι έγινε ρε φίλε; Πες μου τα αποτελέσματα του περίφημου σχεδίου μου..."
- "Άσε ρε φίλε!! Καλά που ήταν και η γάτα μαζί μου γιατί αλλιώς δεν θα έβρισκα τον δρόμο πίσω!!"

grehacker
28-02-07, 18:28
Ο Χριστός παίζει τάβλι με τον Άγιο Πέτρο, αλλά χάνει. Σε κάποια φάση, λοιπόν, λέει ο Άγιος Πέτρος:
- "Χριστούλη μου. Αν είναι να παίξουμε σοβαρά. Αλλιώς, να κάτσω να χάσω."
- "Μα, γιατί, Πέτρο, λες τέτοια πράγματα;", ρωτάει ψιλοαδιάφορα ο Χριστός. Και ο
Άγιος Πέτρος:
- "Διότι, αν δεν κάνω λάθος, μόλις έφερες για τρίτη φορά… οκτάρες!"

grehacker
28-02-07, 18:29
Ένας εκκεντρικός πλούσιος κάνει ένα πάρτι στον κήπο του σπιτιού του. Όταν το κέφι ανάβει, δίπλα στην πισίνα που είναι γεμάτη με κροκόδειλους, ο πλούσιος λέει:
- "Όποιος πέσει στην πισίνα και κατορθώσει να περάσει σώος απέναντι, του δίνω ένα εκατομμύριο."
Κανένας όμως δεν τολμάει.
- "Πέντε εκατομμύρια", λέει ο πλούσιος. Τίποτα όμως.
- "Πέντε εκατομμύρια και τη γυναίκα μου για ένα βράδυ." Καμία κίνηση όμως.
- "Όλα αυτά και την κόρη μου", επιμένει. Πάλι τίποτα όμως.
- "Πέντε εκατομμύρια, τη γυναίκα μου, την κόρη μου και έναν πούστη", ξαναλέει θυμωμένος. Βλέπει τότε έναν να πέφτει στο νερό και με πολύ γρήγορες κινήσεις να κολυμπάει μέχρι απέναντι. Βγαίνει λαχανιασμένος και αρχίζει να φωνάζει:
- "Φέρτε μου τον πούστη, φέρτε μου τον πούστη."
Παραξενεύονται όλοι για την προτίμησή του, αλλά αυτός συνεχίζει φωνάζοντας:
- "Φέρτε μου τον πούστη, φέρτε μου τον πούστη που με έσπρωξε και έπεσα μέσα."

grehacker
28-02-07, 18:29
Κάπου στην Βόρεια Ιρλανδία γινόταν ένας μεγάλος αγώνας τοξοβολίας. Λαμβάνουν λοιπόν μέρος ένας Άγγλος, ένας Ελβετός και ένας Έλληνας. Οι διαγωνιζόμενοι έπρεπε να χτυπήσουν ένα μήλο το οποίο βρισκόταν πάνω στο κεφάλι ενός παιδιού από όση μεγαλύτερη απόσταση γινόταν. Πάει λοιπόν ο Άγγλος και βάζει το παιδάκι στα 300 μέτρα. Ο κόσμος δεν βγάζει μιλιά στις κερκίδες, καθώς ο αθλητής μας συγκεντρώνεται και... βζιιίν! Χτυπάει το μήλο!
Ζητωκραυγές καθώς ο Άγγλος προχωρεί προς τη μέση του γηπέδου, και φωνάζει θριαμβευτικά:
- "Άι αμ Ρόμπιν Χούντ!"
Έρχεται η σειρά του Ελβετού, ο οποίος βάζει το παιδάκι στα 800 μέτρα, συγκεντρώνεται και...βζιιίν! Χτυπάει το μήλο! Ζητωκραυγές καθώς ο Ελβετός προχωρεί προς τη μέση του γηπέδου, και φωνάζει θριαμβευτικά:
- "Άι αμ Ουιλιέλμους Τέλλους!"
Έρχεται και η σειρά του Έλληνα, ο οποίος με μια φανερή έκφραση αυτοπεποίθησης στο πρόσωπό του, βάζει το παιδί στα 1500 μέτρα. Το κοινό αναστατώνεται και διαμαρτύρεται. Ο Έλληνας συνεχίζει να διατηρεί την έκφραση του νικητή στοχεύει και... βζιιίν! Τέζα το παιδάκι! Το ακροατήριο μένει άναυδο καθώς ο Έλληνας προχωράει προς τη μέση του γηπέδου και φωνάζει:
- "Άι αμ... σόρρυ!"

grehacker
28-02-07, 18:30
Τρεις μοναχοί είναι ένα βήμα πριν χριστούν διάκονοι και ο αρχιδιάκονος τους λέει ότι πρέπει να περάσουν ένα τελευταίο τεστ. Τους βάζει σε ένα δωμάτιο τους βάζει να γδυθούν και τους κρεμάει στο πουλί τους ένα κουδουνάκι. Οι μοναχοί μένουν έκπληκτοι αλλά δεν μιλούν. Ανοίγει την πόρτα ο αρχιδιάκονος και μέσα μπαίνει μια πανέμορφη κοπέλα φορώντας κάτι πολύ σέξι ρούχα, η οποία αρχίζει να χορεύει αισθησιακά μπροστά από τον πρώτο μοναχό.
- "Τιν-τιν-τιν", ακούγεται το κουδουνάκι του.
- "Αδερφέ Γεώργιε δεν το περίμενα από εσένα, πήγαινε να κάνεις ένα κρύο ντους και να προσευχηθείς για την αδυναμία σου να αντισταθείς στον πειρασμό."
Μετά η γυναίκα πάεί μπροστά στον δεύτερο μοναχό και αρχίζει να κάνει στριπτήζ, βγάζοντας τα ρούχα της.
- "Τιν-τιν-τιν", ακούγεται το κουδουνάκι του.
- "Αδερφέ Ιωάννη, δεν μπόρεσες να αντισταθείς στον πειρασμό, γι' αυτό πήγαινε και εσύ να κάνεις ένα παγωμένο ντους και να προσευχηθείς για συγχώρεση."
Μετά η γυναίκα πάει στον τελευταίο μοναχό και κάνει τα ίδια. Καμία ανταπόκριση. Αυτή γδύνεται τελείως και αρχίζει να τρίβεται πάνω του αλλά από τον μοναχό καμία ανταπόκριση. Τελικά η γυναίκα κουράζεται και φεύγει.
- "Αδερφέ Κώστα μπράβο σου, μόνο τώρα κατάλαβα την αληθινή δύναμη της ψυχής σου. Τώρα πήγαινε και εσύ στα ντους μαζί με τους άλλους μοναχούς."
- "Τιν-τιν-τιν-τιν-τιν-τιν-τιν-τιν-τιν", ακούγεται έντονα το κουδουνάκι του.

grehacker
28-02-07, 18:30
Πρώτη νύχτα του γάμου! Η γυναίκα στον άνδρα της:
- "Γιώργο, σήμερα είναι η βραδιά μου. Θα κάνουμε έρωτα όσες φορές θέλω, μέχρι που να βαρεθώ."
- "Ό,τι πεις γυναίκα."
Ξάπλωσαν και άρχισαν!!!! Αφού το έκαναν δύο φορές, σταμάτησε ο σύζυγος.
- "Γιώργο, είπαμε όσες φορές θέλω."
Πάλι ο Γιώργος άλλη μια φορά και ήταν έτοιμος να κοιμηθεί.
- "Γιώργο, είπαμε όσες φορές θέλω."
Ξανακάνει κουράγιο ο Γιώργος, το έκαναν άλλη μια φορά και έτοιμος πλέον να καταρρεύσει της λέει ότι δεν μπορεί άλλο και ότι πρέπει να κοιμηθεί.
Εκείνη συνεχίζει και λέει:
- "Γιώργο, είπαμε όσες φορές θέλω!!!!!!"
Κάνοντας άλλη μια προσπάθεια και ύστερα από πολύ ώρα τελείωσε άλλη μια φορά ο Γιώργος και σηκώθηκε να πάει στο μπάνιο. Η γυναίκα του περίμενε 5 λεπτά, 10 λεπτά, μισή ώρα, στο τέλος σηκώθηκε να πάει να δει τι έπαθε ο Γιώργος. Πηγαίνει στο μπάνιο και βλέπει το Γιώργο να είναι μπροστά στη λεκάνη να κάνει το σταυρό του και να λέει :
- "Βγες πουλάκι, δε θα γαμήσε.., θα κατουρήσεις."

grehacker
28-02-07, 18:31
Το μεγαλύτερο πρόβλημα του Κωστίκα ήταν ότι είχε γίνει ρεζίλι διότι συνεχώς έκλανε. Έτσι όταν τον κάλεσαν στο σινεμά δέχτηκε ευχαρίστως γιατί το έργο ήταν πολεμικό και δε θα ακουγόταν! Έτσι λοιπόν βολεύτηκε στη θέση του όσο καλύτερα μπορούσε γιατί ακριβώς δίπλα του ήταν κάποιος που ροχάλιζε με μεγάλο θόρυβο. Πάνω στις πιστολιές λοιπόν ο Κωστίκας έκλανε με την ησυχία του χωρίς να τον καταλάβει κανείς. Ήρθε όμως η στιγμή που του ήρθε μια μεγάλη κλανιά αλλά δεν έπεσε ούτε μια σφαίρα. Ευτυχώς για αυτόν όμως πάνω που δε μπορούσε να κρατηθεί άλλο, οι εχθροί ετοιμάστηκαν να ανατινάξουν ένα τρένο.
Όταν λοιπόν ανατινάχτηκε, ο εκκωφαντικός θόρυβος της έκρηξης κάλυψε τον επίσης εκκωφαντικό θόρυβο της κλανιάς του. Απο όλη αυτή φασαρία όμως ο διπλανός του Κωστίκα ξύπνησε και λέει:
- "Τι έγινε ρε παιδιά τι φασαρία είναι αυτή;"
- "Τίποτα απλώς ανατίναξαν ένα τρένο", τον καθησύχασε ο Κωστίκας.
- "Σκατά κουβαλούσε αυτό το τρένο και βρώμισε έτσι;"

grehacker
28-02-07, 18:31
Μπαίνει ένα άλογο σε ένα φούρνο και λέει στον φούρναρη:
- "Μια φρατζόλα παρακαλώ."
- "Μα άλογο δεν είσαι!;", του λέει ο φούρναρης γεμάτος έκπληξη.
- "Ναι, έχεις κανά πρόβλημα ρε φίλε; Άντε τελείωνε, έχουμε και δουλειές!", του απαντάει θυμωμένο το άλογο.
- "Όχι. Εγώ, δεε. .", του δίνει το ψωμί και το άλογο φεύγει, ενώ ο φούρναρης καθώς σταυροκοπιόταν, έλεγε:
- "Θεός φυλάξει! Τι άλλο θα δούμε σήμερα!;"
Μετά από 2 λεπτά μπαίνει πάλι το άλογο μέσα και λέει:
- "Ρε φίλε, μήπως έχεις μια σακούλα γιατί είμαι με το μηχανάκι."

grehacker
28-02-07, 18:31
Ένας τύπος περνώντας από μια πλατεία, βλέπει καμιά πενηνταριά άτομα να κοιτάνε προς τα πάνω. Πάει στον πρώτο και τον ρωτάει:
- "Τι κοιτάς ρε φίλε;"
- "Ξέρω και γω; Είδα τους άλλους που κοιτάγανε και κοιτάω και γω."
Πάει στον επόμενο, τα ίδια. Τα ίδια και ο επόμενος κλπ. Πάει και στον πρώτο και τον ρωτάει:
- "Ρε φίλε θα τρελαθώ. Τι κοιτάνε όλοι εκεί επάνω;"
Και ο άλλος:
- "Που θες να ξέρω ρε μεγάλε; Εμένα πάντως μου μάτωσε η μύτη."

grehacker
28-02-07, 18:32
Ένας τυπάκος είναι μέσα στο ασανσέρ, όταν στον επόμενο όροφο μπαίνει μέσα μια θεογκόμενα, βγάζει τα ρούχα της και του λέει:
- "Θέλω να μου δείξεις πόσο άντρας είσαι."
Εκείνος χωρίς να χάσει λεπτό, βγάζει τα ρούχα του, τα πετά στην μούρη της και της λέει:
- "Πάρτα και πλύντα μωρή χαμούρα."

grehacker
28-02-07, 18:32
Ο Κωστίκας ήταν βοσκός και αποφασίζει να πάει για δουλειά στη Γερμανία γιατί δεν ήταν ικανοποιημένος με τα λεφτά που έβγαζε. Αφήνει τα πρόβατα του στο Γιωρίκα και φεύγει. Μετά από πολλά χρόνια γυρίζει ο Κωστίκας από την Γερμανία και βρίσκει το φίλο του τον Γιωρίκα στο καφενείο. Τον ρωτάει με μεγάλη αγωνία τι γίνεται με τα πρόβατα του.
Ο Γιωρίκας του απαντάει ότι συνέβησαν 5 αρνητικά και 1 θετικό γεγονός. Πες μου λέει ο Κωστίκας τα αρνητικά που είναι πιο πολλά.
ΓΙΩΡΙΚΑΣ- Θυμάσαι το τσοπανόσκυλο που είχες; Τον Μήτσο;
ΚΩΣΤΙΚΑΣ- Ναι. Τι έπαθε;
ΓΙΩΡΙΚΑΣ- Τον πάτησαν τα πρόβατα πάνω στον πανικό τους και ψόφησε.
ΚΩΣΤΙΚΑΣ- Ποιόν πανικό;
ΓΙΩΡΙΚΑΣ- Πήρε φωτιά το μαντρί.
ΚΩΣΤΙΚΑΣ- Τι; Και πως πήρε φωτιά το μαντρί;
ΓΙΩΡΙΚΑΣ- Είχαμε ξεχάσει ένα κερί αναμμένο από το μνημόσυνο της μάνας σου.
ΚΩΣΤΙΚΑΣ- Τι; Πέθανε η μάνα μου και δε μου είπατε τίποτα; Και η μάνα μου πως πέθανε;
ΓΙΩΡΙΚΑΣ- Aπό τη στεναχώρια επειδή είχε πεθάνει ο πατέρας σου.
ΚΩΣΤΙΚΑΣ- Πέθανε και ο πατέρας μου και εγώ δεν ξέρω τίποτα; Τέσσερα αρνητικά μου είπες και ένα θετικό. Ποιο είναι το θετικό;
ΓΙΩΡΙΚΑΣ- Θυμάσαι το τεστ που είχες κάνει για ΑΙΤΖ;
ΚΩΣΤΙΚΑΣ- Το θυμάμαι.
ΓΙΩΡΙΚΑΣ- Ε βγήκε θετικό!

grehacker
28-02-07, 18:32
Πάει ένας και ρωτάει έναν άλλο, που έπαιζε με μια τρίχα.
- "Από τα νεύρα σου;" και του λέει ο άλλος:
- "Όχι από τα αρχίδια μου."

grehacker
28-02-07, 18:33
Ένα πλοίο βουλιάζει στη μέση του ωκεανού. Όλες οι βάρκες έχουν γεμίσει και έχουν φύγει, εκτός από μία, η οποία όμως χωράει τρία άτομα. Πάνω στο πλοίο έχουν μείνει ο καπετάνιος, δύο λευκοί και ένας μαύρος. Όταν φτάνουν στη βάρκα ο καπετάνιος λέει:
- "Ως καπετάνιος του πλοίου, δικαιούμαι μία θέση. Ένας λοιπόν από εσάς δεν θα έρθει με τη βάρκα."
Μόλις το ακούει αυτό ο μαύρος, αρχίζει να γκρινιάζει:
- "Ξέρω, εγώ θα μείνω γιατί είμαι μαύρος."
- "Όχι", λέει ο καπετάνιος, "εγώ δεν είμαι ρατσιστής και δεν θα επιτρέψω να γίνει κάτι τέτοιο. Θα γίνει κλήρωση με ερωτήσεις. Όποιος δεν απαντήσει σωστά θα μείνει πίσω. Σύμφωνοι;".
- "Σύμφωνοι", λένε όλοι.
- "Λοιπόν, ποιο ήταν το μεγαλύτερο ναυάγιο στην ιστορία;", ρωτάει τον ένα λευκό.
- "Ο Τιτανικός", απαντάει εκείνος.
- "Πόσοι άνθρωποι πνίγηκαν;", ρωτάει το δεύτερο λευκό.
- "Χίλιοι πεντακόσιοι", απαντάει εκείνος.
- "Ονόματα και διευθύνσεις", ρωτάει το μαύρο.

grehacker
28-02-07, 18:33
Πάει μια μέρα ένας σε ένα παπά για να εξομολογηθεί.
Του λέει λοιπόν :
- "Πάτερ μου αμάρτησα, τότε στον πόλεμο του 40 έκρυψα έναν άνθρωπο στο υπόγειο μου."
- "Τέκνο μου αυτό δεν είναι αμαρτία, βοήθησες έναν συνάνθρωπό σου", του λέει ο παπάς.
Τότε λοιπόν του ξαναλέει:
- "Ναι όμως πάτερ μου του έπαιρνα και 20 χιλιάδες το μήνα."
Το σκέφτεται ο παπάς και του λέει:
- "Α! παιδί μου αυτό είναι βέβαια αμαρτία, αλλά μπορώ να στο συγχωρήσω."
Και τότε ο εξομολογούμενος τον ρωτάει δειλά:
- "Πάτερ μου να του πω ότι τελείωσε ο πόλεμος;"

grehacker
28-02-07, 18:34
Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα, αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το ψοφώκρυο. Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που πέρασαν και τον μήνα του μέλιτος. Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει την Τετάρτη και η γυναίκα την Πέμπτη. Ο άντρας φτάνει λοιπόν στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο και βλέπει πως πλέον υπάρχει laptop με σύνδεση στο Internet.
Αποφασίζει λοιπόν να στείλει e- mail στη γυναίκα του. Κατά λάθος ξεχνάει ένα γράμμα από το e- mail και το στέλνει χωρίς να καταλάβει τι έκανε. Στο Χιούστον μια χήρα έχει γυρίσει μόλις από την κηδεία του άντρα της και τσεκάρει για e- mail από φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο λιποθυμάει. Ο γιος της μπαίνει στο δωμάτιο, βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την οθόνη του υπολογιστή. Το e- mail έγραφε:
Προς: Την αγαπημένη μου γυναίκα.
Θέμα: Έφτασα.
Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις e- mail από `μένα. Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Όλα είναι έτοιμα και για `σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω. Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με `μένα.
Υ.Γ. Πολύ ζέστη εδώ κάτω.

grehacker
28-02-07, 18:34
Ένας ταβερνιάρης είχε ένα παπαγάλο και του λέει:
- "Φεύγω για μια ώρα από το μαγαζί. Άν έρθει το βυτίο με το πετρέλαιο πες τους να βάλουν 1 τόνο".
Έρχεται το βυτίο, βλέπουν τον παπαγάλο και του λένε:
- "Πού είναι το αφεντικό;"
- "Έφυγε", τους λέει αυτός, "βάλτε 3 τόνους και αφήστε το τιμολόγιο στο τραπέζι."
Γυρνάει ο ταβερνιάρης βλέπει ότι αγόρασε 3 τόννους και ουρλιάζει στο παπαγάλο:
- "Ένα τόνο δε σου είπα ρε, γιατί τους είπες 3;"
Τον αρπάζει και το σταυρώνει με τα φτερά ανοιχτά. Έπειτα του λέει:
- "Μια βδομάδα θα μείνεις εκεί."
Ο παπαγάλος βλέπει απέναντι του μια εικόνα του Χριστού στο σταυρό και ακούει μέσα από την εικόνα μια φωνή:
- "Πλάσμα του Θεού, πόσο καιρό θα είσαι σταυρωμένο;"
Λέει ο παπαγάλος:
- "Μια βδομάδα, εσύ πόσο καιρό είσαι στο σταυρό;"
Του απαντάει η φωνή:
- "2000 χρόνια!"
Έκπληκτος ο παπαγάλος του λέει:
- "Καλά ρε μεγάλε πόσο πετρέλαιο παράγγειλες;"

grehacker
28-02-07, 18:35
Μια υπέροχη ξανθιά μπαίνει στο γραφείο του διευθυντή της εφημερίδας.
- "Γεια", του λέει.
- "Θέλω να με προσλάβεις γραμματέα σου."
- "Γραφομηχανή ξέρεις;", ρωτάει αυτός.
- "Όχι", του λέει, "αλλά μπορώ να μάθω."
- "Στενογραφία;"
- "Όχι, αλλά μπορώ να μάθω".
- "Αγγλικά;"
- "Όχι, αλλά μπορώ να μάθω"... Ο τύπος τα έχει παίξει.
- "Καλά", τη ρωτάει "τίποτα δεν ξέρεις;"
- "Όχι", του λέει αυτή, "αλλά μπορώ να μάθω..."
- "Και, δεν μου λες, τουλάχιστον. Πόσα λεφτά θέλεις;"
- "Ενάμιση εκατομμύριο το μήνα", λέει αυτή.
- "Τρελάθηκες κορίτσι μου; Εδώ έχω δύο αρχισυντάκτες", της απαντάει, "και παίρνουν και οι δύο μαζί εννιακόσιες χιλιάδες." Και η ξανθιά:
- "Καλά. Τότε... πήδ.. τους αρχισυντάκτες σου!"

grehacker
28-02-07, 18:35
Ένας αστυφύλακας σταματάει μια ξανθιά σ' έναν ερημικό δρόμο και της λέει:
- "Κυρία μου, υπάρχει κανένας λόγος που κάνετε ζιγκ-ζαγκ στη μέση του δρόμου;"
Η ξανθιά του απαντάει:
- "Κύριε Αστυφύλακα, ευτυχώς σας βρήκα! Παραλίγο να πάθω ατύχημα. Κοιτάζω μπροστά μου και βλέπω ένα δέντρο. Κάνω αριστερά να το αποφύγω και ξαφνικά, άλλο δέντρο εκεί. Κόβω δεξιά, να κι άλλο δέντρο μπροστά μου!"
Ο αστυφύλακας έριξε ματιά απ' το παράθυρο του αυτοκινήτου και της είπε:
- "Μα, κυρία μου, αυτό είναι το αποσμητικό χώρου του αυτοκινήτου σας."

grehacker
28-02-07, 18:36
Είναι τώρα σε ένα μπαρ στο φαρ ουέστ, οι γνωστοί θαμώνες και συζητάνε, οπότε σε κάποια φάση μπαίνει μέσα ένας πίθηκος και πάει στον μπάρμαν και του λέει:
- "Πιάσε μια μπίρα."
Τα παίζει ο μπάρμαν, που δεν είχε ξαναδεί πίθηκο να μιλάει, αλλά τι να κάνει, συμφωνεί:
- "Έφτασεεεεεε...."
- "Ευχαριστώ", λέει ο πίθηκος και την πίνει.
Ύστερα ρωτάει το μπάρμαν:
- "Τι σου χρωστάω ρε μπάρμαν;"
- "2000 δραχμές."
- "2000 δραχμές;; Λίγο ακριβός δεν είσαι ρε φίλε, λέει ο πίθηκος. Τέλος πάντων ας σε πληρώσουμε..."
Και βγάζει 2000 και του τις δίνει. Ο μπάρμαν, όλος περιέργεια για τον πίθηκο ακόμα, του λέει:
- "Ξέρεις, δεν έρχονται συχνά πίθηκοι στο μπαρ..."
- "Ε, τι περίμενες ρε μαλάκα με τέτοιες τιμές που έχεις;;;"

rainbow
28-02-07, 19:31
Ένας μεθυσμενος σταματά έναν περασικό στο δρόμο και του λέει:
"Μπορείται να μου πείτε που είναι η άλλη πλευρά του δρομου;"
"Έκει απέναντι". Και ο περαστικός του δειχνει το απέναντι πεζοδρόμιο.
"Παλικάρι κοφτ' τις βλακείες!" Ο μεθυσμένος εξαγριώνεται.
"Μόλις μ' εστειλαν εδώ απο εκει!"

rainbow
28-02-07, 19:34
Το Κρεμλίνο οργανώνει έναν αγώνα δρομου μεταξύ Μπους και Πούτιν.
Στην γραμμή του τερματισμού ήταν πρώτος ο Μπους και δεύτερος ο Πούτιν.
Την επόμενη μέρα το πρακτορείο ΤΑΣ και η ρωσσική τηλεόραση μεταδίδουν:
"Χθες πραγματοποιήθηκε αγώνας δρόμου στο Κρεμλίνο.
Ο συντροφος Πούτιν κατέλαβε τη δευτερη θέση, ενώ ο Μπους ήρθε
μόλις προτελευταίος!!!"

rainbow
28-02-07, 19:43
Ο κώστας είχε αποφασίσει να καταταγεί στην αστυνομία και πήγε για τις εισαγωγικές εξετάσεις.
Ο αξιωματικός που τελούσε χρέη εξεταστή συνειδητοποιώντας ότι ο υποψήφιος ήταν Πόντιος αποφάσισε να του κάνει μια απλή ερώτηση:
-Ποιός σκότωσε τον Ιησού Χριστό; ρώτησε.
Ο κώστας φάνηκε αναστατωμένος και δεν είπε τίποτα και έτσι ο εξεταστής του είπε να μην ανησυχεί και οτι μπορούσε να το σκεφτεί όσο ήθελε.
Ο κώστας γύρισε σπίτι του και στο δρόμο συνάντησε ένα φίλο του.
-Λοιπόν; είπε εκείνος. Έγινες αστυνομικός;
-Όχι μόνο αυτό, απάντησε ο κώστας, αλλά ανέλαβα και την πρώτη μου υπόθεση!!!!!!!!

grehacker
01-03-07, 04:33
Η γυναίκα μοιάζει με τον κόσμο
Στα είκοσι είναι σαν την Αφρική... Μισοεξευρευνημένη.
Στα τριάντα μοιάζει με την Ινδία... Ζεστή, τρυφερή, μυστηριώδης.
Στα σαράντα μοιάζει με την Αμερική... Τεχνητώς τελειοποιημένη.
Στα πενήντα μοιάζει με την Ευρώπη... Μισοερειπωμένη.
Στα εξήντα μοιάζει με την Σιβηρία... Όλοι ξέρουν που είναι, αλλά κανείς δεν θέλει να πάει!

Ο άνδρας μοιάζει με το τρένο.
Στα είκοσι είναι σαν τοπικό, σταματά σε κάθε σταθμό.
Στα τριάντα μοιάζει με έκτακτο, σταματά μόνο στα μεγάλα χωριά.
Στα σαράντα μοιάζει με εξπρές, σταματά μόνο στις μεγάλες πόλεις.
Στα πενήντα του μοιάζει με παλιά ατμομηχανή, σταματά συχνά, αλλά κυρίως για νερό.
Στα εξήντα του, δεν ταξιδεύει πια, έχει αποσυρθεί και βρίσκεται στη μάντρα.

grehacker
01-03-07, 04:34
- Πως λέγεται ο φούρναρης στον άρχοντα των δαχτυλιδιών;
- Καραμολέγκολας!

grehacker
01-03-07, 04:35
Ήτανε ένα ανδρόγυνο που όλο τσακωνόντουσαν για το ποιός είναι ο πιο έξυπνος.
Μία φορά ήρθε ένας φίλος του άνδρα και έπρεπε να τον φιλοξενήσουν, και δεν είχαν άλλο κρεβάτι, και θα έπρεπε να κοιμηθεί μαζί τους.
Λέει λοιπόν η γυναίκα στον άνδρα:
- Ανδρα μου, να ξαπλώσω εγώ στην άκρη, στην μέση εσύ και στην άλλη άκρη ο φίλος σου.
- Όχι, λέει ο άνδρας, θα ξαπλώσω εγώ στην μία άκρη, στην άλλη ο φίλος μου, και εσύ στην μέση.
Προσπάθησε η γυναίκα να τον μεταπείσει, αλλά αυτός δεν άλλαζε γνώμη με τίποτε, οπότε κοιμήθηκαν έτσι.
Το πρωί που ξύπνησαν, λέει η γυναίκα στον άνδρα:
- Είδες που σου έλεγα να κοιμηθώ στην άκρη; Όλη την νύχτα με πήδαγε ο φίλος σου, δεν με άφησε στιγμή να κοιμηθώ;
- Είδες που σου λέγα εγώ ότι είμαι πιο έξυπνος; Για αυτό κοιμήθηκα στην άκρη!

grehacker
01-03-07, 04:35
- Ποιός λάμπει από χαρά;
- Ο Χαραλάμπης!

grehacker
01-03-07, 04:36
ΤΟ ΔΩΜΑΤΙΟ ΜΟΥ
ΠΡΟΣΟΧΗ!
ΟΙ ΕΠΙΣΚΕΠΤΕΣ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΑΚΟΛΟΥΘΟΥΝ ΤΟΥΣ ΚΑΝΟΝΕΣ.....

ΧΤΥΠΑΤΕ ΠΡΙΝ ΜΠΕΙΤΕ.
Η ΜΟΥΣΙΚΗ ΔΕ ΧΑΜΗΛΩΝΕΙ.
ΟΠΟΙΟΣΔΗΠΟΤΕ ΕΡΘΕΙ ΝΑ ΜΕ ΞΥΠΝΗΣΕΙ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΦΟΡΑΕΙ ΚΡΑΝΟΣ.
ΠΡΟΣΟΧΗ ΣΤΟ ΑΝΟΙΓΜΑ ΤΗΣ ΝΤΟΥΛΑΠΑΣ-ΚΙΝΔΥΝΟΣ ΚΑΤΟΛΙΣΘΗΣΗΣ ΡΟΥΧΩΝ.
ΕΔΩ ΑΠΑΓΟΡΕΥΟΝΤΑΙ ΟΙ ΠΑΡΑΤΗΡΗΣΕΙΣ ΚΑΙ ΟΙ ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ.
ΤΟ ΨΑΞΙΜΟ ΓΙΑ ΤΗΝ ΑΝΕΥΡΕΣΗ ΚΑΠΟΙΟΥ ΑΝΤΙΚΕΙΜΕΝΟΥ ΕΙΝΑΙ ΑΝΩΦΕΛΟ, ΡΩΤΗΣΤΕ ΜΕ.
ΟΠΟΙΟΣ ΒΡΕΙ ΤΑ ΠΑΠΟΥΤΣΙΑ ΠΟΥ ΛΕΙΠΟΥΝ ΚΑΙ ΤΑ ΚΑΝΕΙ ΖΕΥΓΑΡΙ, ΑΜΟΙΒΕΤΑΙ.
ΜΗΝ ΨΑΧΝΕΤΕ ΤΑ ΣΥΡΤΑΡΙΑ, ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΔΑΧΤΥΛΟΠΑΓΙΔΕΣ.
ΟΙ ΩΡΕΣ ΚΟΙΝΗΣ ΗΣΥΧΙΑΣ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ ΙΔΙΕΣ.
ΤΑ ΡΟΥΧΑ ΤΑ ΔΙΠΛΩΝΟΥΝ ΜΟΝΟ ΣΤΑ ΜΑΓΑΖΙΑ.
ΚΑΘΕ ΤΙ ΣΤΟ ΔΩΜΑΤΙΟ ΒΡΙΣΚΕΤΑΙ ΣΕ ΤΑΞΗ. ΣΤΗ ΔΙΚΗ ΜΟΥ ΤΑΞΗ.
ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΣΧΟΛΙΑ ΚΑΙ ΥΠΑΙΝΙΓΜΟΥΣ ΓΙΑ ΤΙΣ ΜΥΡΩΔΙΕΣ.
ΜΗΝ ΚΑΤΕΒΑΖΕΤΕ ΤΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΑΠΟ ΤΙΣ ΚΑΡΕΚΛΕΣ ΚΑΙ ΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΘΙΣΕΤΕ. ΚΑΘΙΣΤΕ ΚΑΤΩ!
ΠΡΙΝ ΜΠΕΙΤΕ ΣΚΕΦΤΕΙΤΕ ΑΝ ΕΧΕΤΕ ΣΟΒΑΡΟ ΛΟΓΟ. ΜΕΤΑ ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΑΡΓΑ.
ΜΠΕΙΤΕ ΞΥΠΟΛΗΤΟΙ, ΑΛΛΑ ΜΕ ΔΙΚΟ ΣΑΣ ΡΙΣΚΟ.
ΤΑ ΕΝΤΟΜΑ ΚΑΙ ΤΑ ΤΡΩΚΤΙΚΑ ΘΕΩΡΟΥΝΤΑΙ ΣΥΓΚΑΤΟΙΚΟΙ ΚΑΙ ΠΡΟΣΤΑΤΕΥΟΝΤΑΙ ΑΠΟ ΤΟΝ ΙΔΙΟΚΤΗΤΗ.
ΑΔΕΛΦΗ, ΑΔΕΛΦΕΣ ΚΑΙ ΑΛΛΟΙ ΑΝΕΠΙΘΥΜΗΤΟΙ ΜΠΑΙΝΟΥΝ ΜΕ ΔΙΚΟ ΤΟΥΣ ΡΙΣΚΟ ΚΑΙ ΕΙΔΙΚΗ ΑΔΕΙΑ.
Ο,ΤΙ ΚΑΙ ΝΑ ΣΥΜΒΕΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΟΤΙ ΤΟ ΠΕΡΙΜΕΝΕΣ.

Υ.Γ ΣΕ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ ΠΡΟΣΦΟΡΩΝ ΣΕ ΧΡΗΜΑ, ΟΛΑ ΤΑ ΩΣ ΑΝΩ ΜΠΟΡΟΥΝ ΚΑΙ ΝΑ ΑΝΑΙΡΕΘΟΥΝ!!!!

grehacker
01-03-07, 04:37
- Ποιά ελληνική λέξη περιέχει 3 "ου";
- Ποιά;
- Το μπουφάν!
- Μα το μπουφάν έχει μόνο ένα "ου"...
- Τα άλλα δύο είναι στην κουκούλα!

grehacker
01-03-07, 04:38
Ήταν ένας μουγκός που είχε απελπιστεί με το πρόβλημά του, έτσι μια μέρα ένας φίλος του του πρότεινε έναν πολύ καλό γιατρό στη Γερμανία που θα τον γιάτρευε σίγουρα. Τι να κάνει ο φουκαράς, παίρνει το αεροπλάνο και πάει.
- Γειά σας, του λέει ο γιατρός.
- Μμγκρμμ, λέει ο μουγκός.
- Γδυθείτε και βάλτε τα χέρια στον τοίχο.
Ο μουγκός ήθελε να αρνηθεί, αλλά ήξερε ότι αυτή ήταν η τελευταία του ελπίδα. Γδύνεται λοιπόν και στήνεται στον τοίχο. Χωρίς να χάσει χρόνο ο γιατρός παίρνει φόρα και του τονε φερμάρει.
- ΑΑΑΑΑ! γκάριζει ο μουγγός από τον πόνο.
Αφού τελείωσε, ο γιατρός γυρίζει και του λέει:
- Καλά να περάσεις σήμερα, και αύριο θα σου μάθω και το Βήτα!!

grehacker
01-03-07, 04:38
Μία φορά ένας Πόντιος κατούραγε δίπλα σε έναν μαύρο. Βλέποντας λοιπόν πόσο μεγάλη την είχε ο μαύρος τον ρώτησε τι μπορεί να κάνει για να γίνει και η δική του έτσι.
- Εύκολο είναι, λέει ο αράπης. Κάθε φορά που θα πηγαίνεις στην τουαλέτα, θα κοπανάς το πουλί σου στον νιπτήρα 200 φορές. Κάντο αυτό για ένα δίμηνο, και μετά ραντεβού εδώ. Ok?
- OK, λέει ο Πόντιος.
Συναντιούνται πάλι στο δίμηνο, κοιτάζει ο Αράπης τον Πόντιο που κατουράει και του λέει:
- Μιά χαρά σε βρίσκω από χρώμα! Καλά πας! Πάμε τώρα για το μέγεθος!

grehacker
01-03-07, 04:39
Μια μέρα, ο Μπίλ Γκέιτς, σκοτώθηκε σε αυτοκινητιστικό δυστύχημα (χτύπα ξύλο!). Προχωρώντας προς τους ουρανούς, συνάντησε μπροστά του την πόρτα του Παραδείσου και τον γιο Πέτρο, με τα κλειδιά στο χέρι. Ο Αγιος Πέτρος λοιπόν, του λέει:
- Τώρα βρε Μπίλ, με βάζεις προ διλήμματος: από την μία, χάρη σε εσένα, πολλοί άνθρωποι απέκτησαν ηλεκτρονικούς υπολογιστές. Από την άλλη, έφτιαξες αυτό το λειτουργικό, τα Windows 98, που καθημερινά βασανίζει πολλούς χρήστες. Πού να σε πάω τώρα; Στον Παράδεισο ή στη Κόλαση;
Και ο Μπιλ, ψύχραιμος απαντά:
- Ας τα δοκιμάσουμε και τα δύο και θα πάω έκει, που μου αρέσει περισσότερο.
- Εντάξει. Και τί να δοκιμάσουμε πρώτα;
- Ε, ας δοκιμάσουμε πρώτα την Κόλαση!
Ο Αγιος Πέτρος λοιπόν, τον οδηγεί στην Κόλαση. Μπαίνει ο Μπιλάκος μέσα και τα χάνει! Απέραντες ακτές, καυτές γυναίκες με καυτά μπικίνι, παγωτατζήδες και άλλα ωραία. Ο γιος Πέτρος, παίρνει τον Μπίλ εντυπωσιασμένο και του λέει:
- Πάμε τώρα και στον Παράδεισο. Πάνε στον παράδεισο, βλέπουν σύννεφα, αγγέλους να απαγγέλουν ύμνους, τον ίδιο το Θεό να κάθεται στον θρόνο Του, κ.α.
Και τον ρωτάει ο Αγιος Πέτρος:
- Τώρα, που τα είδες και τα δυο, πού θα ήθελες να μείνεις; Στην Κόλαση βέβαια!!! απαντάει με σιγουριά ο Μπίλ.
- Καλά, λέει ο γιος Πέτρος, λίγο απογοητευμένος. Τον συμπάθησε βλέπετε. Μετά από λίγες μέρες, ο γιος Πέτρος, πάει να δει πως περνάει ο Μπιλ στην Κόλαση. Τον βλέπει αλυσοδεμένο, να φοράει μόνο το εσώρουχο του και να τον τσουρουφλάνε οι φωτιές από κάτω.
Μόλις τον είδε ο Μπιλ, άρχισε να ουρλιάζει:
- Αγιε, με κορόιδεψες! Πού πήγαν οι γυναίκες με τα μπικίνι και οι ακτές;
Και ο γιος Πέτρος, ήρεμος του απαντά:
- Ε, αυτά ήταν στο demo!

grehacker
01-03-07, 04:40
Καθόταν ένας σε ένα εστιατόριο και μπαίνει μία ξανθιά μέσα. Τέλειο σώμα, τέλειο στήθος, άψογος κώλος, πανέμορφο πρόσωπο.
Φωνάζει τον σερβιτόρο και του λέει να της αγοράσει 10 τριαντάφυλλα και να την κεράσει την καλύτερη σαμπάνια.
Της τα πηγαίνει ο σερβιτόρος, και του γράφει αυτή μια κάρτα για να πάει πίσω.
Την ανοίγει ο τύπος:
"Σε ευχαριστώ, αλλά δεν είμαι κοπέλα της μίας βραδιάς."
Της στέλνει και αυτός κάρτα:
"Λυπάμαι αν σε προσέβαλα, αλλά θα ήθελα να γνωριστούμε."
Την διαβάζει αυτή και απαντά:
"Εντάξει, αλλά δεν είμαι από αυτές που βγαίνουν με έναν άγνωστο."
"Με συγχωρείς", γράφει η κάρτα που της στέλνει, "αλλά δεν είμαι καθόλου άγνωστος. Είμαι ένας πασίγνωστος επιχειρηματίας και θα ήθελα να πάμε για ένα ποτό."
Την διαβάζει αυτή και απαντά:
"Και αυτό όμως, δεν είναι πρέπον."
"Εντάξει," απαντά αυτός, "αλλά κάνε μου την χάρη να πάρεις το δείπνο μαζί μου."
Στέλνει αυτή πίσω:
"Εντάξει, αλλά πρέπει να κάνεις τρία πράγματα για μένα.
1ον να χαλάσεις για μένα ένα εκατομμύριο ευρώ.
2ον να με πηγαινοφέρνεις από την δουλειά με μία BMW.
3on το πέος σου να είναι 23 εκατοστά.
Διαβάζει αυτός την κάρτα, σηκώνεται και πηγαίνει κοντά της και της λέει με ειρωνικό ύφος:
- Κοπέλα μου, 1ον αποκλείεται να χαλάσω για σένα ένα από 500 εκατομμύρια ευρώ μου. 2ον δεν πρόκειται να σε πηγαινοφέρνω από την δουλειά με την BMW, γιατί τώρα κυκλοφορώ με την Μαζεράττι. Και τρίτον και κυριότερον, με κανέναν τρόπο δεν κόβω τρία εκατοστά από το πέος μου!

grehacker
01-03-07, 04:41
Ένας τύπος με μηχανή, πάει να περάσει τα Μεξικανικά σύνορα με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του.
Φρουρός : "Τι έχεις στους σάκους;"
Τύπος : "Αμμο!"
Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή, ψάχνει τους σάκους... γεμάτοι άμμο. Ο τύπος τα μαζεύει, ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει. Μετά από δύο εβδομάδες, πάλι τα ίδια...
Φρουρός : "Τι έχεις εκεί;"
Τύπος : "Αμμο!"
Φρουρός : "Κατέβα, να σε ψάξουμε".
Τα ίδια... Πάλι δεν βρίσκουνε τίποτα παρά άμμο και ο τύπος ανέβαίνει στη μηχανή και φεύγει.
Κάθε δύο εβδομάδες, επί έξι μήνες, οι έρευνες συνεχίστηκαν. Τελικά, μια βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε.
Μετά από καιρό ο φρουρός είχε πάρει σύνταξη και πετυχαίνει τον τύπο στο κέντρο της πόλης και του λέει:
- Κολλητέ, με εκείνη την ιστορία μας είχες τρελάνει. Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω - κάτω. Δε θα πω τίποτα σε κανέναν... Αλά πες μου, τί λαθραία περνούσες από τα σύνορα;
Κι ο τύπος απαντά:
- Μοτοσικλέτες.

grehacker
01-03-07, 04:42
Ήταν ένας Πόντιος και μία μέρα τον παίρνει κάποιος στο τηλέφωνο στο γραφείο του και του λένε: "Κάποιος είναι σπίτι σου, και πηδάει την γυναίκα του.
Εκείνος θυμωμένος σηκώνεται και πάει σπίτι. Ανοίγει την πόρτα, πάει στην κρεβατοκάμαρα και βλέπει έναν μπρατσαρά να πηδά την γυναίκα του.
- Τι κάνεις εκεί πέρα, σήκω φύγε, ρε!
Σηκώνεται ο μπρατσαράς τσαντισμένος, πιάνει τον Πόντιο, τον πλακώνει στο ξύλο και του λέει:
- Για τιμωρία που με διέκοψες θα σε βάλω μέσα σε έναν κύκλο, και θα με βλέπεις να πηδάω την γυναίκα σου. Και άμα βγεις από τον κύκλο θα σε ξανατουλουμιάσω στο ξύλο.
Τον βάζει σε ένα κύκλο και μετά από κάνα δίωρο πάει ο μπρατσαράς και του λέει:
- Σου άρεσε η τιμωρία;
Αρχίζει να γελάει ο Πόντιος.
- Τι γελάς, ρε; Εγώ πηδούσα την γυναίκα σου, και εσύ γελάς;
Και του λέει ο Πόντιος:
- Τρεις φορές βγήκα από τον κύκλο, και δεν με είδες!

grehacker
01-03-07, 04:43
Λέει ο μικρός Τοτός στον πατέρα του:
- Πατέρα, πως γεννήθηκα;
Ο πατέρας του σκέφτεται ότι ο Τοτός είναι πολύ μικρός για να του μιλήσει ανοιχτά για αυτό το θέμα. Έτσι του απαντάει:
- Παιδί, μου σε έφερε ο πελαργός.
- Ο Κωστάκης που μένει στο διπλανό διαμέρισμα πως γεννήθηκε;
- Και αυτόν τον έφερε ο πελαργός.
- Η Ελενίτσα που μένει στο ισόγειο πως γεννήθηκε;
- Και αυτήν την έφερε ο πελαργός.
- Ο Θοδωράκης που μένει στον πέμπτο όροφο πως γεννήθηκε;
- Και αυτόν τον έφερε ο πελαργός.
- Καλά ρε πατέρα, όλους ο πελαργός τους έφερε; Κανένας πλέον δεν γαμάει σε αυτή τη πολυκατοικία;

grehacker
01-03-07, 04:43
Ένας τύπος είναι επάνω σε μία γέφυρα. Έχει δέσει στο λαιμό του ένα σκοινί και στην άλλη άκρη του σκοινιού έχει δέσει μια μεγάλη πέτρα ώστε ρίχνοντάς την από τη γέφυρα να φουντάρει και αυτός μαζί. Εκείνη τη στιγμή ανοίγουν οι ουρανοί και κατεβαίνει ο Αη-Βασίλης με το έλκυθρο και του λέει:
- Χο χο χο, τι έπαθες φίλε μου και θέλεις να αυτοκτονήσεις χρονιάρες μέρες;
- Να, έμαθα ότι η γυναίκα μου με κερατώνει και δεν το άντεξα.
- Κοίταξε, καταλαβαίνω ότι πληγώθηκες αλλά σκέψου ότι έχει τύχει και σε άλλους. Δεν είσαι ο μόνος.
- Ναι, αλλά έμαθα ότι και ο γιος μου είναι πούστης.
- Κοίταξε, καταλαβαίνω ότι πληγώθηκες αλλά σκέψου ότι έχει τύχει και σε άλλους. Δεν είσαι ο μόνος.
- Ναι, αλλά έμαθα ότι και η κόρη μου είναι λεσβία.
- Κοίτα, έτσι όπως μου τα είπες μαζεμένα, καταλαβαίνω ότι έχεις κάποιο δίκιο. Αλλά μην ανησυχείς, θα κάτσεις να σε γαμήσω και σαν αντάλλαγμα θα σου λύσω τα προβλήματά σου.
Απελπισμένος ο άλλος τι να κάνει, κάθησε.
Ο Αη-Βασίλης αφού τελείωσε κουμπώνει το παντελόνι του, ανεβαίνει στο έλκηθρο και ετοιμάζεται να φύγει.
- Αη-Βασίλη τί θα γίνει με τα προβλήματά μου; ρωτάει ο τύπος.
- Καλά ρε, ολόκληρος μαντράχαλος, ακόμα πιστεύεις στον Αη-Βασίλη;

grehacker
01-03-07, 04:45
Το 10χρονο αγοράκι κάνει βόλτες μαζί με τη μαμά του στο χωριό τους και ξαφνικά ο μικρός βλέπει ένα γαϊδούρι που έχει στύση.
Ρωτάει τη μητέρα του: "μαμά, τι είναι αυτό που κρέμεται από του γαϊδούρι;"
Tου λέει η μητέρα του: "είναι το "πουλάκι" του παιδί μου και έχει μεγαλώσει".
"Τόσο είναι μαμά και του μπαμπά μου;" ρωτάει ξανά ο μικρός!
Και η μαμά: "Αχ παιδάκι μου, όχι, του μπαμπά σου είναι μικρό αλλά.... του γαϊδουριού, τώρα που το σκέφτομαι, είναι ότι πρέπει.."!

grehacker
01-03-07, 04:51
5 η ώρα το ξημέρωμα, κάπου στην όμορφη ελληνική επαρχεία, ένας τύπος βγαίνει, ζάντα απ' το μεθύσι, από ένα μπαρ και πέφτει μούρη με μούρη με μια καλόγρια που τυχαία περνούσε απ' έξω.
Μια-δυο, χωρίς να το σκεφτεί πολύ, την αρχίζει τη δύστυχη στα μπουνίδια και τις κουτουλιές. Μετά από λίγη ώρα αυτή πέφτει κάτω και ο μεθυσμένος, με ύφος ανυπόκριτης χαράς, βάζει το πόδι του πάνω της και λέει:
-Μ΄ απογοήτευσες Μπάτμαν...

grehacker
01-03-07, 04:54
Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλοστέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές. Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Άγιος Πέτρος και της λέει:
- "Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;¨"
Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:
- "Δεν είμαι σίγουρη."
- "Τότε", λέει ο Άγιος Πέτρος, "θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις."
Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα.
Πριν να το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Άγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο.
Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με τον Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος. Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν να το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Άγιος Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη.
Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει:
- "Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση."
Ο Άγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση.
Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και τους διέταζε συνεχώς. Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά:
- "Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν."
Και ο Διάβολος της απαντά:
- "Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!!!"

grehacker
01-03-07, 04:56
Τι είπε ο ελέφαντας όταν είδε για πρώτη φορά τον Ταρζάν γυμνό;

- Καλά ρε, πως μπορείς και αναπνέεις με αυτό το πράγμα;

grehacker
01-03-07, 04:59
Μία κοπέλα φορώντας μια στενή δερμάτινη φούστα περίμενε στην στάση του λεωφορείου.
Το λεωφορείο έφτασε και πήγε να ανέβει.
Αμέσως κατάλαβε ότι η φούστα ήταν πολύ στενή.
Αμήχανη έβαλε το χέρι πίσω και προσπάθησε να κατεβάσει λίγο το φερμουάρ, για να μπορέσει να ανέβει το σκαλί.
Δεν τα κατάφερε όμως και ξαναβάζει το χέρι πίσω να το κατεβάσει λίγο ακόμα.
Ένας σωματώδης τύπος, που στεκόταν πίσω από την αμήχανη γυναίκα στην ουρά, την πιάνει από την μέση, και την ανεβάζει στο λεωφορείο.
Φυσικά η γυναίκα εξοργίστηκε και γύρισε να τον βρίσει:
- Μα είναι δυνατόν; Πως τολμάτε να με αγγίζετε!; Ούτε καν γνωριζόμαστε!!
Στο οποίο ο τύπος απάντησε:
- Τι να σας πω, κοπέλα μου... Κανονικά θα συμφωνούσα μαζί σας, αλλά αφού μου ξεκουμπώνατε το φερμουάρ, θεώρησα και εγώ ότι είμαστε φίλοι...

grehacker
01-03-07, 04:59
Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης και ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ένωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών.

Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική.

Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα, μου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση.

Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσεως. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει.... Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.

-Να δω, του απαντά εκείνος πώς είναι.

- Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!! Φρίκη! Φρίκη!

Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός...... Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση!

Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν. Έτσι η επιγραφή γράφει -Ο-ΑΣΗ.

-Ελληνική ανοργανωσιά....μουρμουρίζει.

Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους..Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ.

Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι εντελώς φέσι και τον ρωτά τι θέλει.

- Ήρθα να δω πώς είναι του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα...Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια.....Γενικώς, μπάχαλο.

Τρελαίνεται ο τύπος.... τι γίνεται εδώ, ρωτά.

- 'aσε φίλε, χάλια του λέει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.

- Πλάκα μου κάνεις, ρωτά ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε......

- Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα . Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια......

grehacker
01-03-07, 11:29
Ένας πολύ ερωτευμένος άντρας έχει κάνει τατουάζ το όνομα της κοπέλας του στο πέος του, με σκοπό όταν είναι σε στύση να φαίνεται όλο: "Wendy". Συναντιέται με κάποιον άλλο σε κάποια τουαλέτα και παρατηρεί ότι έχει και αυτός τατουάζ στο πέος του και μάλιστα φαίνονται τα ίδια γράμματα W..y (γιατί δεν ήταν σε στύση).
ΑΑΑΑΑ! -του λέει- κι εσύ το όνομα της κοπέλας σου έχεις κάνει τατουάζ;
ΟΧΙ,του απαντά. Εμένα γράφει "Welcome and have a nice day"!

grehacker
01-03-07, 11:29
Ποιο πουλί πετάει χαμηλότερα από όλα;

Το πουλί του δύτη.

grehacker
01-03-07, 11:30
Μια κοπέλα γνωρίστηκε με κάποιον τυχαία και μετά τον καφέ που ήπιαν ο άνδρας ζήτησε από την κοπέλα να πάνε στην γκαρσονιέρα του.
-- "Έλα, θα είμαι πολύ φρόνιμος. Ούτε καν θα σε αγγίξω.", εξηγεί αυτός.
-- "Τότε γιατί να έρθω;" απάντησε η κοπέλα.

grehacker
01-03-07, 11:31
Ποιά η διαφορά μεταξύ ενός "ααααα" (ευχαρίστησης) και ενός "ααααχχχ" (μεγάλης ευχαρίστησης);

15 Πόντοι!

grehacker
01-03-07, 11:33
Ένα ζευγάρι βρίσκεται σε ένα ξενοδοχείο στο μήνα του μελλιτος. Στο διπλανό δωμάτιο μένει ένα ζευγάρι νάνων.
Το πρώτο βράδυ πάει ο άντρας στη γυναίκα του και της λέει: "Γυναικούλα μου θα κάνουμε κάτι σήμερα το βράδυ;
- "Α δεν μπορώ σήμερα είμαι κουρασμένη", απαντά εκείνη.
- "Ει ωπ,ει ωπ", έκαναν από δίπλα οι νάνοι.
Τρελάθηκε εκείνος αλλά τι να κάνει... Την άλλη μέρα την ξαναρωτάει: "Γυναικούλα μου είσαι για τrελίτσες;"
- "Α δεν γίνεται σήμερα είμαι κουρασμενη. Αστο για αύριο...", ξαναλέει εκείνη
- "Ει ωπ,ει ωπ...", ξανάκαναν από δίπλα οι νάνοι.
Τα παίρνει στο κρανίο πάει στο μπαρ και αρχίζει να πίνει. Κάποια στιγμή εμφανίζεται ο νάνος. Γνωρίζονται και σε μια φάση του λέει:
- "Εμένα η γυναίκα μου δεν θέλει με τίποτε να κάνουμε έρωτα. Αλλά από αυτά που ακούω εσείς καλά περνάτε!"
- "Τι καλά μωρέ που κάθε μέρα προσπαθούμε να ανέβουμε το κρεβάτι", του απαντά ο νάνος.

grehacker
01-03-07, 11:33
Η μικρή Μαίριλυν ρωτά την μητέρα της: "Μαμά, μπορεί ένα κορίτσι 9 χρόνων να μείνει έγκυος;"
- "Μα και φυσικά όχι", της άπαντα η μητέρα της.
Τότε η Μαιριλυν γυρίζει στους φίλους της και λέει:
- "Εντάξει παιδία, μπορούμε να κάνουμε έρωτα ελεύθερα"!

grehacker
01-03-07, 11:36
Στη δεκαετία του 50, ένας νεαρός, αποφάσισε να κάνει ένα δωράκι στην κοπέλα με την οποία έβγαινε τις τελευταίες μέρες. Μετά από πολλή σκέψη, αποφάσισε να της δωρίσει ένα ζευγάρι γάντια, κάτι ρομαντικά αλλά παράλληλα όχι πολύ προσωπικό. Μαζί με την αδελφή της αγαπημένης του (που τους έκανε "πλάτες") πήγαν σε ένα ειδικευμένο μαγαζί και αγόρασαν τα γάντια. Η αδελφούλα αγόρασε και δυο βρακάκια για τον εαυτό της. Ενώ η υπάλληλος πακετάριζε τα πράγματα, τα μπέρδεψε κι έτσι, η αδελφούλα πήρε το πακέτο με τα γάντια ενώ τα βρακάκια στάλθηκαν στην αγαπημένη του νεαρού με το παρακάτω συνοδευτικό σημείωμα: " Αγαπημένη μου, τα διάλεξα γιατί πρόσεξα πως δεν συνηθίζεις να φοράς όταν βγαίνουμε μαζί. Αν δεν ήταν η αδερφή σου, θα διάλεγα τα μακριά με τα κουμπιά, αλλά εκείνη φοράει κοντά που βγαίνουν και πιο εύκολα. Το χρώμα τους είναι ανοιχτό αλλά η κυρία που μου τα πούλησε μου έδειξε αυτά που φοράει εδώ και τρεις εβδομάδες και δεν έδειχναν καν βρώμικα. Την έβαλα να δοκιμάσει το δικό σου ζευγάρι και έδειχναν πολύ όμορφα επάνω της. Θα ήθελα να ήμουν μαζί σου όταν θα τα φοράς για πρώτη φορά, γιατί σίγουρα θα τα πιάσουν και άλλοι πριν σε ξαναδώ. Όταν τα βγάζεις, θυμήσου πως πρέπει να φυσάς μέσα τους πριν τα βάλεις στο συρτάρι σου γιατί υγραίνονται από τη χρήση. Σκέψου πόσες φορές θα τα φιλήσω στις μέρες που έρχονται. Ελπίζω να τα φοράς την Παρασκευή που θα βρεθούμε. Υ.Γ. Η τελευταία μόδα είναι να τα φοράς διπλωμένα προς τα κάτω, ώστε να φαίνεται και λίγη γούνα από μέσα."

grehacker
01-03-07, 11:37
Στέλνει ο χωριάτης το μικρό γιο του στο φαρμακείο να του αγοράσει Viagra.
- Καλημέρα σας, είμαι ο γιος του κυρ. Μήτσου και μου είπε να του αγοράσω Viagra.
- Μάλιστα, απαντά η φαρμακοποιός. Θα παίρνει ένα χάπι ανά πέντε ημέρες. Προσοχή να μην κάνει λάθος. Πληρώνει ο μικρός και τα πάει στον πατέρα του.
- Και μην ξεχνάς, λέει ο μικρός, πέντε χάπια την ημέρα και να μην κάνεις λάθος.
Περνάνε οι μέρες και η φαρμακοποιός βλέπει τον μικρό στο δρόμο να κλαίει.
- Τι έχεις και κλαις;
- Τι έχω; Η μάνα μου πέθανε, η αρκούδα ψόφησε, ο πίθηκος είναι μόνιμα στο δέντρο κι εμένα πονάει ο κώλος μου...

grehacker
01-03-07, 11:38
Ένα ζευγάρι ονειρευόταν να κάνει ένα δεύτερο ταξίδι του μέλιτος στη Χαβάη. Επειδή όμως ήταν σπάταλοι και δεν μπορούσαν να μαζέψουν τα λεφτά, αποφάσισαν να αγοράσουν έναν κουμπαρά και, κάθε φορά που έκαναν έρωτα, να ρίχνουν μέσα ένα χιλιάρικο. Έτσι και έγινε. Πέρασε ένας χρόνος και είπαν να ανοίξουν τον κουμπαρά.
- "Παράξενο", λέει ο σύζυγος. "Κάθε φορά που κάναμε έρωτα, έριχνα στον κουμπαρά χιλιάρικο. Εδώ, όμως, βλέπω πάρα πολλά πεντοχίλιαρα και αρκετά δεκαχίλιαρα!"
- "Γιατί παράξενο; Νομίζεις πως όλοι οι άνδρες είναι τόσο τσιγκούνηδες όπως εσύ;", απαντά με ύφος η γυναίκα του.

grehacker
01-03-07, 11:38
Σε ένα πολυτελές ξενοδοχείο ο μαιτρ οδηγεί την κυρία στο ασανσέρ και κατά λάθος της δίνει μια γερή αγκωνιά στο στήθος.
- "Αν η καρδιά της κυρίας είναι τόσο τρυφερή όσο το υπέροχο στήθος της ελπίζω ότι θα με συγχωρέσει", λέει ο μαιτρ.
Γυρίζει η κυρία και του λέει:
- "Αν το πράγμα ανάμεσα στα σκέλια σου ειναι τόσο σκληρό όπως ο αγκώνας σου, έλα το βράδυ μετά τις δέκα στο 234".

grehacker
01-03-07, 11:39
Ποιά η ομοιότητα ανάμεσα σε έναν γέρο και στο Χριστουγεννιάτικο δέντρο;

Έχουν τις μπάλλες για διακόσμηση!

grehacker
01-03-07, 11:39
Τι επάγγελμα κάνει ο πιο έμπειρος άνθρωπος στο sex;

Ο εισπράκτορας (ξέρει όλες τις στάσεις)!

grehacker
01-03-07, 11:40
Ένας τύπος μπαίνει σε ένα μπαρ, που στον πάγκο του υπάρχει ένας παπαγάλος.
- "Όποιος μου πει τι πουλί είναι αυτό, θα κάτσω να με... πηδήξει!", λέει με σιγουριά στους θαμώνες.
Αυτοί βλέπουν τη σιγουριά του, βλέπουν και τον παπαγάλο, σκέφτονται πως κάποια παγίδα θα υπάρχει.
- "Εγώ λέω ότι είναι... σπουργίτι", λέει δειλά ένας θαμώνας.
- "Ας το θεωρήσουμε κι αυτό σωστό!", απαντά με αδελφίστικη φωνή ο τύπος!

grehacker
01-03-07, 11:40
Δύο γέροι συζητούν.
- Θυμάσαι όταν είμασταν στο στρατό που μας βάζανε μια σκόνη στο τσάι για να μη μας σηκώνεται.
- Ναι. Εεε και;
- "Εμένα τώρα με έπιασε", του απαντά ο πρώτος.

grehacker
01-03-07, 11:41
Ένας υπάλληλος πηγαίνει στο διευθυντή του και του λέει :
- Κύριε διευθυντά , πρέπει να πάω επιγόντος στο σπίτι μου.
- Πρέπει να υπάρχει σοβαρός λόγος για να σου δώσω άδεια.
- Υπάρχει, κύριε διευθυντά.
- Πες μου.
- Δεν μπορώ, είναι προσωπικό.
- Δε γίνεται να σου δώσω άδεια αν δε μου πεις το λόγο.
- Θέλω να βγάλω το βρακί της γυναίκας μου ...
- Σε καταλαβαίνω, αλλά αυτό μπορείς να το κάνεις πιο ήρεμα το απόγευμα.
- Αδύνατον να περιμένω μέχρι τότε ...
- Γιατί;
- Γιατί με στενεύει ...

grehacker
01-03-07, 11:41
Τι είναι ένας σκελετός πίσω από ένα δέντρο;

Μια ξανθιά που ξεχάστηκε στο κρυφτό!

grehacker
01-03-07, 11:42
Δύο ξανθιές, τώρα που ήρθε η άνοιξη και τα λουλούδια άνθησαν συζητούν και λέει η μία στην άλλη:
"Δεν πάμε μια βόλτα στο χωριό;"
"Καλή ιδέα", λέει η άλλη.
Ξεκινούν λοιπόν για το χωριό. Φθάνοντας εκεί αρχίζουν να μαζεύουν λουλούδια από τους αγρούς όταν η πρώτη σκέφτεται και λέει:
"Μιας και είμαστε εδώ, ας κάνουμε και καμιά δουλειά στο κτήμα. Ας κλαδέψουμε τα δέντρα που έχουν φουντώσει".
"Εντάξει", λέει η άλλη.
Ανεβαίνουν λοιπόν σε ένα δέντρο και καβαλούν ένα μεγάλο κλαδί που ήθελε κλάδεμα και αρχίζουν να το πριονίζουν.
Το καβάλησαν όμως από την πλευρά που πριόνιζαν.
Και πριόνιζαν, πριόνιζαν .....
Σε λίγο περνά από κάτω μια γριά, τις βλέπει και βάζει τις φωνές:
"Καλά, χαζές είστε; Θα πέσετε να σκοτωθείτε έτσι όπως κάθεστε!"
Αυτές τίποτα. Συνεχίζουν να πριονίζουν .......
Η γριά φεύγει και ξαναπερνά μετά από ώρα.
Τις βλέπει πάλι στην ίδια θέση και βάζει πάλι τις φωνές:
"Μα καλά δεν καταλαβαίνετε; Θα πέσετε να σκοτωθείτε!"
Οι ξανθές όμως συνεχίζουν να πριονίζουν.
Μετά από πολύ ώρα ξαναπερνά η γριά και τις βλέπει πάλι στην ίδια θέση.
Βάζει και πάλι τρομοκρατημένη τις φωνές:
"Ε, είστε τελείως ηλίθιες; Θα πέσετε να σκοτωθείτε".
Αυτές όμως συνεχίζουν να πριονίζουν.
Μετά από ώρα, το κλαδί τελικά κόβεται και αυτές πέφτουν και "τσακίζονται". Σπασμένα χέρια, σπασμένα πόδια, σπασμένα πλευρά, χάλια. Τις μεταφέρουν στο ΚΑΤ.
Αρχίζουν ακτινογραφίες, βάζουν γύψους, τους κάνουν χειρουργικές επεμβάσεις, και τελικά βγαίνουν από το ΚΑΤ.
Αρχίζουν φυσιοθεραπείες, γυμναστική, κάθε είδους ταλαιπωρία, κλπ. Η όλη ανάρρωσή τους κρατά ένα ολόκληρο χρόνο. Οταν επιτέλους γίνονται και πάλι καλά, λέει η μία στην άλλη:
"Τώρα που είμαστε καλά, δεν πάμε πάλι στο χωριό να τελειώσουμε και το κλάδεμα που αφήσαμε στη μέση;"
"Πάμε", λέει η άλλη.
Έτσι ξεκινούν για το χωριό.
Οταν πλέον φθάνουν στο χωριό και πλησιάζουν το κτήμα με τα δέντρα, βλέπουν από μακριά την γριά να έρχεται.
"Αμάν, το μέντιουμ", αναφωνούν.

blacksmith
02-03-07, 00:09
Η δασκάλα ζητάει από τους μαθητές να γράψουν για κάτι
πολύ ασυνήθιστο που τους συνέβη πρόσφατα. Και μετά,
ένας ένας, το διαβάζουν. Έρχεται και η σειρά του
Τοτού:...

-Την περασμένη βδομάδα ο μπαμπάς μου έπεσε μέσα στο
πηγάδι που έχουμε στον κήπο

Δασκάλα:

-Χριστός κι Απόστολος! Ελπίζω να είναι καλά!

-Μάλλον είναι... Από χθες σταμάτησε να ζητάει βοήθεια.

*K_way*
02-03-07, 00:15
Ο Πόντιος !!!

Είχαν πάει κάτι κανάλια για να τραβήξουν
πτώσεις με αλεξίπτωτο !!!

Μέσα στο αεροπλάνο ήταν...
και ένας Πόντιος αλεξιπτωτιστής !!!

Ενώ οι κάμερες δεν ήταν ακόμη έτοιμες
να τραβήξουν, ο Πόντιος πηδάει !!!

Προσπαθεί ν' ανοίξει το αλεξίπτωτο,
αλλά αυτό δεν ανοίγει !!!

Τότε προσπαθεί ν' ανοίξει το εφεδρικό,
αλλά ούτε και αυτό ανοίγει !!!

Κουνάει ο Πόντιος χέρια πόδια απελπισμένος
και τελικά σκάει με το κεφάλι πάνω σε μία ταράτσα !!!

Όλοι πιστεύουν ότι σκοτώθηκε...
όμως τον βλέπουν να σηκώνεται, να τινάζει
τα ρούχα του από τις σκόνες και ήρεμα ήρεμα
να κατεβαίνει από την ταράτσα !!!

Τον πλησιάζει τότε ένας κάμεραμαν και του λέει:

- Ρε φίλε, επειδή δεν μπορέσαμε να το τραβήξουμε,
σου δίνω 10.000.000 να το κάνεις ξανά !!!

- Τι λες ρε!! λέει ο Πόντιος...
Και εμένα ποιος μου εγγυάται ότι θα πέσω πάλι με το κεφάλι ?!?!?!


:slap: :rofl:

rainbow
03-03-07, 15:22
Δυο φίλοι που έχουν καιρό να τα πούνε, συναντιούνται τυχαία στον δρόμο.
-Τι έγινε; Φαινεσαι στεναχωρημένος.
-Ασ'τα που να στα λέω.
-Σου συνέβη τίποτα κακό;
-Να, ξέρεις, πριν από τρεις εβδομάδες πέθανε ο πατέρας μου
και μου άφησε 500.000 €.
-Πω πω παιδί μου, συλλυπητηρια.
-Και πριν από δυο εβδομάδες πέθανε η μάνα μου και μου άφησε 700.000 €.
-Τι να πω. Αληθεια δεν έχω λόγια να σου εκφράσω τη λύπη μου.
-Και την προηγούμενη εβδομάδα σκοτώθηκε και ένας θείος μου και μου άφησε
1.000.000 €
-Είναι πραγματικά τραγικό να χάσεις 3 μέλη της οικογένειάς σου σε τόσο μικρό
χρονικό διάστημα.
-Και αυτή την εβδομάδα τίποτα!!!!!!!!!!!

rainbow
03-03-07, 15:26
Ένας νεαρός συγγραφέας διαβάζει ένα απόσπασμα από το πρώτο του έργο
σ'έναν διάσημο λογοτέχνη και ζητά τη γνώμη του.
-Η λογοτεχνία κάνει ένα μεγάλο βήμα εξαιτίας σας, νεαρέ μου.
-Ω, σας ευχαριστώ πολύ για τα καλά σας λόγια.
-Μα, γιατί με ευχαριστείτε; Δεν είπα αν το βημα έγινε προς τα μπρος ή προς τα πίσω!!!!!!!!

rainbow
03-03-07, 15:30
Στο θέατρο, ένας κύριος χάνει το πορτοφόλι του. Μόλις τελειώνει η παρτάσταση
ανεβαίνει στην σκηνή και λέει στο μικρόφωνο:
-Έχασα το πορτοφόλι μου, που περιέχει 1000 €, και δίνω τα 200 σε όποιον το βρει.
Και ένας από το κοινό:
-Εγώ προσφέρω 300.

rainbow
03-03-07, 15:33
Στο οδοντιατρείο, ο γιατρός στον πελάτη:
-Μα, απ' ότι βλέπω, όλα σας τα δόντια είναι χρυσά. Δεν χρειάζεστε κανένα
απολύτως σφράγισμα, κύριε!
Και εκείνος μς απορία:
-Και ποιός σας είπε ότι ήρθα για σφράγισμα; Για συναγερμό ήρθα.

rainbow
03-03-07, 15:36
Δυο φίλοι την ώρα του μαθήματος:
-Τον τελευταίο καιρό, η καθηγήτρια των αγγλικών δεν πρέπει να είναι
και πολύ καλά. Μερικές φορές την προσέχω να παραμιλάει.
-Ούτε και ο φυσικός μας πρέπει να είναι καλά. Νομίζει ότι τον προσέχουμε!!!!!

rainbow
03-03-07, 15:38
Ένας οδηγός στον τροχονόμο:
-Συγγνώμη, μπορώ να παρκάρω εδώ πέρα;
-Όχι, κύριε. Δε βλέπετε την απαγορευτική πινακίδα;
-Και οι άλλοι γιατί πάρκαραν;
-Αυτοί δε ρώτησαν!!!!!!

rainbow
03-03-07, 15:40
Ήτανε που λέτε δύο νταλικέρηδες και πήγαιναν στην εθνική. Κάποια στιγμή γυρνάει ο Κώτσος (συνοδηγός) και λέει στο Μήτσο (οδηγό):
K: Ρε Μήτσο, χέζομαι ρε συ...
Μ: Ρε Κώτσο κάνε λίγο κράτει, να, σε λίγο πιάνουμε Λάρισα, εκεί θα χέσεις.
K: Καλά...
Μετά από λίγο:
K: Ρε Μήτσο, πόση ώρα θέλουμε ακόμα για Λάρισα;
Μ: E είναι ακόμα 20-25 χιλιόμετρα, βάλε κανένα εικοσάλεπτο.
K: Ρε συ, ΧΕΖΟΜΑΙ σου λέω, δε μπορώ να κρατηθώ τόσο πολύ καταλαβαίνεις ρε σύ τι σου λέω, χέζομαι, θα χεστώ επάνω μου.
Μ: E τι θες να σου κάνω ρε Κώτσο, πάρε μια σακούλα και πάνε χέσε πίσω.
K: Αυτό θα κάνω, με συγχωρείς αλλά δε γίνεται αλλιώς...
Πάει λοιπόν ο Κώτσος στο πίσω μέρος της νταλίκας (king cab) και ξαλαφρώνει με αναστεναγμούς ανακούφισης. Όταν τελειώνει ξαναγυρνάει όλο χαμόγελα στη θέση του συνοδηγού.
K: Τώρα μάλιστα, τώρα πάμε και μέχρι Θεσσαλονίκη αν θες.
Μ: ...
Μετά από λίγο:
Μ: Κώτσο, τι την έκανες τη σακούλα;
K: Α ναι, πίσω την άφησα;
Μ: Καλά ρε χάνεις; Θα σκύλο βρωμίσουμε εδώ μέσα. Πάρτη ρε μαλάκα και πέτα τη από το παράθυρο και πέθανα στη μπόχα.
K: Α καλά...
Πράγματι, παίρνει ο Κώτσος τη σακούλα και τη πετάει από το παράθυρο. Περνάει κανένα πεντάλεπτο ήρεμης πορείας όπου ξαφνικά από πίσω ακούγεται ένα βραχνό επίμονο ψιλό κορνάρισμα: "Μπι μπιπ! μπι μπιιιιπ!". Κοιτάει ο Μήτσος από τον καθρέφτη και βλέπει σε κάποια απόσταση ένα τυπά με ένα παπάκι να του κάνει κάτι νοήματα. "Γαμώτο", σκέφτεται, "τι θέλει το ούφο και κορνάρει;" και κατεβάζοντας ταχύτητα, ξεφεύγει αρκετά μέτρα μπροστά.
Δεν περνάνε δυο λεπτά και να σου πάλι "μπι μπιπ! μπι μπιιιιπ!". Κοιτάει ο Μήτσος και βλέπει πάλι να πλησιάζει το παπάκι και τον τύπο να κουνάει τα χέρια του θυμωμένα.
"Βρε μ' ένα πού*** που μπλέξαμε", σκέφτεται τσαντισμένος, "και όχι τίποτ' άλλο μπορεί και να τον πατήσω χωρίς να το θέλω". Και κόβοντας λίγο ταχύτητα γυρίζει και λέει στο συνοδηγό:
Μ: Ρε συ Κώτσο, για δες τι στην ευχή θέλει και κορνάρει ο μαλακό παπάκιας μη τον κάνω λιώμα σε καμιά στροφή.
Και ο Κώτσος ανοίγει το παράθυρο, βγάζει το κεφάλι του έξω, κοιτάει λίγο τον τύπο που έχει φτάσει δίπλα τους εντωμεταξύ και του λέει:
K: Τι θε ρε... σκατόφάτσα;

*K_way*
04-03-07, 01:31
Σαµπάνια !!!

Ένας άντρας µπαίνει στο αγαπηµένο του εστιατόριο
και κάθεται στο συνηθισµένο του τραπέζι !!!
Ρίχνει µια µατιά γύρω του και βλέπει µια...
πανέµορφη γυναίκα να κάθεται σ' ένα κοντινό τραπέζι !!!

Η γυναίκα είναι µόνη της !!!

Ο τύπος φωνάζει το γκαρσόνι και του ζητά να στείλει
στη γυναίκα το πιο ακριβό µπουκάλι σαµπάνιας που έχει
και σκέφτεται ότι αν η γυναίκα δεχτεί το µπουκάλι,
τότε θα δεχτεί και τα περαιτέρω !!!

Το γκαρσόνι πηγαίνει το µπουκάλι στην ωραία κυρία και δείχνει τον κύριο:
- Εκ µέρους του κυρίου!

Η γυναίκα κοιτάει ψυχρά τον τύπο, κοιτάζει και το µπουκάλι,
και τελικά αποφασίζει να στείλει ένα σηµείωµα στον κύριο,
πάντα µέσω του γκαρσόν !!!

Ο άντρας διαβάζει το σηµείωµα, που λέει:
"Για να δεχτώ τη σαµπάνια σας, θα πρέπει να έχετε...
µια Μερσέντες στο πάρκινγκ σας,
ένα εκατοµµύριο δολάρια στην Τράπεζα
και 20 εκατοστά στο παντελόνι σας".

Αποφασίζει λοιπόν να της απαντήσει και δίνει ένα νέο σηµείωµα
στο γκαρσόνι, να το πάει στην ωραία γυναίκα !!!

Το σηµείωµα λέει:
"Όσον αφορά το αίτηµά σας...
θα µπορούσα να πουλήσω την Ferrari Modena 360
και την BMW 850 που έχω, για να µου µείνει µόνο
η Mercedes 600 SEL στο πάρκινγκ !!!
Επίσης, θα µπορούσα να επενδύσω ή και να ξοδέψω
τα 2 από τα 3 εκατοµµύρια δολάρια που έχω στο λογαριασµό µου !!!
Αλλά, ακόµη και για µια γυναίκα τόσο υπέροχη όσο εσείς,
δεν θα έκοβα 5 εκατοστά...

Υ.Γ. Παρακαλώ να µου επιστρέψετε τη σαµπάνια µου !!!



:rofl:

grehacker
04-03-07, 03:28
Ταξίδευαν κάποτε σε ένα αεροπλάνο ένας κινέζος, ένας αμερικάνος και ένας Έλληνας. Κατά τη διάρκεια της πτήσης εμφανίζει προβλήματα το αεροπλάνο και αναγκάζονται να πέσουν με τα αλεξίπτωτα στην ενδοχώρα των ζουλού, οι οποίοι τους έπιασαν.
Τους πηγαίνουν στον αρχηγό τους και λέει:
- Τι θα γίνει ρε πούστη μου, αυτούς τους μαλάκες τους έχουμε κάψει, γδάρει ζωντανούς, βιάσει... Έχουμε βαρεθεί τα ίδια και τα ίδια.
Πετάγεται τότε ο σοφός μάγος της φυλής:
- Γιατί δεν τους κάνουμε μια ανθρωπολογική εξέταση των συνηθειών τους ή αλλιώς Μπιγκ Μπάδερ; Θα φτιάξουμε μια καλύβα και θα τη γεμίσουμε τρύπες έτσι ώστε να βλέπουμε τι κάνουν. Μέσα θα βάλουμε μια λεκάνη με τάϊντ, ένα πλούσιο γεύμα και την πουτάνα του χωριού.
Και συμφώνησαν.
Βάζουν πρώτα τον αμερικάνο. Με το που βλέπει την πουτάνα την πιάνει και την αρχίζει, επί 15 λεπτά γαμήσι. Μετά στρώνεται στο φαϊ και αφού τελειώσει, πιάνει ένα λεπτό να καθαρίσει το πουκάμισο του. Μόλις βγαίνει τον ρωτούν γιατί έκανε ότι έκανε και απαντά:
- Εμείς στην Αμερική γουστάρουμε πολύ τα μαμήσια.
Βάζουν μετά τον κινέζο. Μόλις βλέπει την λεκάνη, πιάνει και επί μια ώρα καθάριζε τα ρούχα του και πλενόταν ο ίδιος. Μόλις τελείωσε με τη δουλειά του κάθετε τρώει λίγο και τέλος γαμάει και την πουτάνα για κανά λεπτό. Μόλις βγαίνει τον ρωτούν γιατί έκανε ότι έκανε και απαντά:
- Εμείς στην Κίνα είμαστε δουλευταράδες, γι` αυτό και είμαστε έτσι ανεπτυγμένοι, κι άμα μείνει χρόνος γαμάμε λιγάκι".
Βάζουν και τον Έλληνα, μόλις βλέπει τη λεκάνη και την πουτάνα βγάζει το πουκάμισό του, το πετάει στη λεκάνη και φωνάζει στη πουτάνα "πλύντο μωρή!!!" αλά καθώς τη βλέπει σκυμένη καβλώνει, κι έτσι πιάνει μια φραντζόλα ψωμί και καθώς αυτή έπλενε, αυτός τη χαιρόταν απο πίσω τρώγωντας ψωμί. Μόλις βγήκε, τον ρωτάνε γιατί έκανε ότι έκανε και απαντά:
- Εμείς στην Ελλάδα λειτουργούμε με μια τακτική, άμα δεν γαμήσεις τον εργαζόμενο, ψωμί στο στόμα σου δε βάζεις!"

grehacker
04-03-07, 03:28
Πάει ένας νεοσύλλεκος να κάνει την θητεία του στον στρατό. Αυτός όμως γαμούσε κάθε μέρα και δεν μπορούσε να αντέξει χωρίς να γαμ... Τον έστειλαν λοιπόν στην έρημο. Αντέχει την πρώτη εβδομάδα, αντέχει την δεύτερη, στην τρίτη πλέον δεν μπορεί να κρατηθεί και ρωτάει έναν φαντάρο:
- Φίλε μου που μπορώ να γαμ...;
- Δυο λόφους παρακάτω είναι μια καμήλα.
- Την καμήλα θα γαμ...;
Ρωτάει και άλλους, όλοι την καμήλα του είπαν. Απελπισμένος που ήταν, τι να κάνει πάει να γαμ... την καμήλα. Η καμήλα ήταν γέρικη, αλλά αυτός εκεί, μια, δύο, τρίτη και ψόφησε η καμήλα. Την άλλη μέρα στο στρατόπεδο ο διοικητής:
- Ποιος σκότωσε την καμήλα που μας πήγαινε στο καλύτερο μπουρδέλο του κοσμού;

grehacker
04-03-07, 05:40
Πάει ένας στη λαϊκή και ρωτάει:
- "Τι είναι αυτό;"
- "Πατάτες."
- "Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά τη κάθε πατάτα σε ξεχωριστή σακούλα."
Ξαναρωτάει:
- "Τι είναι αυτό;"
- "Ντομάτες."
- "Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά τη κάθε ντομάτα σε ξεχωριστή σακούλα."
Ξαναρωτάει:
- "Τι είναι αυτό;"
- "Κρεμμύδια."
- "Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά το κάθε κρεμμύδι σε ξεχωριστή σακούλα."
Τέλος, ρωτάει:
- "Τι είναι αυτό;"
- "Φακές... αλλά δεν πουλάμε!!!"

grehacker
04-03-07, 05:46
Πάει ένας στη λαϊκή και ρωτάει:
- "Τι είναι αυτό;"
- "Πατάτες."
- "Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά τη κάθε πατάτα σε ξεχωριστή σακούλα."
Ξαναρωτάει:
- "Τι είναι αυτό;"
- "Ντομάτες."
- "Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά τη κάθε ντομάτα σε ξεχωριστή σακούλα."
Ξαναρωτάει:
- "Τι είναι αυτό;"
- "Κρεμμύδια."
- "Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά το κάθε κρεμμύδι σε ξεχωριστή σακούλα."
Τέλος, ρωτάει:
- "Τι είναι αυτό;"
- "Φακές... αλλά δεν πουλάμε!!!"

grehacker
04-03-07, 05:46
Πήγε μια παρέα από 4 άντρες σαφάρι στη ζούγκλα του Αμαζονίου. Μια μέρα ο τέταρτος εξαφανίστηκε κι οι άλλοι τρεις τον έψαχναν για μέρες αλλά τελικά δεν τον βρήκαν και γύρισαν πίσω.
Πέρασαν μήνες ώσπου τελικά ο τέταρτος που χάθηκε επέστρεψε στο σπίτι του. Χαρά οι φίλοι του που ήταν ζωντανός τον έπαιρναν τηλέφωνο, πήγαιναν σπίτι του μόνο που ο φίλος τους δεν ήθελε να δει κανέναν, δεν έβγαινε από το σπίτι δεν μιλούσε με κανέναν, ζούσε σε απόλυτη απομόνωση. Πέρασε έτσι ένας ολόκληρος χρόνος κι ένας από τους άλλους τρεις δεν το άντεχε άλλο και πήγε αποφασισμένος να μάθει τι συμβαίνει.
- "Καλά", του λέει ο φίλος του, θα σου τα πω όλα, αλλά μην πεις τίποτα σε κανέναν."
- "Εντάξει", απαντά ο άλλος, "λέγε γιατί με βασανίζουν οι τύψεις που σε αφήσαμε στη ζούγκλα και δεν μείναμε μέχρι να σε βρούμε!"
- "Μη στεναχωριέσαι", του λέει ο άλλος, "τι φταίτε κι εσείς; Ένα πρωί σηκώθηκα και πήγα να κάνω το ψιλό μου και εκεί με βρήκε ένας γορίλας κι άρχισε να με πηδά... Όταν τέλειωσε, με πήρε αγκαλιά και με πήγε στο σπίτι του σε ένα δέντρο. Φίλε μου εκεί που με κράταγε με τη βία, με πήδα... συνέχεια, κάθε πρωί, και δεν μπορούσα να κάνω τίποτα."
Ο φίλος του μόλις τα άκουσε αυτά έσκυψε το κεφάλι κι αναστέναξε. Στο τέλος του λέει:
- "Άκου να σου πω ρε φίλε, καταλαβαίνω τι πέρασες, ο καθένας να ήταν στη θέση σου θα κλεινόταν στο σπίτι του και δε θα ήθελε να δει άνθρωπο! Δεν πειράζει, ότι έγινε έγινε, δε φταις εσύ, αλλά ξεκόλλα πια από αυτά που σου έκανε ο γορίλας και άρχισε να βγαίνεις έξω!"
- "Δεν είναι αυτό ρε `συ", του απαντά ο άλλος κλαψιάρικα, "αλλά ένας χρόνος πέρασε κι ούτε ένα γράμμα δεν μου έστειλε το κωλόπαιδο!!"

grehacker
04-03-07, 05:46
Ένα ζευγάρι έχει καλέσει για φαγητό μερικούς φίλους. Η ώρα πλησιάζει και ο κύριος παίρνει από την ομπρελοθήκη πέντε ομπρέλες και τις κρύβει στο ντουλάπι.
- "Τι συμβαίνει;", τον ρωτάει έκπληκτη η σύζυγος. "Φοβάσαι μήπως οι φίλοι σου, σου τις κλέψουν;"
- "Όχι, φοβάμαι μήπως τις γνωρίσουν!!!"

grehacker
04-03-07, 05:47
Δυο φίλοι συζητούν:
- "Ήξερες ότι τα κοκόρια λαλούν όταν κάποιος λέει ψέματα;"
- "Τότε γιατί λαλούν το πρωί;"
- "Επειδή εκείνη την ώρα τυπώνονται οι εφημερίδες."

grehacker
04-03-07, 15:52
(thanks dark_dante (http://www.thegreekz.com/forum/member.php?u=144713) for these jokes)


- Τι έφαγε η μικρή Αννούλα και την πόνεσε το στομάχι της;
- Εφτά σφαίρες!

- Πού θα κάνει διακοπές φέτος η Αννούλα;
- Όπου την ξεβράσει το κύμα..

- Τι είναι κόκκινο στην γωνία του σπιτιού;
- Η Αννούλα που παίζει με ένα ξυράφι.
- Τι είναι πράσινο στην γωνία του σπιτιού;
- Η Αννούλα μετά από μία βδομάδα...

- Που πήγε η μικρή Αννούλα μετά την έκρηξη;
- Παντού!!!

- Γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορεί να γράψει στο διαγώνισμα;
- Γιατί δεν μπορεί να συγκεντρωθεί!!!

- Γιατί ο Κωστάκης κυνηγάει την Αννούλα;
- Για να του δώσει πίσω τα άντερά του!!!

- Γιατί η Αννούλα δεν βλέπει τα άστρα;
- Γιατί την έθαψαν ανάποδα...

- Τι πέρασε από το μυαλό της Αννούλας;
- Μία σφαίρα!

- Τι κάνει η μικρή Αννούλα όταν σταματά να παίζει με την γιαγιά της;
- Βάζει τα κόκκαλα πίσω στην οστεοθήκη.

- Γιατί η μικρή Αννούλα ρεύεται συνεχώς;
- Γιατί ο μικρός Κωστάκης της έπεσε βαρύς στο στομάχι!

- Πως ξεμάτιασε η μικρή Αννούλα τον μικρό Γιαννάκη;
- Με το τρυπάνι!

- Τι έχει η Αννούλα που δεν έχει ο Κωστάκης;
- A######

- Γιατί η Αννούλα τρέχει γύρω γύρω από ένα τραπέζι;
- Γιατί της έχουν καρφώσει το χέρι.
- Και γιατί η Αννούλα σταμάτησε να τρέχει γύρω γύρω από το τραπέζι;
- Γιατί βαρέθηκαν να την βλέπουν να τρέχει και της κάρφωσαν και το άλλο.

- Τι δώρο έκανε ο Αγιος Βασίλης στην μικρή Αννούλα για να ξεχάσει το ατύχημα που έχασε τα χέρια της;
- Μία μπάλα του μπάσκετ, και ένα ζευγάρι γάντια...

- Τι βρήκε η μικρή Αννούλα στο βυθό της θάλασσας;
- Φρικτό θάνατο...

- Γιατί η Αννούλα φταρνίζεται συνεχώς;
- Γιατί έχει αλλεργία στα θυμαράκια.

- Τι μαζεύει η Αννούλα από το δρόμο;
- Τα άντερα της.

- Τι κάνει η Αννούλα με μια σπάτουλα μες τη μέση του δρόμου;
- Προσπαθεί να ξεκολλήσει τον Κωστάκη από την άσφαλτο.

- Γιατί η μικρή Αννούλα γελάει;
- Γιατί τη γαργαλάνε τα σκουλήκια.

- Γιατί η μικρή Αννούλα νιώθει μοναξιά;
- Γιατί τα σκουλήκια πήγαν στον τάφο του Γιαννάκη.

- Γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορεί να πάρει τα παιχνίδια της μαζί;
- Γιατί δεν χωράνε όλα στο φέρετρο.

- Γιατί η μικρή Αννούλα δακρύζει;
- Γιατί έχουνε φυτρώσει κρεμμύδια γύρω από τον τάφο της.

- Γιατί η μικρή Αννούλα δεν είναι παρθένα;
- Γιατί ο αδερφός της είναι νεκρόφιλος

- Γιατί η Αννούλα δεν μπορεί να κάνει μακροβούτι;
- Γιατί τα πτώματα επιπλέουν στην επιφάνεια.

- Γιατί η μικρή Αννούλα χαμογελάει;
- Γιατί αυτό που κόλλησε ήταν μεταδοτικό.

- Τι κοινό έχει η Αννούλα με τον αδελφό της;
- Δολοφόνο.

- Τι κοινό έχει η Αννούλα με τις ξαδέρφες της;
- Κοινό Τάφο.

- Τι κοινό έχει η Αννούλα με τον Κωστάκη;
- Γιορτάζουν την ίδια μέρα. Το Ψυχοσάββατο!

- Γιατί η Αννούλα πέθανε κάνοντας πρόβα τη σχολική παράσταση;
- Έκανε πρόβα μπροστά σε βενζινάδικο το "κοριτσάκι με τα σπίρτα".

- Τι συνδέει την Αννούλα με τον Γιαννάκη;
- Ένας προφυλακτήρας.

- Γιατί όταν η Αννούλα έπεσε από τον 30οστό όροφο δεν έφτασε ποτέ στη γη;
- Γιατί τα άντερα της μπλέχτηκαν στα καλώδια της ΔΕΗ.

- Πως πίνει η Αννούλα την βότκα της;
- Με ενέσεις.

- Γιατί το τζαμάκι στο φέρετρο της μικρής Αννούλας έχει υδρατμούς;
- Γιατί αναπνέει ακόμα...

- Γιατί η Αννούλα δεν μπορεί να κάνει ποδήλατο;
- Γιατί δεν έχει πόδια!!!

- Γιατί η μικρή Αννούλα δεν παίζει με τα άλλα παιδάκια;
- Γιατί βρίσκεται σε αποσύνθεση.

- Γιατί η Αννούλα δεν παίζει με το Γιωργάκη;
- Γιατί τους χωρίζουν δύο τάφοι.

- Γιατί η Αννούλα δεν παίζει πιάνο;
- Γιατί δεν έχει δάχτυλα.

- Γιατί η Αννούλα δεν παίζει βιολί;
- Γιατί δεν έχει κάτω σιαγόνα.

- Γιατί ο τάφος της Αννούλας είναι 5 μέτρα;
- Γιατί τόση ήταν, όταν την ξεκόλλησαν από τον οδοστρωτήρα.

- Τι είναι τώρα η μικρή Αννούλα;
- Παρελθόν!!!

- Που πήγε η μικρή Αννούλα;
- Στα θυμαράκια!!!

- Τι είπε η μικρή Αννούλα στη γιαγιά της;
- See you in hell...

- Τι φοράει η μικρή Αννούλα;
- Σάβανο...

- Τι έχει η Αννούλα που δεν έχουν τα αλλά παιδιά;
- Καρκίνο.

- Γιατί η Αννούλα δεν μπορεί να κάνει κούνια;
- Γιατί δεν έχει χεράκια.

- Γιατί δεν μπόρεσε να την πιάσει ο πατέρας της, όταν πήγε να πέσει;
- Γιατί πήγε να την πιάσει από τα χέρια.

- Γιατί η Αννούλα δεν μπορεί να φορέσει γυαλιά;
- Γιατί δεν έχει αυτάκια.

- Γιατί η Αννούλα δεν μπορεί να κάνει κοιλιακούς;
- Γιατί χτυπάει συνέχεια το κεφάλι της στο φέρετρο.

- Γιατί η Αννούλα δεν μπορεί να κάνει πους-απς;
- Γιατί την εμποδίζει η ταφόπλακα.

- Γιατί η Αννούλα δεν μπορεί να ξεχωρίσει τα γαρύφαλλα από τα τριαντάφυλλα;
- Γιατί όλες οι ρίζες φαίνονται ίδιες κάτω από το έδαφος.

- Γιατί η Αννούλα δεν μπορεί να μιλήσει με τον Κωστάκη;
- Γιατί ο Κωστάκης είναι 5 τάφους μακριά.

- Γιατί έχουνε θάψει την Αννούλα σε τάφο 20*20;
- Γιατί δεν μπορούσαν να την ξεκολλήσουν από το φορτηγό.

- Γιατί έθαψαν την Αννούλα μαζί με τους γονείς της;
- Γιατί δεν μπορούσαν να τους ξεκολλήσουν μετά τη φωτιά.

- Τι κάνει η Αννούλα με τη σπάτουλα μες τη μέση του δρόμου;
- Προσπαθεί να ξεκολλήσει το μικρό Κωστάκη από την άσφαλτο.

- Ποιος ξεμυάλισε την Αννούλα;
- Η καραμπίνα του πατέρα της.

- Γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορεί να κάνει ποδήλατο;
- Γιατί ΔΕΝ έχει ποδήλατο.

- Γιατί η Αννούλα φταρνίζεται συνεχώς;
- Γιατί έχει αλλεργία στα θυμαράκια.

- Τι μαζεύει η Αννούλα από το δρόμο;
- Τα άντερα της.

- Γιατί το χαμόγελο της Αννούλας, που παίζει τη φυσαρμόνικα στο πεζοδρόμιο, μεγαλώνει συνεχώς;
- Γιατί αντί για τη φυσαρμόνικα πήρε το ξυραφάκι του πατέρα της.

- Που πάει η Αννούλα 8 η ώρα το πρωί κάθε μέρα;
- Ν' αλλάξει αίμα.

- Γιατί η Αννούλα δεν μιλάει;
- Γιατί πέθανε χτες το βράδυ.

- Γιατί η Αννούλα δεν μπορεί να κάνει μονόζυγο;
- Γιατί δεν έχει χέρια.

- Τι έχει γίνει η μικρή Αννούλα που δεν έχουν γίνει τα άλλα παιδάκια;
- Ανέκδοτο.
- Λιώμα.

- Τι είναι μια ίσια γραμμή δίπλα από την Αννούλα;
- Το καρδιογράφημα της.

- Γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορεί να τρέξει στους Ολυμπιακούς;
- Γιατί έχει σπάσει η ρόδα από το αναπηρικό καροτσάκι της.

- Γιατί η μικρή Αννούλα χαμογελάει;
- Γιατί αυτό που κόλλησε ήταν μεταδοτικό.

- Ποιος είναι ο χειρότερος συνδυασμός για μια γυναίκα;
- Να είναι ξανθιά, Πόντια και να την λένε Αννούλα.

- Ποιο ήταν το μεγαλύτερο λάθος της Αννούλας;
- Που γεννήθηκε.

- Γιατί η Αννούλα έχει καμένο το μισό της πρόσωπο;
- Έμπλεξε το τηλέφωνο με το σίδερο σιδερώματος.

- Γιατί η Αννούλα δεν έχει μήτρα;
- Έμπλεξε το δονητή της με το Black n' Decker.

- Γιατί η Αννούλα δεν ανασταίνεται;
- Γιατί παίρνει ποσοστά από τα ανέκδοτα.

- Γιατί η Αννούλα σκότωσε τους γονείς της;
- Για να πάει εκδρομή με το ορφανοτροφείο.

- Γιατί σκότωσε και το θείο και τη θεία της;
- Για να πάρει και τα ξαδέρφια της μαζί.

- Γιατί λυπήθηκε και άρχισε να κλαίει;
- Γιατί η εκδρομή τελικά αναβλήθηκε.

- Τι είπε στους δικαστές;
- Λυπηθείτε με, είμαι ορφανή.

- Τι κάνει η μαμά της Αννούλας για την Αννούλα που δεν το κάνουν οι υπόλοιπες μητέρες για τα παιδιά τους;
- Μνημόσυνο.

- Τι κάνει η Αννούλα που δεν κάνουν τα αλλά παιδιά;
- Χημειοθεραπεία.

- Γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορεί να χτενιστεί;
- Γιατί της έπεσαν όλα της τα μαλλιά από τη χημειοθεραπεία.

- Γιατί η μικρή Αννούλα γελάει;
- Γιατί τη γαργαλάνε τα σκουλήκια.

- Γιατί η μικρή Αννούλα νιώθει μοναξιά;
- Γιατί τα σκουλήκια πήγαν στον τάφο του Κωστάκη.

- Γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορεί να δει τον ουρανό;
- Γιατί ο θόλος του τάφου δεν είναι γυάλινος.

- Γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορεί να πάρει τα παιχνίδια της μαζί;
- Γιατί δεν χωράνε όλα στο φέρετρο.

- Γιατί η μικρή Αννούλα κλαίει;
- Γιατί έχουνε φυτρώσει κρεμμύδια γύρω από τον τάφο της.

- Τι κάνει η μικρή Αννούλα μέσα στο φέρετρο;
- Σαπίζει!!!

- Γιατί η μικρή Αννούλα θάφτηκε σε ταφο σχήματος σταυρού;
- Γιατί δεν μπόρεσαν να ξεκολλήσουν από το στόμα της τον προφυλακτήρα!!!

rainbow
04-03-07, 16:08
Στην εθνική, μεσημέρι οδηγάει ένας πόντιος (ο γιωρίκας) ένα σκαραβαίο (αυτό με την μηχανή πίσω)
και σε κάποια στιγμή ακούει κάτι βρμ χρτσ από μπροστά και του σβήνει το αμάξι.
Κατεβαίνει κάτω ανοίγει το καπό και καραφλίαζει, οοοχι ρε πού**η (λέει)μου πήρανε την μηχανή εν κινήσει,
δεν γίνονται αυτά ρε(ξανάλεει) και κάθεται στην άκρη τραβώντας τα μαλλιά του.
- Σε λίγο να σου από μακριά βλέπει ένα άλλο σκαραβαίο να έρχεται.( Ωραία λέει τώρα κάτι θα γίνει δε μπορεί) και σηκώνει το χέρι του να σταματήσει το αμάξι.
Στο άλλο αμάξι που ερχόταν ο οδηγός ήταν και αυτός πόντιος(ο κωστίκας). Σταματάει λοιπόν ο κωστίκας και ρωτάει το γιωρίκα τι έγινε ρε πατρίδα(αφού αμέσως κατάλαβε ότι πρόκειται για πατριώτη).Να ρε γαμώτο δεν θα το πιστέψεις μου κλέψανε την μηχανή οδηγώντας.
- Είσαι σίγουρος ρε γιωρίκα τον ρωτάει ο κωστίκας. Να έλα να δεις και εσύ. Ανοίγουνε το καπό τίποτα η μηχανή άφαντη.
Πω ρε πού**η μου λέει ο κωστίκας δεν ξανάγινε, αλλά είσαι πολύ τυχερός ρε μπαγάσα (του λέει)θα σε φτιάξω καλά εμένα μου περισσεύει καιρό μια μηχανή.
-Πάρτη, την έχω στο πορτ μπαγκάζ.!!!

rainbow
04-03-07, 16:10
Ο Γιώργος αγόρασε καινούρια Βέσπα και ξεκινάει ένα χειμωνιάτικο πρωινό να πάει στην δουλεία του στην Ομόνοια.
Καθώς ανέβαινε την οδό Πειραιώς συναντάει τον φίλο του τον Γρηγόρη να περιμένει στην στάση το Λεωφορείο . Αμέσως σταματάει την Βέσπα και λέει στον φίλο του :
- Καλημέρα ρε Γρηγόρη τι κανείς;
- Καλημέρα Γιώργο τι έγινε ρε συ αγόρασες Βέσπα;
- Ναι , έλα στην Ομόνοια πάω .ανέβα πίσω να σε πάω.
Ανεβαίνει λοιπόν ο Γρηγόρης στην Βέσπα και ξεκινάνε ...
Μετά από μερικά μέτρα λέει ο Γιώργος :
- Είδες τι εξυπηρετική είναι η Βέσπα μια χαρά δεν πάμε;
- Μωρέ καλή είναι αλλά ... κάνει κρύο εδώ πίσω.
- Αααα κάτσε να σταματήσω μου έχουν πει ένα κόλπο για να μην κρυώνεις.
Σταματάει λοιπόν και λέει του Γρηγόρη να βγάλει το σακάκι του και να το βάλει ανάποδα (Τα κουμπιά στην πλάτη ) Βάζει λοιπόν το σακάκι με τα κουμπιά στην πλάτη ο Γρηγόρης και ξεκινάνε πάλι . Μετά από λίγο ρωτάει ο Γιώργος :
- Κρυώνεις τώρα ;
Δεν ακούει απάντηση.
-Ρε Γρηγόρη κρυώνεις; Ξαναρωτάει.
Καμία απάντηση .Γυρνάει πίσω το κεφάλι του και τι να δει; Ο Γρηγόρης δεν είναι πάνω στην Βέσπα.
-Αμάν έπεσε ο βλάκας μονολογεί και κάνει μεταβολή να δει που έχει πέσει . Πράγματι 200 μέτρα πιο πίσω βλέπει κόσμο μαζεμένο και τον Γρήγορη ξαπλωμένο στην μεση. Κατεβαίνει από την Βέσπα και τρέχει να δει . Σπρώχνει τον κόσμο και φωνάζει :
-Ρε παιδιά κάντε άκρη να δω τον φίλο μου τον Γρηγόρη τι έπαθε.
-Φίλος σου είναι αυτός; Του λέει ένας από τους συγκεντρωμένους.
-Ναι ρε παιδιά τι έπαθε;
-Να σου πω αυτός ήταν πίσω από μια Βέσπα και ξαφνικά έπεσε τον είδα του μίλησα ... ήταν μια χαρά.
Μετά που του γύρισα το κεφάλι στα ίσια δεν ξαναμίλησε.

rainbow
04-03-07, 16:22
Είναι μεσάνυχτα και στην εθνική οδό Αθηνών Πατρών κινείται νταλίκα που κατευθύνεται στην Πάτρα.
Ο οδηγός για να μην τον πάρει ο ύπνος έχει ανοίξει το ραδιόφωνο και ακούει βαριά λαϊκά και μερακλωμένος τραγουδάει.
Φθάνοντας στην Κακιά Σκάλα αισθάνεται τα ματιά του να κλείνουν όπότε αρχίζει να τραγουδάει δυνατότερα αγνοώντας το τραγούδι του ραδιοφώνου.
Κάποια στιγμή λοιπόν διακόπτεται το πρόγραμμα και ο εκφωνητής φανερά ταραγμένος ανακοινώνει ότι στην περιοχή του Αιγίου εμφανίσθηκαν εξωγήινοι οι οποίοι είναι ντυμένοι στα άσπρα, μοιάζουν με μικρά ανθρωπάκια και περιφέρονται στα χωράφια της περιοχής.
Επειδή κανείς δεν γνωρίζει πως θα αντιδράσουν προτείνει στους ακροατές εάν συναντηθούν με αυτούς να είναι πολύ προσεκτικοί ,να μιλούν αργά και καθαρά ώστε να μην τους τρομάξουν.
Ο οδηγός μέσα στο μεράκλωμά του δεν προσέχει τον εκφωνητή και συνεχίζοντας το ταξίδι του ,φθάνει στο ύψος του Αιγίου και του έρχεται να κατουρήσει.
Παρκάρει δεξιά κατεβαίνει και πηγαίνει σε ένα χωράφι να ξελαφρώσει.
Εκεί πού κόντευε να τελειώσει διακρίνει στο βάθος μία άσπρη σιλουέτα σκυμμένη και ακίνητη.
Εκείνη την στιγμή θυμάται ότι κάτι είχε ακούσει στο ραδιόφωνο για εξωγήινους με άσπρα ρούχα και τον πιάνει σύγκρυο.
Πλησιάζει αργά προς το μέρος της σιλουέτας και λέει αργά και καθαρά:
Μ ε λ έ ν ε Κ ώ τ σ ο ε ί μ α ι ο δ η γ ό ς ν τ α λ ί κ α ς κ α ι κ α τ ο υ ρ ά ω. Οπότε ακούγεται από τη άλλη μεριά:
-Με λένε Μήτσο είμαι οδηγός ασθενοφόρου και χέζω.

rainbow
04-03-07, 16:23
Ταξίδευε κάποιος με το αυτοκίνητό του από την Αθήνα προς τη Θεσσαλονίκη. Κάπου στο ύψος της Μαλακάσας, του πετάγεται ένας τύπος ντυμένος από την κορυφή ως τα νύχια στα κόκκινα και του κάνει νόημα να σταματήσει. Και μόλις σταματάει, πλησιάζει στο παράθυρο και του λέει:
- Γειά σου φίλε, είμαι ο μα**κας με τα κόκκινα και πεινάω. Έχεις τίποτα φαγώσιμο;
Παραξενεύεται ο άνθρωπός μας με το παρανοϊκό της όλης φάσης, αλλά τον λυπάται και του δίνει ένα σάντουιτς που είχε μαζί του.
Μερικά χιλιόμετρα παρακάτω, εκεί κοντά στις στροφές της Μαλαισίνας, του πετάγεται και τον σταματάει ένας άλλος κωμικός τύπος ντυμένος όλος στα πράσινα. Σκύβει κι αυτός στο παράθυρο και του λέει:
- Φίλε μου γειά σου. Εγώ είμαι ο μα**κας με τα πράσινα και πεθαίνω της δίψας. Δώσε μου κάτι να πιω σε παρακαλώ.
Τι να κάνει ο οδηγός, σκέφτεται "Θα δραπέτευσε καμιά φουρνιά τρελών από το Δαφνί", αλλά είναι και πονόψυχος και του δίνει μια Coca που είχε στο αμάξι.
Δεν προλαβαίνει να φτάσει στα Καμένα Βούρλα και εκεί στον Aγιο Κωνσταντίνο, να σου ένας άλλος ανάλογος τύπος ντυμένος στα μπλε. Το έχει συνηθίσει πια το παρανοϊκό σκηνικό ο ήρωάς μας, οπότε μόλις ο μπλε μαρέν άνθρωπος πλησιάζει στο παράθυρο, του λέει βιαστικά:
- Ξέρω, ξέρω είσαι ο μα**κας με τα μπλε. Λέγε τι θέλεις.
- ΑΔΕΙΑ ΚΑΙ ΔΙΠΛΩΜΑ ΚΥΡΙΕ !!!

rainbow
04-03-07, 16:25
Μια μέρα πήγε ο George Bush ο πρόεδρος των ΗΠΑ στο Θεό και τον ρωτάει:
-Θεέ μου σε πόσα χρόνια η ΗΠΑ θα είναι η δυνατότερη χώρα στον κόσμο και θα κατακτήσει όλες τις άλλες? Απαντά ο Θεός σε 100 χρόνια. Ο George άρχισε να κλαίει. Μα γιατί κλαις Γεώργιε;
-Δεν θα ζω ως τότε...
Μετά από λίγο πάει ο Vladimir Boutin και ρωτά το Θεό:
-Σε πόσα χρόνια η Ρωσία θα είναι η δυνατότερη χώρα στον κόσμο και θα κατακτήσει όλες τις άλλες? Σε 200 χρόνια. Ο Vladimir άρχισε να κλαίει, μα γιατί κλαις Βλαδίμηρε?
-Δεν θα ζω ως τότε...
Ακολούθως πάει ο Κωνσταντίνος Καραμανλής στο Θεό και τον ρωτά:
-Σε πόσα χρόνια η Ελλάδα θα είναι η δυνατότερη χωρά στο κόσμο και θα κατακτήσει όλες τις άλλες; Ο Θεός άρχισε να κλαίει, Μα γιατί κλαις Θεέ μου?
Δεν θα ζω ως τότε...

rainbow
04-03-07, 16:26
Ο George Bush πηγαίνει σε ένα Δημοτικό σχολείο να μιλήσει για τον
πόλεμο. Όταν τελείωσε την ομιλία του λέει στα παιδιά ότι μπορούν να τον
ρωτήσουν ότι θέλουν. Ένα μικρό αγόρι σηκώνει το χέρι του και ο George
λέει:
- Ναι, πώς σε λένε;
- Bob.
- Και ποια είναι η ερώτηση σου Bob;
- Λοιπόν, έχω τρεις ερωτήσεις.
1. Γιατί οι ΗΠΑ εισέβαλαν στο Ιράκ χωρίς την υποστήριξη των Η.Ε;
2. Γιατί είστε Πρόεδρος εάν ο Al Gore πήρε περισσότερες ψήφους από σας;
3. Τι συνέβη στον Osama Bin Laden;
Όταν ακριβώς τελείωσε τις ερωτήσεις του, το κουδούνι χτυπά και ο George
λέει στα παιδιά ότι θα συνεχίσουν μετά από το διάλειμμα. Όταν το
διάλειμμα τελείωσε ο George λέει:
- Eεε, πού είχαμε μείνει; A, στις ερωτήσεις!
Ένα μικρό κορίτσι σηκώνει το χέρι του. Ο George της λέει:
- Πώς σε λένε;
- Sally
- Και ποια είναι η ερώτηση σου Sally;
- Λοιπόν, έχω πέντε ερωτήσεις.
1. Γιατί οι ΗΠΑ εισέβαλαν στο Ιράκ χωρίς την υποστήριξη των Η.Ε;
2. Γιατί είστε Πρόεδρος εάν ο Al Gore πήρε περισσότερες ψήφους από σας;
3. Τι συνέβη στον Osama Bin Laden;
4. Γιατί το κουδούνι χτύπησε 20 λεπτά πριν από την κανονική του ώρα;
Και...
5. Πού είναι ο Bob;

rainbow
04-03-07, 16:27
Ήταν κάποτε ένας ένας άνθρωπος και ένας κνίτης.
Λέει ο ΑΝΘΡΩΠΟΣ:Ρε ξέρεις τι έμαθα;
ΚΝΙΤΗΣ:Τι έμαθες ρε;
ΑΝΘΡΩΠΟΣ:Ο ελέφαντας πετάει.
ΚΝΙΤΗΣ:Άσε ρε που πετάει ο ελέφαντας!
ΑΝΘΡΩΠΟΣ:Ναι, ρε πετάει!
ΚΝΙΤΗΣ:Κι εσύ που το άκουσες αυτό;
ΑΝΘΡΩΠΟΣ:Το διάβασα στο Ριζοσπάστη!
ΚΝΙΤΗΣ:Ε,τώρα...Πετάει...Κάνει τα φτερά του λίγο πάνω-κάτω ,πάει 5 μέτρα και ξαναπέφτει!

rainbow
04-03-07, 16:28
Φωνάζει ο πατέρας (κρητικός):
- "Σήφη, Σηφαλιώ, έλα δω ωρέ!"
- "Τι είναι ωρέ πατέρα;"
- "Τι είναι αυτές οι μπαλωθιές που ακούγονται;"
- "Α, πατέρα ήρθε ο Μητσοτάτσης."
- "Καλά παιδί μ, πήγαινε τώρα."
Αφού πέρασαν δέκα λεπτά, ξαναφωνάζει ο πατέρας:
- "Σήφη, Σηφαλιώ, έλα δω πέρα!"
- "Τι είναι ωρέ πατέρα;"
- "Τί είναι αυτές οι μπαλωθιές που ακούγονται;"
- "Στο είπα, ωρέ πατέρα. Ήρθε ο Μητσοτάτσης."
-"Καλά, τι κάνουν ωρέ αυτοί; Δέκα λεφτά βαράνε, ακόμα να τον πετύχουν!"

rainbow
04-03-07, 16:30
Ο Πρωθυπουργός της Ελλάδος Κώστας Σημίτης κάποια στιγμή όπως όλοι οι άνθρωποι πεθαίνει και πάει και χτυπάει την πόρτα του Παραδείσου. Βγαίνει ο Aγιος Πέτρος και τον ρωτάει:
Α.Π: Ποιος είσαι;
Σ: Κώστας Σημίτης, Πρωθυπουργός της Ελλάδος.
Α.Π: Και θες να μπεις στον Παράδεισο; Χμ, με όλα όσα έκανες στη γη; Λυπάμαι κύριε Πρωθυπουργέ αλλά η θέση σας είναι στην κόλαση.
Τι να κάνει και ο Σημίτης πάει στην κόλαση. Παρουσιάζεται ο Εωσφόρος και του λέει:
Ε: Ποιος είσαι;
Σ: Κώστας Σημίτης, Πρωθυπουργός της Ελλάδος.
Ε: Και τι θες εδώ;
Σ: Στον Παράδεισο δεν υπάρχει θέση για μένα.
Ε: Εδώ που τα λέμε ούτε και στην Κόλαση υπάρχει. Μπορείς να πάρεις όμως τη θέση κάποιου και να τον στείλεις στον Παράδεισο. Είναι τρεις οι υποψήφιοι αυτή τη στιγμή οι που περιμένουν αντικαταστάτη. Εσύ θα διαλέξεις ποιανού τη θέση θες να πάρεις. Πάμε να δεις τον πρώτο.
Πηγαίνουν σε μια λίμνη και βλέπουν τον Καραμανλή να κολυμπάει και να αναζητά στο βάθος της λίμνης έναν θησαυρό τον οποίο δε βρίσκει ποτέ. Σκέφτεται λίγο και λέει:
"Δεν μπορώ εγώ, ο Κώστας Σημίτης που πέτυχα όλους τους στόχους της ελληνικής πολιτικής κι έβαλα την Ελλάδα στην ΟΝΕ, να ψάχνω αιωνίως έναν ανύπαρκτο θησαυρό. Ποτέ στη ζωή μου δεν κυνήγησα ουτοπίες για να το κάνω τώρα και μάλιστα αιωνίως! Όχι, όχι, απορρίπτεται"
Ε: Εντάξει, πάμε να δεις τον επόμενο.
Ο επόμενος υποψήφιος για τον παράδεισο είναι ο Ανδρέας Παπανδρέου που με έναν κασμά σπάει κάτι τεράστιες κοτρόνες από το πρωί μέχρι το βράδυ κι απ' το βράδυ μέχρι το πρωί.
Σ: Εγώ που έβαλα την Ελλάδα στην ΟΝΕ να κάνω τέτοια πράγματα αιωνίως! Όχι κύριε Εωσφόρε, εγώ δεν έκανα κάτι απλά για να βρίσκομαι σε δουλειά. Εγώ άλλαξα την πολιτική του Κινήματος, έβαλα υψηλούς στόχους και δούλεψα σκληρά για να τους πετύχω. Δεν μπορώ να κάθομαι να σπάω πέτρες. Απορρίπτεται κι αυτό.
Ε: Εντάξει, πάμε να δεις το τελευταίο αλλά τώρα υποχρεωτικά θα πρέπει να διαλέξεις κάτι.
Πηγαίνουν σε ένα δωμάτιο και βλέπουν τον Κλίντον και τη Μόνικα να του παίρνει τσιμπ**κια από το πρωί μέχρι το βράδυ και απ' το βράδυ μέχρι το πρωί.
Σ: Αυτό διαλέγω. Είναι η επιβράβευση που μου αξίζει, ύστερα από όσα έκανα για το καλό της χώρας μου.
Ε: Εντάξει, Μόνικα, μπορείς να πας στον Παράδεισο, βρήκαμε ποιος θα σε αντικαταστήσει.

rainbow
04-03-07, 16:31
Κάποιος πού ήτανε μανιώδης συλλέκτης αντικειμένων που είχαν σχέση με τον Λένιν , πληροφορήθηκε ότι μια γριά στα βάθη της Σιβηρίας είχε στην κατοχή της έναν πίνακα ζωγραφικής που ονομαζόταν " Ο ΛΕΝΙΝ ΣΤΗΝ ΒΙΕΝΝΗ " και τον οποίο έψαχνε για χρόνια και δεν πίστευε ότι υπήρχε καν , και ήταν το μόνο κομμάτι που έλειπε από την συλλογή του για να την συμπληρώσει . Έτσι ξεκίνησε για την Σιβηρία , να βρει την γριά αυτή και να μάθει αν αληθεύει η πληροφορία που είχε σχετικά με τον πίνακα , ώστε να μπορέσει να τον αποκτήσει . Πράγματι έφτασε στην Σιβηρία , βρήκε την γριά και αφού συμφώνησε μαζί της πληρώνοντας όσο όσο για τον πίνακα , πήγε πίσω σε ένα σκοτεινό δωμάτιο που είχε τον πίνακα και τον έφερε για να τον δείξει στον συλλέκτη . Ο πίνακας απεικόνιζε μια γυμνή γυναίκα ανάσκελα στο κρεβάτι με έναν γυμνό άντρα από πάνω της .
" Ποια είναι αυτή η γυναίκα ; " ρωτάει την γριά ο συλλέκτης .
" Η γυναίκα του Λένιν " απαντά αυτή .
" Και αυτός ο άντρας από πάνω της ποιος είναι ; " ξαναρωτά ο συλλέκτης .
" Ο εραστής της " απαντά ξανά η γριά .
" Καλά και ο Λένιν που είναι ; " απορεί ο συλλέκτης .
" Ε , δεν είπαμε ; Στην Βιέννη ! "

rainbow
04-03-07, 16:31
Mια φορά , ο κ. Μητσοτάκης με τον κ. Παπανδρέου αποφάσισαν να πάνε στο προεδρικό μέγαρο για φαγητό . Εκεί βέβαια που είναι όλα επίσημα , είναι και όλα πανάκριβα . Δηλαδή χρυσά πιρούνια , χρυσά κουτάλια κλπ .
Κάποια στιγμή λοιπόν ο κ. Μητσοτάκης κοιτάζει δεξιά , κοιτάζει αριστερά , κανένας δεν τον έβλεπε . Πιάνει ένα πιρούνι και το βάζει στην τσέπη του .
Ο κ. Παπανδρέου ζήλεψε και ήθελε και αυτός . Κοιτάζει κι αυτός μήπως τον βλέπει κανείς , όλα εντάξει . Πάει να πιάσει το πιρούνι , αλλά επειδή αυτός ήταν και πιο μεγάλος σε ηλικία έτρεμε . Ακούει το γκαρσόνι το θόρυβο , πάει κοντά του και τον ρωτάει :
- " Θα θέλετε κάτι κύριε Αντρέα ; "
- " Όχι παιδί μου ευχαριστώ " . Άρχισε τότε να γελάει ο κ. Μητσοτάκης .
Μετά από λίγο ξαναπροσπάθησε ο κ. Παπανδρέου , αλλά πάλι άρχισε να τρέμει . Στο τέλος τσαντίζετε και φωνάζει στο γκαρσόνι :
- " Παιδί μου , θα σου δείξω μια ικανότητα που έχω , επειδή σε συμπαθώ . Πιάσε αυτό το πιρούνι και βάλτο στη τσέπη μου . Εντάξει ; "
- " Εντάξει ", λέει το γκαρσόνι .
- " Λοιπόν, πού είναι το πιρούνι ; ", ρωτάει ο Ανδρέας .
- " Στην τσέπη σας , κύριε Ανδρέα. " Και λέει τότε και ο Ανδρέας " :
- " Καλά , πήγαινε τώρα να το βγάλεις από την τσέπη του κ. Μητσοτάκη ! "

rainbow
04-03-07, 16:31
Ο Σημίτης είναι προσκεκλημένος σε ένα συνέδριο οικονομολόγων το οποίο πραγματοποιείται σε ένα ξενοδοχείο έξω απ' την πόλη . Επειδή δεν θέλει να δώσει στόχο λέει στον σοφέρ του να μην πάει από την εθνική οδό αλλά από τον παλιό . Ενώ πλησιάζουν στο ξενοδοχείο , το οποίο βρίσκεται σε έναν έρημο επαρχιακό δρόμο , ένα γουρούνι πετάγεται ξαφνικά στο δρόμο και ο σοφέρ δεν προλαβαίνει να φρενάρει και το σκοτώνει .
Σημίτης : Πήγαινε να ειδοποιήσεις τον κτηνοτρόφο και πες του πόσο κάνει να του το πληρώσουμε .
Μετά από λίγο ο σοφέρ επιστρέφει με δυο μεγάλα λουκάνικα .
Σημίτης : Πού τα βρήκες αυτά ;
Σοφέρ : Μου τα έδωσε ο κτηνοτρόφος.
Σημίτης : Γιατί ;
Σοφέρ : Του είπα : " είμαι ο σοφέρ του Πρωθυπουργού , ξέρετε μόλις σκότωσα το γουρούνι ."

grehacker
04-03-07, 16:56
Hταν μια γυναίκα που απατουσε συνεχεια τον αντρα της.
>Καποια στιγμη λοιπον εκει που "γαργαλιοντουσταν" με τον γκομενο
>στο
>κρεβατι
>ακουσε τον ηχο απο το κλειδι στην πορτα. ΘΕΕ ΜΟΥ! , σκεφτηκε κανε
>ο θαυμα σου να εξαφανιστει ο γκομενος απο το κρεβατι πριν μπει ο
>aντρας μου
>μεσα
>και
>απο μενα .....οτι ζητησεις θα το κανω.
>Αμεσως ακουει την φωνη του Θεου μολις τελειωσε την ευχη της να της
>λεει:
>Τεκνον μου....θα κανω αυτο που μου ζητας! Να ξερεις μονο οτι το
>αντιτιμο
>ειναι βαρυ!.... Εαν σου κανω αυτο που μου ζητησες να ξερεις οτι σε
>τρια
>χρονια απο σημερα θα πρεπει να πεθανεις!
>Η γυναικα σκεφτηκε γρηγορα......
>Τρια χρονια σου λεει.....Ποιος ζει ποιος πεθαινει;.....Δεν
>βαριεσαι.....
>ΕΝΤΑΞΕΙ! Απαντησε του Θεου. Ας γινει οπως το θελεις....Συμφωνω.....!
>Και τσουπ! Μολις συμφωνησε εξαφανιστηκε μονομιας ο ξενος αντρας
>aπο το κρεβατι της πριν μπει ο συζυγος μεσα!
>Περασαν λοιπον σχεδον τρια χρονια και ο αντρας της κυριας της
>εκανε
>ενα
> > >>> δωρο..... Αγαπη μου!...Της ειπε....Επειδη εισαι πολυ καλη μαζι μου
>αποφασισα
>να σου χαρισω ενα ταξιδι στις Μπαχαμες με κρουαζιεροπλοιο!! Παρε
>το εισιτηριο σου και πηγαινε να διασκεδασεις!! Θα ειναι και οι
>φιλες σου
>μαζι!
>Με αυτες κανονισαμε να σου κανουμε εκπληξη! Μονο γυναικες θα ειναι
>μεσα
>στο
>καραβι! Θα διασκεδασετε μια χαρα!
>Την ημερα που η κυρια πατησε το ποδι της στο καραβι,εκλειναν
>ακριβως
>τα
>τρια
>χρονια της συμφωνιας της με τον Θεο......
>Ξεκινησε το καραβι λοιπον και μεσοπελαγα ενω ο καιρος ηταν
>γαληνιος πιανει μια θυελλα τρομερη! Τα κυματα Xτυπουσαν ως την
>γεφυρα του καραβιου
>λυσασμενα
>και τοτε αυτη καταλαβε οτι εφτασε το τελος της.....
>ΘΕΕ ΜΟΥ! Ειπε....Καλα εγω να πεθανω το ειπαμε αυτο....
>Οι αλλες ομως οι κακομοιρες τι φταινε;....
>Και τοτε ακουστηκε η φωνη του Θεου απο τα ουρανια που της
>απαντησε:.....
>ΠΟΥΤΑΝΕΣ!....
>ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΙ !!!

eagle
04-03-07, 20:55
Πως λέγονται δύο ξανθιές που παίζουν κρυφτό;










- Αγνοούμενες!

eagle
04-03-07, 21:00
Ένας τύπος σε κακό χάλι, γεμάτος γρατζουνιές στο πρόσωπο και στο λαιμό συναντιέται με ένα φίλο του. Εκείνος ανήσυχος τον ρωτά:
-Μα καλά τι έπαθες;
-Άσε...
-Μα διάολε είσαι χάλια...Πες μου επιτέλους τι έπαθες!
-Άσε... θάψαμε χθες την πεθερά μου!
-Καλά και τι είναι όλες αυτές οι γρατζουνιές;
-Δεν ήθελε...

eagle
04-03-07, 21:09
Ήταν ένας τύπος που η γυναίκα του είχε τα γενέθλια της. Γνωρίζοντας ότι της αρέσουν τα ζωάκια, πηγαίνει σε ένα πετ σοπ. Έχοντας δει πολλά ζώα, παίρνει το μάτι του και
ένα βατραχάκι.
- Αυτό εδώ πόσο κοστίζει;
- Ξέρετε το συγκεκριμένο ζωάκι είναι ξεχωριστό και κοστίζει 300 ευρώ, λέει ο πωλητής.
- Τόσο πολύ, γιατί;
- Ξέρετε το συγκεκριμένο βατραχάκι κάνει πολύ καλές πίπες, λέει ο πωλητής.
Χωρίς να το σκεφτεί ο τύπος το αγοράζει. Το πάει στη γυναίκα του για δώρο, χωρίς εκείνη να εντυπωσιαστεί πολύ.
Κάθε μέρα ο τύπος σχολώντας απο τη δουλειά, έπαιρνε το βατραχάκι και πήγαινε στην τουαλέτα. Αυτό γινόταν αρκετό καιρό και η γυναίκα του είχε παρεξενευτεί. Μια μέρα λοιπόν την έστησε πίσω απο την πόρτα για να κρυφακούσει. Ακούει λοιπόν:
- Ψιλοκόβουμε το κρεμμύδι, το σοτάρουμε σε λίγο λάδι και αφού το βάλουμε στην
κατσαρόλα το ανακατεύουμε αργά...
Ακούει αυτά η γυναίκα του και μπαίνει αιφνιδιαστικά στην τουαλέτα. Βλέπει το βατραχάκι να παίρνει πίπα στον άνδρα της και εκείνος να του διαβάζει τον
τσελεμεντέ. Γυρίζει λοιπόν και της λέει:
- Έτσι και το μάθω να μαγειρεύει,έχεις πάρει τον πούλο!!!!

eagle
04-03-07, 21:36
Ο μικρός Γιαννάκης ήταν στον κήπο και γέμιζε μια τρύπα με χώμα όταν τον είδε ο γείτονας.
- "Τι κάνεις εκεί Γιαννάκη", τον ρώτησε ευγενικά.
- "Πέθανε το χρυσόψαρό μου και το έθαψα", απάντησε ο Γιαννάκης χωρίς να σηκώσει το κεφάλι του.
- "Μα αυτή η τρύπα είναι πολύ μεγάλη", είπε ο γείτονας.
Κι ο Γιαννάκης ρίχνοντας την τελευταία φτυαριά:
- Είναι μεγάλη γιατί το χρυσόψαρό μου είναι μέσα στη γαμημένη τη γάτα σας...

eagle
04-03-07, 21:46
Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα σουβλατζίδικο:

- Μία πίτα, σας παρακαλώ, λέει στον σουβλατζή.

- Με καλαμάκι; ρωτάει αυτός.

- A, θα τρελλαθώ, μη μου πείτε ότι βγήκε και σε χυμό;

--------------------------------------------------------------------------------------------------------


Μία ξανθιά γράφει στις τελικές εξετάσεις του πανεπιστημίου όπου οι απαντήσεις είναι τύπου Ναι/Οχι. Δεν έχει διαβάσει τίποτα οπότε βγάζει ένα νόμισμα και παίζει κάθε ερώτηση κορώνα - γράμματα για να δει τι θα απαντήσει. Μέσα σε δέκα λεπτά έχει τελειώσει ενώ οι άλλοι ακόμα προσπαθούν. Παρόλα αυτά μένει μέσα στην αίθουσα. Κατά τα τελευταία λεπτά της ώρας, ακόμα ρίχνει το νόμισμα, βρίζοντας και ιδρώνοντας. Την πλησιάζει ο επιτηρητής:

- "Συμβαίνει κάτι, δεσποινίς;"

- "Α, τίποτα! Τελείωσα το τεστ μέσα σε δέκα λεπτά, απλά τσεκάρω ξανά τις απαντήσεις μου."

eagle
04-03-07, 21:48
Μια φορά ήταν μια κατσικούλα που ζούσε με τη μητέρα της. Μια μέρα η μητέρα της έπρεπε να φύγει απο το σπίτι, και της έδωσε μια συμβουλή:
"Παιδί μου τώρα που θα φύγω πρόσεχε μην ανοίξεις στον κακό το λύκο και σε
φάει, γι’ αυτό θα βάλουμε ένα σύνθημα για να αναγνωρίσεις ότι είμαι εγώ και να μου ανοίξεις. Το σύνθημα θα είναι: "Είμαι η μαμά της κατσικούλας και τραβάω τα βυζiά μου".
Μόλις έφυγε η μαμά της κατσικούλας ήρθε ο κακός ο λύκος και χτύπησε την πόρτα.
"Άνοιξε κατσικούλα είμαι η μητέρα σου", είπε ο λύκος.
Η κατσικούλα απάντησε: "Δεν είσαι η μητέρα μου γιατί η φωνή της είναι πολύ λεπτή."
Ο λύκος αφού ήρθε αρκετές φορές και χτύπησε την πόρτα της κατσικούλας και αυτή δεν του άνοιγε σκέφτηκε να παραφυλάξει ώστε όταν έρθει η μητέρα της να δει τι θα πει για να της ανοίξει.
Ήρθε η μητέρα της, είπε το γνωστό σύνθημα και μπήκε μέσα. Ο λύκος το άκουσε και την επόμενη μέρα αφού λίμαρε τη γλώσσα του για να γίνει πιο λεπτή η φωνή του. Έτσι πήγε στο σπίτι της κατσικούλας, χτύπησε την πόρτα και είπε:
"Είμαι η μαμά της κατσικούλας και τραβάω τα βυζιά μου."
Η κατσικούλα απάντησε:
"Ρε δεν τραβάς και τ` αρχίδια σου; Βάλαμε ματάκι στην πόρτα."

grehacker
05-03-07, 05:02
Πώς λέγεται ο εμετός στα γαλλικά;
Γεύμα αλέ-ρετούρ!

grehacker
05-03-07, 05:02
- Γιατί ο ηρακλής ήταν πάντα γυμνός και κρατούσε ρόπαλο;


- Γιατί γαμ**σε κι έδερνε !!!

grehacker
05-03-07, 05:03
Μια μέρα του καλοκαιριού, ένας Iταλός τουρίστας στη Κρήτη κοζάρει μια συκιά με κάτι μεγάλα και ζουμερά σύκα. Άδραται λοιπόν της ευκαιρίας και σκαρφαλώνει σ` ένα κλαδί της για να κόψει μερικά. Έλα όμως που ο Θεός αγαπάει μεν τον κλέφτη, αλλά αγαπάει και τον νοικοκοίρη. Νάσου λοιπόν ο μπαρμπα-Μανούσος και αρχίζει να του φωνάζει:
- "Κατέβα κάτω μωρέ, διάολε τσ` αποπολειφάδι σου!".
Ο Iταλός όμως με τα walkman στα αφτιά, δεν άκουγε τίποτα.
- "Δεν ακούς μωρέ;" του λέει ο μπάρμπας και μπροστά στον κίνδυνο να του ρημάξει το δέντρο του ο κλεφτοσυκάς, του χώνει μια με τη μαγκούρα και τον γκρεμίζει καταής. Σκάει κάτω με δύναμη ο καημένος ο ιταλός και ημιλυπόθυμος ψελίζει:
- "Aqua!Aqua!"
Και τότε ο μπαρμπα-Μανούσος του αποκρίνεται:
- "Αφού άκουες μωρέ, γιατί δεν κατέβαινες;"

grehacker
05-03-07, 05:04
Πέντε φίλοι τρώγανε και πίνανε σε μια ταβέρνα, στην Πεντάπολη. Όταν ήρθε η ώρα του λογαριασμού άρχισε το μάλωμα μεταξύ τους επειδή όλοι ήθελαν να πληρώσουν το λογαριασμό.
Ο ταβερνιάρης που τους άκουσε, τους είπε:
- "Μη μαλώνετε ρε παιδιά, έχω μια ιδέα. Βάλτε τα κεφάλια στην διπλανή πισίνα και οποίος δεν αντέξει και βγάλει πρώτος το κεφάλι του έξω από το νερό, θα πληρώσει όλο το λογαριασμό." Μάταια περιμένει ο ταβερνιάρης πληρωμή. Κανείς δεν έχει βγάλει το κεφάλι του εδώ και 6 μήνες.

grehacker
05-03-07, 05:05
Ο Μανωλιός από τα Σφακιά ακολουθούσε το Δήμαρχο που ήταν και κουμπάρος του στα πανηγύρια. Σε ένα πανηγύρι που είχαν πάει του λέει ο Δήμαρχος:
- "Εσύ Μανωλιό που ξέρεις καλές μαντινάδες δε μας λες καμία να περάσει η ώρα;"
Λέει λοιπόν ο Μανωλιός:
- "Αν είστε πέντε φύγετε κι αν είστε δέκα ελάτε το κρητικό μαχαίρι μου κανένα δε φοβάται, ανοξείδωτο!"
Μετά από μια δυο εβδομάδες σε ένα άλλο πανηγύρι του ζητάει ο δήμαρχος να πει ξανά μαντινάδα. Λέει λοιπόν ο Μανωλιός:
- "Αν είστε πέντε φύγετε κι αν είστε δέκα ελάτε το κρητικό μαχαίρι μου κανένα δε φοβάται, ανοξείδωτο!"
Σε κάθε πανηγύρι ο Μανωλιός έλεγε αυτή τη μαντινάδα. Μια μέρα λοιπόν αγανακτησμένος ο δήμαρχος του λέει:
- "Καλά ρε Μανωλιό όλα τα αλλά, αλλά το ανοξείδωτο στο τέλος που κολλάει;"
- "Κατέχω εγώ ρε σύντεκνε. Ετσά το γράφει πάνω η μαχαίρα μου!"

Κατέχω=ξέρω
σύντεκνε=κουμπάρε
Ετσά=έτσι

grehacker
05-03-07, 05:05
Πάει ένας οπαδός του Παναθηναϊκού σε ένα Video Club. Λέει στην κοπέλα:
- "Συγγνώμη, υπάρχει η κασέτα "Παναθηναϊκός Πρωταθλητής;"
Και η κοπέλα απαντά:
- "Κοιτάξτε εκεί αριστερά, στην επιστημονική φαντασία."

grehacker
05-03-07, 05:05
Τι κοινό έχουν τα Χελιδόνια με τον Ολυμπιακό;

Και οι δυο φεύγουν πάντα από την Ευρώπη το φθινόπωρο!

grehacker
05-03-07, 05:05
Τι κοινό έχουν τα Χελιδόνια με τον Ολυμπιακό;

Και οι δυο φεύγουν πάντα από την Ευρώπη το φθινόπωρο!